Так...Поржать...

[Искандер]

;жестокий юмор

Слона жалко, а лошадку? история из инета:
Еще про сынулю второклассника. Любит он, почему-то, колбасу конскую. Она так и называется. Как заходим в супермаркет, всегда ее в тележку сует и ест дома с удовольствием.... Однажды в воскресенье утром завтракаем. "Конская" аккуратно нарезана. Он берет кусочек и под всем знакомый мотив из мультика поет: "Колбасаааа - это бывшие лошааадкииииии....."

Мда...ну что сказать, японцы вообще конину в сыром виде едят, когда я узнала, что за кусочек я только откусила , больше чегой то не хотелось.

В якутии сырая жеребятина - ВЕСЧЬ!! называется - ойогос, да ещё под барпык - мммм....

А хаан, онже субай, вообще не оторвать за уши...

Алексей, ну заинтриговал !
Давай описание, чаво энто такое, с чем едят или пьют, технология упортебления, время и технология изготовления, сырьё ну так далее по списку ....

 

[Алексей Ф.]

В другой ветке.

 

[SvoiS]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила

 

[Стержень]

Ало, мы ищем таланты
http://video.mail.ru/mail/ledy-plus/_myvideo/28.html

 

[Hitocu]

На злобу дня.
Закинул старик невод в море и вытащил рыбку, и тут ему рыбка говорит
- Отпусти меня старче.
И понял старик, что недоговаривают чего-то японцы про Фокусиму.

 

[Hitocu]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни
случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день
рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет
мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

 

[Hitocu]

Медвежёнок спрашивает у папы-медведя-
-Папа,пап,а грибников и ягодников можно кушать?
Папа-
-Можно ,сына,можно,они на дикоросах выращены-вкусные ,сочные.
Сын-
-А охотников?
Папа-
-Охотников нужно кушать,потому,что если ты его не съешь,то он тебя застрелит.
Сын-
-Папа а рыбаков?
Папа-
-А вот с рыбаками,сынок,надо быть поосторожнее.С ними даже приличный медведь может алкоголиком стать.

 

[Hitocu]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, —
Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

 

[ramina]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет
мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

 

[Алексей Ф.]

Бухгалтер Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с?
Я: - неработет сцука
Бухгалтер Мне: - нее, нужна причина
Я: - повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор гненератора излучения
Бухгалтер Мне: - а по-проще?
Я: - не работает сцука...

 

[Сергей Хребтов]

 

[Алексей Ф.]

Вобщем-то и пробовать не стоит...

 

[Сергей Хребтов]

Постоянный посетитель публичного дома, открыв его дверь в 2 часа ночи, услышал :
- Где ты шлялся, скотина !!!???

 

[Стержень]

Постоянный посетитель публичного дома, открыв его дверь в 2 часа ночи, услышал :
- Где ты шлялся, скотина !!!???

 

[Стержень]

Вобщем-то и пробовать не стоит...

 

[SvoiS]

Про горе-охотников...
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазиет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы....у.
Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
-Мужик я понять не могу ты охотник или пид@р@с?

 

[Стержень]

О!

 

[Стержень]

Спецблюда: Для пожарника - тушёнка,
для окулиста - глазунья,
для шофёра - баранка.

Для других специальностей додумайте сами!
Излогайте, у кого интересней получится - от меня приз!
( Сие действует до 05 июня, потом будет выбран победитель...и ПРИЗ ЕГО )

 

[Сергей Хребтов]

- Как ваша фамилия?
- Меня звать Леша.
- Я не могу обращаться к своему
водителю по имени, это не корректно.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Леша...

 

[Искандер]

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу. - Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы?
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения…