Так...Поржать...

[OldFox]

Молодцы Япошки... Поржал...

 

[sergg79]

 

[Сергей Хребтов]

 

[Сергей Хребтов]

Стульчик

 

[Arleg]

Стульчик

Суперэргономика!

 

[Алексей Ф.]

- Подарим ему зажигалку!
- Он не курит.
- Тогда подарим сиреневый пиджак с птицами и зелёные штаны!
- И ты не кури!

 

[Неопытный умник]

- Подарим ему зажигалку!
- Да есть у него зажигалка.
- Тогда... перочинный нож!
- И ножик есть.
- О! Книга - лучший подарок!
- Ты знаешь, я боюсь ошибиться, но, по-моему, книга у него тоже есть...

 

[Алексей Ф.]

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается! ", закурил мягко, по-доброму...

 

[Андрей169]

 

[Игорь Ольховский]

 

[Неопытный умник]

Один детина приезжает на своем Лэнде вечером на стоянку. В состоянии основательного поддатия. А его место занято! Он на стоянщиков: "Вы чо, ох...ли?" Они: "Не, ну тебя не было..." "Да какая нах... разница? Было, не было... Шоб место свободное было!" В общем, выдал им по первое число, пошел домой. Заходит - опа! В прихожей ботинки чьи-то, пиджак на вешалке... Жена растерянная... Заходит на кухню - там тип сидит в трусах и в майке, чай пьет. Ну, он - вперед! Насовал этому типу, выкинул его на лестницу, пиджак с ботинками следом. Жена: "Валера, подожди!" "Чего ждать!?" Короче, жена тоже огреблась. Лег Валера спать. Утром проснулся, когда въехал, что к чему - сам ох...ел: это он сизый пришел на автопилоте домой к жене, от которой ушел семь лет назад!
Тут они с женой перетерли, прикинули, и стали опять вместе жить. Говорят, до сих пор живут (с десяток лет прошло!).

 

[sergg79]

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

 

[Серега]

— Ребе, простите что отвлекаю, мне срочно нужен ваш совет. Я лечу в Майами. Слышал, девушки там одеваются совсем иначе, чем у нас в Бруклине. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини–юбка?
— Можно...
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно...
— А если топлесс?
— Можно...
— Простите, ребе, а есть что–нибудь такое, на что мне, правоверному еврею, нельзя смотреть?
— Конечно! Электросварка...

 

[Сергей Хребтов]

-Здравствуйте , Дмитрий Анатольевич!
-Здравствуйте , Владимир Владимирович!
-А что мы так официально, давайте по -простому.
-Давайте!
-Привет, Димон!
-Здравствуйте, Владимир Владимирович!

 

[Кир]

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!

 

[Алексей Ф.]

Только в нашей стране верят беззубому стоматологу, картавому логопеду, толстому диетологу, гастроинтерологу с язвой и окулисту в очках)

 

[Серега]

 

[sergg79]

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

 

[Неопытный умник]

Дети развлекаются. На свадьбе.

 

[Arleg]

Дети развлекаются. На свадьбе.

На месте родителей, забрал бы микрофон и натер бы им зад тамаде (изнутри).