Так...Поржать...

[Шрек]

Кто то так уже говорил, не?

 

[Андрей169]

Кто то так уже говорил, не?

Посмотреть вложение 55766

Сейчас Доктор увидит и ответит

 

[Неопытный умник]

Олег, я тебя умоляю. Это у них сегодня вещи самые безобидные...

 

[Doctor Fish]

Сейчас Доктор увидит и ответит

Ну как бэ да...
Шас прям вот и кинусь атвичать нипанятна кому нипанятна зачем...

 

[sergg79]

одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила, чтобы та написала ей о своей интимной жизни. Через два дня ей приходит письмо, состоящее из одного-единственного слова: «Nescafe». Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: «Удовлетворение до последней капли», - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю приходит письмо: «Benson Hedges». Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra Long,
King size», - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways». Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
”Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена”. Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал ”пошла на ***, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!”

 

[sergg79]

 

[sergg79]

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

Объявление на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Чистоту, порядок и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
«Люди, спасите от тёщи!».

- Дяденька, расскажите, пожалуйста, о своих татуировках!
— Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну. . к этому, как его... ну как его. . — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому. . который по хую. . — Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до ****ы!

 

[МишаММ]

Есть у меня кошак Кеша. Был у него как то очень неудачный день…
Он у меня любитель посидеть на балконе греясь на солнышке. Сидит он как
то на этом самом балконе и млеет от тепла. И тут в поле зрения его
прикрытых глаз попадает нечто движущееся! Охотничий инстинкт срабатывает
моментально: ЦЕЛЬ - большой полосатый мух, в котором разум, затуманеный
предвкушением знатной охоты, ошибочно признает беззащитное насекомое
обитающее иногда в наших квартирах МУХУ ОБЫКНОВЕННУЮ.
Действие происходит моментально - Кеша припадает на
передние лапы "маскируясь" под пожухлую траву Африканских саван, мышцы
напрягаются, молниеносное движение и жертва прижата лапой к рыжей траве
саваны (ну в смысле к поверхности балконного столика).
Жертва повержена, хищник в экстазе!!!! Правда экстаз длился долю секуды,
т.к. по окончании этого короткого промежутка времени лапу (ту, под
которой несчатная жертва) пронзает дикая боль!!! Полосатый мух оказался
подлой осой. Кеша не понимая че за фигня, но явственно ощущая жжение,
влетает в комнату на трех лапах, четвертую засунув в пасть в надежде
заглушить недоразумение. В глазах стоит УЖАС+НЕДОУМЕНИЕ!!!
Кеша начинает орать благим матом от обиды. С кухни прибежали мать и
отец. Я сквозь смех обрисовал ситуацию, на что мать посоветовала отцу
дать Кешеньке димедрольчику, и сама удалилась на кухню доделывать ужин.
Отец у меня человек добросовестный, раз мать сказала дать димедрольчика,
то мы обязательно димедрольчика дадим. Фишка в том, что нам не сказали
СКОЛЬКО этого чудодейственного димедрольчика надо дать. Батя шустро
крошит ЦЕЛУЮ таблетку, берет Кешку, переворачивает на спину и ловким
движением фокусника засандаливает порошок в пасть хищнику. Хищник решает
что все ПИ#%ЕЦ, все хотят его смерти!!!! Глаза и без того расширеные
увеличиваются до размеров 2/3 от морды, из пасти валит вспененная слюна,
та лапа, которую он облизывал, теперь уже не помнит боль, а наоборот
трет язык. Кеша одурев от такой помощи начинает нарезать круги по хате
на трех лапах (да так шустро - хрен поймаешь!). Мать прибегает из кухни
на шум. Отец очень довольный собой заявляет, что засандалил всю таблетку
не проронив ни крошечки. Теперь орут двое. Кеша - понятное дело, а мать
на отца. Я падаю с дивана и в шутку предлагаю взять брызгалку и промыть
Кеше пасть. Отец, прочувствовавший свою вину, срывается в ванную
комнату, набирает воды в брызгалку и бросается вслед за нарезающим круги
Кешей. Как я уже сказал, кошака хрен поймаешь, поэтому батя начинает
обстреливать Кешу из брызгалки в надежде попасть в рот, но получалось
все как то в лучшем случае просто в морду. Сафари с охотой на бизонов
рядом не стояли. Весь этот зоопарк продолжался минут десять, пока
обиссиленный, искусанный, накормленный всякой дрянью и в конце концов
облитый нафиг кот не упал... Кеше тщательно смыли то что он не успел
стереть лапой.
Бедный хищник спал долго, чуть ли не сутки. После этого на мух он не то
что не смотрел, а даже как то опасался. Зато я наржался вдоволь. С
одной стороны жаль конечно, но все было так комично.

