Так...Поржать...
- Автор темы makarych
- Дата начала
- Регистрация
- 12.11.10
- Сообщения
- 2.956
- Реакции
- 1.233
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
SvoiS сказал(а):
БАЯН!
http://amur-rybalka.ru/forum_messages.pl?tid=43&page=9
SvoiS
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 24.04.11
- Сообщения
- 376
- Реакции
- 337
- Баллы
- 308
Тогда пора менять тему.Алексей Ф. сказал(а):
Про евреев
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист:
— С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник. Таксист:
— Спасибо.
Абрам сидит, ждет. Таксит видит, что Абрам не вылезает и оборачивается:
— Извините, у меня нет четырех рублей сдачи.
Абрам:
— Да? Ну ничего страшного. Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам — таксисту:
— Ничего страшного. Давай тогда еще два круга вокруг дома.
- Регистрация
- 21.11.10
- Сообщения
- 4.191
- Реакции
- 1.377
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
- Ваши права, пожалуйста (спрашивает гаишник у водителя женщины).
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
(Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
- Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала...
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
(Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
- Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала...
- Регистрация
- 21.11.10
- Сообщения
- 4.191
- Реакции
- 1.377
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
http://copypast.ru/2008/12/19/jumor__sovety_zhenshhine_voditelju.html
Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.
2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.
3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.
4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.
5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!" У вас просто сел аккумулятор.
Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом.
Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.
Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.
Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.
Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 50 рублей, и он уедет довольный.
6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.
7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.
8) Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.
9) В процессе езды не следует исповедовать принцип “Где я еду - там и главная дорога”. Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак “40 км/ч” кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.
10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль - существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.
11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут.
Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут.
Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.
2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.
3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.
4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.
5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!" У вас просто сел аккумулятор.
Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом.
Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.
Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.
Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.
Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 50 рублей, и он уедет довольный.
6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.
7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.
8) Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.
9) В процессе езды не следует исповедовать принцип “Где я еду - там и главная дорога”. Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак “40 км/ч” кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.
10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль - существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.
11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут.
Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут.
Стержень
Местный
- Регистрация
- 18.01.11
- Сообщения
- 1.014
- Реакции
- 27
- Баллы
- 108
- Город
- Воронеж
Стержень
Местный
- Регистрация
- 18.01.11
- Сообщения
- 1.014
- Реакции
- 27
- Баллы
- 108
- Город
- Воронеж
Стержень
Местный
- Регистрация
- 18.01.11
- Сообщения
- 1.014
- Реакции
- 27
- Баллы
- 108
- Город
- Воронеж
Искандер
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 15.02.11
- Сообщения
- 1.070
- Реакции
- 443
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Раннее утро. Рыбак с бодуна и спросонья вылезает из машины; наступает на оставленные с вечера уже мокрые от росы сапоги; скользит и бьётся головой о машину; отскакивает ошалевший и попадает ногой в котелок с остывшей ухой; не удержавшись падает, хватаясь за что попало, цепляется за центральный столб тента; роняет походный столик с оставленной закуской; столик падает и разбивает бутылку с "опохмелкой" . Мужик падает на карачки, пытаясь спасти остатки "живительной влаги", в это время столб от тента падает, бъёт его по горбу, а тент накрывает с головой.
Выползая из под тента весь в закуске, водке, с котелком на ноге, мужик шепчет… - Не-е-ет.. это, блин, не рыбалка, а Форд Баярд какой-то!
Выползая из под тента весь в закуске, водке, с котелком на ноге, мужик шепчет… - Не-е-ет.. это, блин, не рыбалка, а Форд Баярд какой-то!
yura
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 13.11.10
- Сообщения
- 2.033
- Реакции
- 675
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Искандер сказал(а):Раннее утро. Рыбак с бодуна и спросонья вылезает из машины; наступает на оставленные с вечера уже мокрые от росы сапоги; скользит и бьётся головой о машину; отскакивает ошалевший и попадает ногой в котелок с остывшей ухой; не удержавшись падает, хватаясь за что попало, цепляется за центральный столб тента; роняет походный столик с оставленной закуской; столик падает и разбивает бутылку с "опохмелкой" . Мужик падает на карачки, пытаясь спасти остатки "живительной влаги", в это время столб от тента падает, бъёт его по горбу, а тент накрывает с головой.
