Так...Поржать...

[деликавод]

 

[деликавод]

 

[LUMIKS]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…

 

[Алексей Ф.]

Баян!

Парень кончает на лицо девушке, та кричит:
- Тушь! Тушь!
Парень:
- Та та-та-та-та-та-та та-та та та-та!

 

[Arleg]

Из недавнего разговора с друзьями в гараже:
- Ты несешь всякую х..ню!
- ты хотел сказать, ахинею?
- нет, я хотел сказать ху..ню!
- вот ху...ню ты и сказал!

 

[Игорь Ольховский]

Сережки

 

[Andre01]

Следователь прокуратуры докладывает президенту : "Васильева показала на Сердюкова , Сердюков показал на Чубайса , Чубайс показал на Суркова , Сурков показал на Медведева , Медведев на..." "Достаточно..."-прерывает Владимир Владимирович , "...и так уже вполне очевидно , что никто ни в чём не виноват..."

 

[Неопытный умник]

Вспомнилась пара объявлений.

1. ТРАХАЮ, тибидохаю. Старик Хоттабыч.

2. ПЕРЕВОЖУ с французского и немецкого - на Ваганьковское.

 

[Д.Меркулов]

Тундра. По тундре идут два чукчи, старый и молодой. Внезапно, над головами пролетает вертолет, делает круг и идет на посадку. Из вертолета вываливаются бородатые мужики и начинают разгружать вертолет, не забывая разливать и отмечать прилет, удачную посадку и т.д.
- Кто это? - спрашивает молодой чукча у старого.
- А это русские. Щас стальную птицу разгрузят, водки нажрутся, нам морды набьют, наших женщин вые...ут. ЭКСПЕДИЦИЯ называется!

 

[sergg79]

Весь текст здесь - много букв..
http://2k.livejournal.com/520078.html
Говно как продукт

В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете *****, и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.

? Дык ведь покупать не будут, ? мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.

? Что б вы понимали! ? волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ? У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!

? Ну и что я? ? спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.

Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ? сам старый мастеровой ? с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.

И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.

Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.

Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ? не слишком дорого, но и не слишком дешево ? не дает покупателю признаться, что он купил говно.

Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.

Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.

 

[Кир]

- Вот Вы постоянно заходите на мою страничку и ничего не пишете. Такой симпатичный и такой застенчивый мужчина - это неправильно, долго пробудете в холостяках.
- А я как раз почаще и захожу на Вашу страничку, чтобы подольше остаться в холостяках.

 

[Алексей Ф.]

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, yeeaaa",
французы: "O-la-la!",
итальянцы: "Belissimo!",
ну а мы: "Ну ни..я себе!!!"

 

[Д.Меркулов]

Начали ремонт в стиле "хай-тэк", продолжили в стиле "пусть так", закончили в стиле "хер с ним!".

 

[Одиночка]

11

 

[Одиночка]

12

 

[sergg79]

Вечерами, когда был дома один, Федор просматривал видеокассеты с записями своей свадьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он выходил из Дворца Бракосочетаний...пусть даже и задом, но свободным человеком...

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Идет съемка исторического фильма.
Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее
одежду, возьми ее!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да ну тебя со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет евнуха??!!!

 

[Алексей Ф.]

А кто помнит высказывание "К стати о птичках"?

В офицерском собрании идет разговор о птичьей охоте.
Входит поручик Ржевский и говорит:
- Господа!
Кстати о птичках:
вчера поп с колокольни еб..лся.
Пока летел - три раза каркнул.
И.......
??????
И - пи...ец!

 

[XMAX]

(с)Еврейская семья собирает корзинку с
пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до
бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться,
что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет
совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту
жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо
стой на своём:
-- С капустой - по 5, с мясом - по 8! ..

 

[Одиночка]

11

 

[Кир]

Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.