Так...Поржать...

[yura]

Когда очень хочется на рыбалку...
Посмотреть вложение 128320

Дибилизм ?

 

[stinger]

Самые нелепые смерти. Премия Дарвина. Топ-5.

1. Дебби Миллз, 99 лет, 364 дня.

Бабушке должно было исполниться 100 лет, и она шла на свою вечеринку вместе со своей дочерью. Когда переходила дорогу, ее инвалидную коляску сбил автомобиль, который вез ее именинный пирог на вечеринку.

2. Питер Стоун, 42 года.

Отправил свою 8-летнюю дочь в ее комнату без ужина. Дочура решила, что раз она не будет сегодня ужинать в этом доме, то и другим это не удастся. Пока папа готовил ужин, она положила в его кофе 72 таблетки крысиного яда. Папе хватило одного глотка. Судья дал юной Саманте условное наказание, так как резонно предположил, что девочка не вполне отдавала себе отчет, что она делает. Спустя месяц она повторила попытку отравления со своей матерью. Говорят – обошлось.

3. Девид Деннилл, 17 лет.

Убит своей же ровестницей во время свидания. Юношеский любовный пыл был охлажден до комнатной температуры двустволкой, которую его подруге на всякий случай дал ее отец, когда она собиралась на свидание.

4. Стив Коннер

За 2001 год главным претендентом на премию стал Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил слону двадцать две дозы сильнейшего слабительного для животных, а потом близко подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, как оно действует. Через несколько минут Стив погиб под центнером слоновьего навоза.

5. Меган Фрай, 44 года.

Расстреляна из 14 стволов полицейскими во время тренировки на симуляторе боевой стрельбы. В городском полицейском участке проводились учения, в рамках которых был построен полигон с внезапно появляющимися целями для стрельбы, изображающими человека.
Меган каким-то образом забрела на этот полигон. Поняв, где находится, она решила напугать крадущихся полицейских, внезапно выскочив перед ними и крикнув свое знаменитое «Бу!». Патрульные сочли ее целью и произвели 67 выстрелов, около 40 из которых попали в цель.

Как может понравиться читать про смерть ?

 

[Д.Меркулов]

Как может понравиться читать про смерть ?

Западная культура, что поделать.
Не скажу, что нравится читать, как кто-то умер, а вот самими событиями приведшими к печальному концу поражаюсь.

 

[Sakhalinets]

Дибилизм ?

Депрессняк!

 

[Д.Меркулов]

Дибилизм ?

Юра!
Замени квартиру на берег, аквариум на первую полынью 7 апреля сего года, и поймёшь, что это Сахалинец себя сфоткал

 

[Сибиряк]

...

 

[Greener]

В моём случае и летом подходит.

Видимо в подсобке магазина?

 

[Sakhalinets]

Видимо в подсобке магазина?

Ну да, на другие места времени не хватает.

 

[Сергей Хребтов]

гайцы не дремлют

 

[Александр (vapren)]

Как может понравиться читать про смерть ?

именно поражает нелепость этих смертей, а не сам факт ухода из жизни.

 

[Владимир1963]

 

[Pavel_KMS]

А чего то там в огороженном месте для мусора тоже воды нет? Или там гермодверь? На нижнем фото это место справа, а на оригинале в левом нижнем углу фото.

 

[Александр (vapren)]

 

[sergg79]

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету — 4910$

Мужик уезжает в командировку и корефану говорит :
- Как бабу проконтролировать можно ? Кажись, изменяет мне.
Корефан :
- Возьми поставь под кровать тарелку со сметаной, а к сетке привяжи ложку на верёвочке, ляг приэтом на кровать один и чтобы ложка децл не доставала до сметаны. Если на кровать лечь вдвоём, ложка окунётся в сметану. Приедешь - проверишь.
Тот так и сделал - перед отъездом вывесил ложку над тарелкой. Через месяц приезжает - нырь под кровать. Достаёт тарелку, а в ней - масло !

Получаю алименты 2 500 рублей, а пенсия по потере кормильца около 9 000, и эта мысль мне не дает покоя.......

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему «двоечку» поставим.

 

[Владимир1963]

У шестнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: “Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!“
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами.
Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной,
где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
“Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия.
Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда...“
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит: “Тогда ты трахнешь ее еще раз!“

 

[sergg79]

 

[Д.Меркулов]

Приходит еврей устраиваться работать на корабль. Капитан проводит его по судну и знакомит с экипажем:
- Так. Вот это у нас боцман, а вот это лоцман.
Еврей:
- БА! Да здесь все свои. А я - Кацман.

 

[ALEX_XA]

 

[ALEX_XA]

 

[Неопытный умник]