Так...Поржать...

[XMAX]

На утро жена с бодуна(голова трещит, всю тресет, сушняк) спрашивает у закодированного мужа:-Что ты делал на утро, когда тебе было так хреново?! Муж:-Пиздеж твой слушал...

 

[XMAX]

В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!

 

[Алексей Ф.]

- Ржевский, что это все о бабах, да о бабах.
Давайте, например о музыке...
- Да, кстати о музыке!
Я тут недавно одну на рояле ебс, ну до чего же скользкий инструмент!

 

[XMAX]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=E4B6ZkytE-w#t=5s прикольно

 

[XMAX]

россию умом не понять живем в тайге, а пиломатериал у китов покупаем

 

[Е. Кузнецов]

Запрет на пропаганду гомосексуализма в Питере получил большой общественный резонанс. Спешим успокоить жителей.

Это только е..ться нельзя.
А все остальное делать через жопу все также можно.

 

[sergg79]

 

[sergg79]

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!


- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают…
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините…

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам продали!

"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще 50.

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и ****ей тоже.

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
- Я хочу получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.


Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...


Поезд Москва-Петербург, купе. На нижней полке спят попадья с дочкой, выше поп и генерал, на третьей полке генеральский деньщик. Деньщик сверзается с полки и обращается к генралу:
- Ваше благородие, разрешите-с по*****?
- Иди.
Поп, слыша такое непосредство, обращается к генералу:
- Господин генерал, как так можно! Вы, генерал, наверно боевой, все грудь орденами разукрашена, а он при вас "по*****"! Я, человек божий, лысину себе учением нажил, а он при мне "по*****"! Это кто? Это жена моя - попадья, девушкой за меня вышедшая, никогда не изменявшая, а он при ней "по*****"! Это кто? Это же дочь моя, голубица непорочная, а он при ней "по*****"! Сделайте внушение!
- Не волнуйся отец святой, сделаю.
Возвращается деньщик из клозета:
- Ваше благородие, разрешите-с должить - поссал!
Генерал:
- Ах ты м*добл*дское пи*допрое*ище, я те кто, х*й моржовый, или генерал боевой, у меня б*я вся грудь орденами расх*ячена, а ты при мне "по*****"! Это тебе что зал*па конская или лысина отца святого на солнце блестит, за грехи наши бл*дские молящегося, а ты при нем "по*****"! Это тебе кто бл*дь подзаборная, или жена отца святого, целкой за него вышедшая, пи*ду соседу не дававшая, а ты при ней "по*****"! Это тебе кто, шалава малолетняя, или дочь отца святого, х*я во рту не державшая, а ты при ней "по*****"! Ну ка марш на верхнюю полку, и чтоб не ***** до самого Петербурга!


Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все бять! Одной проблемой меньше:
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х** стоять перестал! !

 

[sergg79]

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...


Участковый делает обход по участку и что он видит: На детской площадке везде вскрыт асфальт, в кучи собран чернозем, в место песочницы большая дырень. И в центре этого хауса лежит в полуобмарочном состоянии маленькая девочка возле ведерка и лопатки. Участковый подбегает к ней и трясет
--Девочка!, что тут было то ?????
--УХХХ! Дядя наиграласссяяяяяя.....


Идет по улице шикарная девушка ,Грудь -Памела Андерсон отдыхает .аж блузка трещит .Тут подбегает мужичек и говорит ;
-Девушка всю жизнь мечтал такую грудь укусить . это смыслд моей жизни!
-Нет!!!
- Ну я заплачу !
-Нет!!!
-Ну пожалста - 50$
-Нет!!
-100$
-Нет!!
-200$!!!
-Нет!
Ну так торг доходит до 5000$ и девушка думает ; От меня не убудет . а деньги реальные подниму . но надо в сторонку отойти . а то как то не удобно
Заходят в подъезд . она вываливает все богатство . У мужичка аж слюни потекли . Он их и гладит и обнимает и соски крутит . и головой в них зарывается .У девушки терпение кончилось она и говорит; Ну давай кусай!
м- Не буду
д, - КАК !?!? ПОЧЕМУ?????
м,- Дорого,,,,,

 

[Д.Меркулов]

Милым женщинам:
Как кирпича или булыжника, моя кривая просит морда.
Так Ваше ангельское личико - бисквитно-кремового торта.

Всем остальным:
Дальше или ближе, везде одно и то же.
Можно и в Париже, получить по роже.

 

[voplkhv]

— Какие у вас есть достижения?
— Достижения?! На зарплату 20000 руб./мес?! У меня есть оба глаза и я не какаюсь в штаны!

 

[voplkhv]

Страйк

 

[OldFox]

 

[Д.Меркулов]

В суде.
Адвокат:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

- Я мимо цирка не хожу, меня клоуны пи*дят.
- Что, серьёзно?
- Нет блин, с шуточками.

 

[Неопытный умник]

Страйк

Как всегда в подобных случаях на видео четко видна печать слабоумия на лицах. Когда же построят виселицу для таких ублюдков?

 

[DimaN]

россию умом не понять живем в тайге, а пиломатериал у китов покупаем

А чему удивлятся?!! При том же качестве, а иногда и лучшем, некоторые строительные материалы у китов на порядок дешевле! Клиенту сейчас абсолютно поф. кто производитель, главное-цена!

 

[ФЕДОТ]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

 

[ФЕДОТ]

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы.
- Могут, но в голове им уютнее.



Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу.

 

[ФЕДОТ]

Сегодня на могиле моего хомячка пообещал, что больше никогда небуду прыгать сразбегу на диван.


До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куринной колбасы, перья просто сжигали.

 

[Неопытный умник]

Димыч, это всегда так было. Просто, в ранешние времена выбора не было!