Так...Поржать...

[SHARK]

Угадай, у кого деньрождения

 

[kirichenko]

Судя по одной свободной лавке, у лодки...

 

[XMAX]

Идет экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки: -Что у меня 12 см? -Хи-хи-хи (смущенно) -Иди, неуч!; Вторая садится та же история. Третья: -Двенадцатиперстная кишка. -Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!!!

 

[XMAX]

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

 

[XMAX]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))

 

[Zeya]

 

[Д.Меркулов]

90% людей заканчивают мытье посуды фразой: бл..ь, ещё сковородка!

Встречаются два холостяка.
- Ты знаешь, купил вчера книгу вкусных и полезный рецептов. Так оказалось, что ни один из них для меня не подходит.
- Да, а что такое?
- Каждый рецепт начинается со слов - "возьмите чистую кастрюлю"...

 

[sergg79]

Эта маска поможет сохранить молодость кожи... ? ?
— Бл*, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!

 

[Игорь Ольховский]

Разное

 

[XMAX]

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде: - Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!

 

[Д.Меркулов]

Джунгли. Полуденная жара. После хорошего обеда, в тени большого дерева спит Мудрый Каа. Вокруг него, с бананом в руке носится Маугли.
- Каа, а Каа! Смотри, вот Балу, такой большой и сильный. А ведь не смог он мне достать банан с дерева!
Каа приоткрыл один глаз.
- Да Маугли, Балу не смог.
- Каа, а Каа! А вот смотри, Багира, такая ловкая и гибкая, умеет лазить по деревьям. А ведь тоже не смогла достать мне банан.
Каа приоткрыл второй глаз.
- Да Маугли, и Багира не смогла.
- Каа, а Каа! А вот пчелы, они живут большой семьей и во всем друг другу помагают. А ведь и они не могут достать банан.
Каа.
- Да Маугли! Конечно они не могут достать.
- Каа, а Каа! А теперь смотри - я, Маугли, мелкий лягушонок. А ведь взял и сумел достать себе банан!
Каа, отворачиваясь и пряча голову.
- Да Маугли, конечно ты можешь достать банан. ТЫ КОГО ХОЧЕШЬ ДОСТАНЕШЬ!!!


- Алло! Это секс по толефону?
- Нет. Это секс по - барабану.
- В каком смысле?
- В том смысле, что дом престарелых.

 

[XMAX]

— Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты бля, какой ранимый!

 

[XMAX]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=XKTjh3q7aPs#t=27s

 

[Д.Меркулов]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим, ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
— Ты на вызов ездил!
— Так точно, товарищ капитан.
— Покойницу забирал!
— Забирал… (смотрю, всё задумчивей Кудряш становится).
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
— Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

 

[Неопытный умник]

поймал леща

Сергей, файл, видать, битый, не открывается. А леща посмотреть интересно!

 

[Неопытный умник]

- Але, это секс по телефону?
- Да!
- Тогда я стартую!

Два приятеля, один весь в гипсе:
- Что случилось?
- Автокатастрофа.
- Ужас! И ты теперь не можешь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит - могу, адвокат - нет...

Заходит мужик в юридическую консультацию:
- Сколько у вас стоит ответить на два вопроса?
- Сто долларов. Какой второй вопрос?

Суд. Судья спрашивает потерпевшего:
- Вы узнаете в подсудимом человека, укравшего у Вас машину?
- Ваша Честь, после речи адвоката я стал сомневаться, что у меня вообще была машина...

 

[Алексей Ф.]

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

 

[Максим Феликсович]

Израиль. 8 мая. Беседа охранника с водителем.

 

[сыч]

 

[Д.Меркулов]

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья.
Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом.
Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку.
Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас!
Я убил мотоциклиста!