Так...Поржать...

[Неопытный умник]

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она:
— Боже, сделай так, чтоб муж не узнал!
Голос с неба:
— Хорошо... Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть. Она:
— Боже, ты же не утопишь из-за меня всех!
Голос с неба:
— Да я вас, б...й, 2 года собирал!

 

[Неопытный умник]

 

[Неопытный умник]

Жил-был парень. И был у него Lexus. Парень пиил пиво, кушал мясо... Любил свой Lexus, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, чтобы не ржавели... Познакомился этот парень с девушкой. Любовь- морковь. Через неделю решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают, и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём Lexuse, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Чтобы заняться хоть чем-то, он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает "любить" её прямо на обеденном столе. Все молчат! Тогда он начинает "любить" сестру своей девушки. Все молчат!! Тогда он "любит" мать своей девушки. Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик, и парень вспоминает, что забыл натереть Lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина. Отец вскакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"

 

[Неопытный умник]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню!
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта... Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырехполосную или шести?

 

[Владимир1963]

Новости дня: В России ввели новый государственный праздник – День трезвости.
Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...

- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

- Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

- Hе понимаю, как ты мог за один день натворить столько глупостей
- A я встаю рано

- Кто познакомил тебя с твоей женой?
- Это был случай, обвинять некого!!!

— Мамочка, я еду домой. По дороге что-нибудь купить?
— Купи квартиру и живи отдельно.

— Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
— Что поделаешь!. . Я проснулся!

 

[Серега]

 

[Серега]

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. © Фабио Капелло

 

[Sun-Sun_ch]

Предлагаю заменить фон стартовой страницы на этот:

 

[Галя и Богдан]

умножь на две)

 

[olegg]

Ага...Только в целях пропаганды, как и многое другое. "Спасти рядового Райана" - картина маслом...

именно об этой картине я и подумал, когда писал про "доктрину" .
...шаришь

 

[Александр (vapren)]

заменить фон стартовой страницы на этот:

и подписать - рыбалка удалась )))

 

[Владимир1963]

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

- Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
- Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется.

— Здравствуйте. Ваш муж дома?
— Нет, он в магазин ушел.
— Ага, значит скоро вернется.
— Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

 

[Сергей Хребтов]

эко туристы

я бы сказал, Володь, эко-уроды. Ради развлечения брать на себя кровь - сволочи !

 

[Гарик]

сволочи

Из камментов к видео :
- "Туристы конечно же пи...ры как и все американцы. Но это видео напоминает события на киевском майдане. Американец дал печенюшку тупому хохлу в образе свиньи. Хохол повёлся и вот результат

 

[Сергей Хребтов]

Из камментов к видео :
- "Хохол повёлся и вот результат

вот " не в бровь, а в глаз " !

 

[Владимир]

я бы сказал, Володь, эко-уроды. Ради развлечения брать на себя кровь - сволочи !

Обычные туристы, желающие острых ощущений.

 

[Олег не местный]

 

[Mamba]

Хотя очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, создаваемого усилия не всегда достаточно для полной герметизации отверстия.

 

[yura]

Обычные туристы, желающие острых ощущений.

Туриста бы того в водичку, вот тогда острые ощущения были бы

 

[Адашинский666]