Выползая из под тента весь в закуске, водке, с котелком на ноге, мужик шепчет… - Не-е-ет.. это, блин, не рыбалка, а Форд Баярд какой-то!
Стержень
Местный
- Регистрация
- 18.01.11
- Сообщения
- 1.014
- Реакции
- 27
- Баллы
- 108
- Город
- Воронеж
Пока читалаyura сказал(а):Искандер сказал(а):Раннее утро. Рыбак с бодуна и спросонья вылезает из машины; наступает на оставленные с вечера уже мокрые от росы сапоги; скользит и бьётся головой о машину; отскакивает ошалевший и попадает ногой в котелок с остывшей ухой; не удержавшись падает, хватаясь за что попало, цепляется за центральный столб тента; роняет походный столик с оставленной закуской; столик падает и разбивает бутылку с "опохмелкой" . Мужик падает на карачки, пытаясь спасти остатки "живительной влаги", в это время столб от тента падает, бъёт его по горбу, а тент накрывает с головой.
Выползая из под тента весь в закуске, водке, с котелком на ноге, мужик шепчет… - Не-е-ет.. это, блин, не рыбалка, а Форд Баярд какой-то!
, почти плакала, . ..дочитав присела , мой котёнок успев брякнуть мрааааааааааааааааааа..
... простила.( Котёнок)..ужо на 
коленях ...моих...мамка ...однако. 
Hitocu
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 22.12.10
- Сообщения
- 1.943
- Реакции
- 432
- Баллы
- 308
- Город
- Ставрополь
Фома Ухмылкин
На рыбалке
С левой ли, с правой ли встал ты ноги – разницы нет никакой абсолютно. Удочки, спиннинг, рюкзак, сапоги, ну и палатка, чтоб было уютно.
Утро. Суббота. Приятель звонит: код у подъезда забыл. Сообщаю. Брею щетину заросших ланит. Ставлю на стол два бокальчика чаю. Сердце стучит в предвкушеньи в груди, разум рисует богатство улова. Вот и Серёга.
- Давай, проходи! Выпьем по сто для удачного клёва?
- Пренепременно! Давай, наливай! Надо погоду наладить немного…-
Вот мимо дома протренькал трамвай.
- Может, ещё по чуть-чуть?
- Ради бога!-
Подзакусили. Налили опять… Где-то часа так за три с половиной опустошили мы две по ноль пять. Встали с улыбкой, по-детски невинной. В путь! Из подъезда выходим вдвоём, в транспорт общественный грузно садимся. Едем. И вот наконец водоём. Рыбное место. Ну, что ж, приглядимся.
Ставим палаточку на берегу. Травка везде пробивается смело. Ясное дело, что вслух – ни гу-гу! Рыбу пугать – распоследнее дело! Удочки молча закинули. Ждём. Как хорошо нам с Серёгой сидится. Заводь, должно быть, богата язём. Впрочем, и лещ тоже должен водиться.
Вот полчаса незаметно прошло. Жарко! Стекают играючи струйки вдоль по спине. Не клюёт, как назло. И в котелке ни хвоста, ни чешуйки!
- Кашей бы надо её подкормить. – шепчет приятель, рюкзак раскрывая. – На-ка, подбрось, пусть покушает, Мить. – Бросил я горсть. Наблюдаю, зевая:
- Может, Серёга, наживка не та? Может, ловить на опарыша надо? – Ловко закинул я из-за куста, но и опарышу рыба не рада. Ставили сети, кидали блесну, с берега дружно ловили в проводку – глухо! Серёга ругнул сатану. Впору достать недопитую водку. Что мы и сделали. Сели и пьём. Дым от костра незатейливо взвился. Эх, хорошо на рыбалке вдвоём!
Вдруг лейтенант УВД появился! В форме, как водится, но без снастей. Стал штрафовать, не вдаваясь в детали. Наговорил нам таких новостей – волосы дыбом от ужаса встали!
- Как вы посмели в черте городской, летом, в июле, под вечер субботы, в парке, где род отдыхает людской, этот костёр развести, идиоты?! Вы адекватны, видать, не вполне. В трубочку дуть эту кто-нибудь станет?! Даже во сне не привидится мне сети в заброшенном ставить фонтане!