 

[МишаММ]

Ой блин ))) на одном форуме тетки обсуждают вредные привычки мужей
)) уписацца цитируем:

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я
обедаю, например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так,
что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что
меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха
Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как.. хм... в шкаф посудный
головой.. забавно ) и трет, трет...

А мой в постели любит меня гладить... гладит, гладит мою попку, а потом
как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же
медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание,
что аж пожалеть его хочется

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в
магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и
читает ценник: "Пшу... не... пшш... пша...." Какая-нибудь бабуля всегда
не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время
было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня
Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..."
бляяяя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько
раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью
туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете
картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась
среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут
слышу храп из туалета Вот ведь чучундра

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в
машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он
это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его
свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка
конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты
делаешь))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что
он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он
оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом
вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы
ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы
и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом
причем все равно смешно ))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать
холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку
попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы
или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там
одни обгрызги... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми
глазами, как бы во сне...

Приветик всем! а у моего вообще целая беда! он помещан на колготках
просто ужас как, он меня постоянно просит, чтоб я их одевала, при сексе
он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда
даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз! )

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при
этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет
слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая
привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в
магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там
минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так
ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета,
пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила, мой еще перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует,
может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в
анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше еще пельмени
сырые ел, но я теперь их не делаю, об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на
свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку
из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после
ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же
мне девать все эти коробочки и бумажечки???

)А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения
- выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя
трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..
мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне
показывает.. На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера
показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как
баран! смотрит на вещи.. и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять
переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и
пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с
ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

 

[Arleg]

Олег, я тебя умоляю. Это у них сегодня вещи самые безобидные...

Да безобидные конечно. Тока на самой свадьбе как это родители воспринимают? И не стыдно даже перед ними. Тамаде по-любому рыло чистить нужно. Тем более повод для драки на свадьбе - хороший. Интересно.

 

[Сергей Хребтов]

Тема вечного двигателя давно уже будоражит умы !
Как бы это все приспособить к лодке ? Победителю - Нобелевская премия !!!



А вот немного другое - танки грязи боятся !!! А вот БМП - нет !!!

 

[Андрюх@]

... танки грязи боятся !!! ....

Всем механикам по вождению однозначная двойка!

 

[Неопытный умник]

Тамаде по-любому рыло чистить нужно.

Олег, ты немного старомоден. Я, кстати, тоже, но уже не так сильно. На этой свадьбе мой сын гулял. И он этот конкурс и снял. И выложил в ютуб. И оттуда оно перепрыгнуло в Одноклассники и еще Бог знает куда. И все они страшно этим горды, особенно те, кто участвовал. И домой принес, и нам с женой показал. И мы не кинулись ему объяснять, как это низко и безнравственно, и что необходимо стереть из телефона и из головы. Да и родители жениха с невестой, и разные другие старшие родственники там присутствовали... Принципиально ты прав, безнравственно это, но... лбом стенку не прошибешь. Стареем...

 

[Arleg]

Олег, ты немного старомоден. Я, кстати, тоже, но уже не так сильно.

И не просто старомоден, я - архистаромоден! Но все еще считаю, что при этом я старомоден не достаточно. Нужно бы сильнее..

 

[Вадим К]

А вот немного другое - танки грязи боятся !!! А вот БМП - нет

странная форма у некоторых бойцов (которые на танке сидели). не видал такую раньше

 

[sergg79]

страйкбол на танках похоже..)

 

[Вадим VVG]

 

[Alex 682350]

страйкбол на танках похоже..)

Фуууу... Успокоил... А я думал террористы опять вояк с танками в аренду взяли.

 

[Arleg]

БМП не мог утонуть. Он с флагом ехал.

 

[KRоT]

Посмотреть вложение 55786

Походу машина Шанина