Так...Поржать...

[SHARK]

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

 

[sergg79]

 

[Д.Меркулов]

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

Пошли на охоту снайпер и косоглазый. Вдруг видят - медведь. Косоглазый говорит:
-Дай я стрельну.
-Ты же промажешь. Ты косоглазый.
-Не промажу, дай.
-Ну на.
Косоглазый прицеливается. Ба-бах. Мимо. Он бросает ружье и лезет на дерево. Медведь следом. Подходит снайпер и говорит:
-Хочешь я ему левое яичко отстрелю?
-Да! Давай скорее!
Снайпер стреляет и отстреливает медведю левое яичко. Медведь рычит, но лезет дальше.
-А, хочешь я ему правое яичко отстрелю?
-Да!
Бах - нету правого яичка.
Медведь не останавливается.
-А, хочешь я ему чл@н отстрелю?
-Да, давай уже стреляй в голову. По глазам вижу не е@@ть лезет!

 

[Kosta]

 

[Сергей Хребтов]

СмогЁте так ???

 

[Д.Меркулов]

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

Муж возвращается домой пьяным и нарывается на скандал.
- Ну и что ты у меня перед носом часами крутишь? Моя мать отцу перед носом календарем махала!

 

[sergg79]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ...я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь...
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
- О, да, и не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!? Коле из Бутово! Круто! А думаешь он нас вспомнит?

 

[ФЕДОТ]

- Папа, а если разрезать червячка пополам - его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

 

[AnT65]

Пошел мужик купаться - его водяной схватил за яйца утащил под воду и спрашивает:
"плюс два или минус два? , отвечай быстро- пока не ответишь не выпущу!!!"
мужик с перепугу и ляпнул - плюс два....
вылезает на берег, успокоился малость , все обошлось вроде, стал переодеваться - смотрит а у него четыре яйца.....
призадумался мужик - не идти же ему к жене с четырьмя яйцами... и пошел обратно в воду -
долго он плавал, до самой ночи - замерз совсем и устал, но дождался чего хотел, схватил его водяной за яйца утащил на дно и спрашивает: "плюс четыре или минус четыре?"
..... вот такие бывают сложные вопросы ......

 

[X-men1967]

)))

 

[Одиночка]

11

 

[Д.Меркулов]

Собрались как-то мужики вместе и решили, что несправедливо получается, зубов у каждого по 32, а чл@н всего один. Надо что-то делать! Пошли они к Богу, но тот сказал, что переделывать ничего не будет. Тогда, пошли мужики к Чёрту.
Чёрт долго думал и наконец решил, что сможет мужикам помочь. Через месяц всё будет готово.
Прошел месяц. Мужики пошли к Чёрту. Заходят в пещеру - всё свободное пространство завалено чертежами, из под которых еле выбрался полузадушенный Чёрт.
Ну что мужики, - говорит Чёрт, - Значит так. С одним зубом проблем не возникло. 32 чл@на тоже расположил нормально. Но вот куда девать 2 корзины яиц - ума не приложу.

 

[Д.Меркулов]

В зоопарке.
- Уважаемые посетители, в этих вольерах вы можете увидеть индийского слона и африканского слона...
- Да? А какая между ними разница?
- Огромная. Одного зовут "Раджа", другого "Бобо".

В Эстонии была выведена новая порода гончих собак – «Эсто-о-нс-ка-я бо-ор-зая», для преследования раненых улиток и черепах.

 

[Алексей Ф.]

Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь, три часа простоял, подошел к будке с окошком.
Засунул голову в окошко, и вдруг ему по морде как врежут!!!
Он вынул голову из окошка и побежал к задней двери. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет!
Вдруг в окошко заглядывает чья-то рожа......