На рыбалке
С левой ли, с правой ли встал ты ноги – разницы нет никакой абсолютно. Удочки, спиннинг, рюкзак, сапоги, ну и палатка, чтоб было уютно.
Утро. Суббота. Приятель звонит: код у подъезда забыл. Сообщаю. Брею щетину заросших ланит. Ставлю на стол два бокальчика чаю. Сердце стучит в предвкушеньи в груди, разум рисует богатство улова. Вот и Серёга.
- Давай, проходи! Выпьем по сто для удачного клёва?
- Пренепременно! Давай, наливай! Надо погоду наладить немного…-
Вот мимо дома протренькал трамвай.
- Может, ещё по чуть-чуть?
- Ради бога!-
Подзакусили. Налили опять… Где-то часа так за три с половиной опустошили мы две по ноль пять. Встали с улыбкой, по-детски невинной. В путь! Из подъезда выходим вдвоём, в транспорт общественный грузно садимся. Едем. И вот наконец водоём. Рыбное место. Ну, что ж, приглядимся.
Ставим палаточку на берегу. Травка везде пробивается смело. Ясное дело, что вслух – ни гу-гу! Рыбу пугать – распоследнее дело! Удочки молча закинули. Ждём. Как хорошо нам с Серёгой сидится. Заводь, должно быть, богата язём. Впрочем, и лещ тоже должен водиться.
Вот полчаса незаметно прошло. Жарко! Стекают играючи струйки вдоль по спине. Не клюёт, как назло. И в котелке ни хвоста, ни чешуйки!
- Кашей бы надо её подкормить. – шепчет приятель, рюкзак раскрывая. – На-ка, подбрось, пусть покушает, Мить. – Бросил я горсть. Наблюдаю, зевая:
- Может, Серёга, наживка не та? Может, ловить на опарыша надо? – Ловко закинул я из-за куста, но и опарышу рыба не рада. Ставили сети, кидали блесну, с берега дружно ловили в проводку – глухо! Серёга ругнул сатану. Впору достать недопитую водку. Что мы и сделали. Сели и пьём. Дым от костра незатейливо взвился. Эх, хорошо на рыбалке вдвоём!
Вдруг лейтенант УВД появился! В форме, как водится, но без снастей. Стал штрафовать, не вдаваясь в детали. Наговорил нам таких новостей – волосы дыбом от ужаса встали!
- Как вы посмели в черте городской, летом, в июле, под вечер субботы, в парке, где род отдыхает людской, этот костёр развести, идиоты?! Вы адекватны, видать, не вполне. В трубочку дуть эту кто-нибудь станет?! Даже во сне не привидится мне сети в заброшенном ставить фонтане!
Е. Кузнецов
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 15.11.10
- Сообщения
- 932
- Реакции
- 1.103
- Баллы
- 308
- Город
- Москва
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка.
При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны.
Рыбаку и так хорошо будет.
При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны.
Рыбаку и так хорошо будет.
Е. Кузнецов
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 15.11.10
- Сообщения
- 932
- Реакции
- 1.103
- Баллы
- 308
- Город
- Москва
"Эх- ма!!! Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще 50.
Константин
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 19.12.10
- Сообщения
- 12.359
- Реакции
- 7.916
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Из предложенного я бы выбрал первое и два последних. Снасти ведь и сломать можно!Е. Кузнецов сказал(а):
Константин
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 19.12.10
- Сообщения
- 12.359
- Реакции
- 7.916
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
В соседней ветке я уже ответил, что в этом процессе нужны три составляющие, чтобы рыбак остался доволен: вода, рыбак и водка. Не было бы снастей, лейтенант бы весь кайф не обломил!
- Регистрация
- 12.11.10
- Сообщения
- 2.956
- Реакции
- 1.233
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку со шпротами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
Вчера открываю консервную банку со шпротами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
- Регистрация
- 13.11.10
- Сообщения
- 9.028
- Реакции
- 25.597
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
- Регистрация
- 12.11.10
- Сообщения
- 2.956
- Реакции
- 1.233
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
даль сказал(а):Хорошее поздравление школьники послали, жаль без адреса.
Путин думаю рад.
Хепи пёзды тую! - я даже задумался как переводить то, с буржуйского или пусть останется как есть?