 

[XMAX]

ЛЕТЯТ ПУТИН, МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ-СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000Р.И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА,ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500Р.И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН,- ПУТИН ГОВОРИТ,А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100Р.И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН! ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИЗДОБОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ

 

[ФЕДОТ]

Реальная история.
В конце сентября 2011 года надумали с братом выехать вечерком на лодке на 2-3 часа поблеснить, на знакомую протоку на каменистую насыпь. Погода – благодать! Вода – полный штиль, ни ветерка, ноль гнуса, полный кайф! За пару часов на месте поймали пару верхоглядиков по 1 кг. Смеркалось…. Мимо нас по протоке пронеслось с десяток различных лодок… Пора и нам собираться в обратный путь – хотя ехать не более 15 минут, водила на машине сидит-ждет на 2-м Воронеже. Отойдя от берега, поняли, что поднимается туман. Нам оставалось-то только пересечь Хохлацкую протоку, но по середине протоки мы уже не видели вокруг себя абсолютно ничего! Редкие звуки с реки распространялись вокруг нас, что еще больше путало. Сплошная пелена! Видимость 1-2 метра! Не единожды убедившись в отсутствии у себя географического кретинизма, я твердо указал направление движения для рулевого. Через какое-то время мы все-таки дошли до какой-то суши – это оказался песчаный островок, который, явно, когда-то соединялся с основным берегом – на берегу стояли роготульки для удочек, в одном месте была даже 200-хсот литровая металлическая бочка. Так как было довольно-таки мелко (шкрябались движком об песок), пришлось отойти подальше от острова, решили идти параллельно ему, где-нибудь все равно дойдем до берега! Дошли – песчаный берег, роготульки, бочка…. Да ну!!!!!! Не может быть! Мы же брали больше вправо! Пошли еще раз, взяв еще правее, через пять минут – песчаный берег , роготульки, бочка….
Совсем стемнело. Решили обойти островок слева (а не справа). Сквозь туман начали проступать какие-то огни. Ура!!!!!!!! Берег рядом. Проходим мимо какой-то дамбы, на которой сидят рыбаки, значит, сейчас сориентируемся! На наши крики-вопросы – ноль эмоций! Ну, думаем, боятся распугать рыбу, потому и тихушничают. Пристали, я решил сходить на разведку – хорошо, что был в болотниках!!!! Выскочив на берег, увяз в иле по колено! Выполз кое-как на твердый грунт, поднялся на дамбу, на ней сидят человек 50, все со спиннингами, молчат. На мой вопрос: «Мужики, подскажите, где я?» - полная тишина. Я понимаю, что в данный момент вопрос идиотский, но и ситуация не фонтан: мы не знаем куда пристали, ни каких ориентиров, туман и темнота. Только подойдя к рыбакам, я понял, почему они молчат – ОНИ ВСЕ БЫЛИ КИТАЙЦАМИ!!!
Первая мысль – «мы не могли пересечь границу, мы даже до моста не дошли».
На мои вопросы все отвечали: «НЕ ПОНИМАЙ!» Но когда я начал спускаться назад, кричали по-русски: «РИБА ЕСЬ?». Дойдя до лодки, я рассказал брату о ситуации, он обозвал меня алкашом и пошел сам на дамбу. Придя обратно, он долго курил, и мы вместе ржали над этой ситуацией. Но наше местоположение не прояснилось….
Так как под ногами была уже «твердая» земля, была возможность пойти на разведку. Ориентируясь в тумане на самые яркие огни, дошел до какого-то технического здания, окруженного забором. На калитке оказалась кнопка звонка, через 10 минут трезвонья вышел человек, на мой вопрос: «где я нахожусь?» был странный ответ: «а хрен тебя знает»!!!!!!!!! «а вы где работаете?» - «а меня привозят на работу и увозят». «Господи, ходя бы в каком я районе – Воронеж 1, 2 или 3?». «ааааааааа – 3». Спасибо за ответ. Спасибо нашему водиле – нашел нас в темноте на Воронеже-3, а ждал на 2-м. Благо еще и фонарик был, которым маяковали водиле.
Непередаваемо собирать лодку ПВХ по колено в иле! Но пережили и это, хотя уже планировали ночевать в лодке, а вечером прохладно…..
Вот как-то так…

 

[yura]

ЛЕТЯТ ПУТИН, МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ-СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000Р.И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА,ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500Р.И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН,- ПУТИН ГОВОРИТ,А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100Р.И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН! ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИЗДОБОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ

 

[kirichenko]

Правительства меняются, как и фамилии в анекдотах ...

 

[sergg79]

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают -Откуда фингал-то? -Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. -А теперь -то чё с другим глазом? -Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..


Случай в театре:
-Врач!В зале есть врач?
-Да!Я врач!
-Коллега!Что за ху*ню нам показывают?

 

[Сергей Хребтов]

поймал леща