Так...Поржать...

[Андрей169]

 

[Ольга Анатольевна]

А когда то там было КБО(комбинат бытового обслуживания)!

 

[KRоT]

А когда то там было КБО(комбинат бытового обслуживания)!

Вы про что?

 

[Ольга Анатольевна]

В п. Сита увидел:
Посмотреть вложение 113484

Когда то там было КБО(комбинат бытового обслуживания)!

 

[KRоT]

Когда то там было КБО(комбинат бытового обслуживания)!

Теперь все понятно

 

[ZaRT]

А чё не кетайский просто скользит, или все таки вазелин?

 

[мельников]

А чё не кетайский просто скользит, или все таки вазелин?

А есть не китайские?

 

[rusj27]

 

[rusj27]

 

[Неопытный умник]

 

[Андрей169]

Путин отдыхает со своей щукой

 

[Андрей169]

 

[Владимир1963]

да ещё и на одной странице это перебор

Прошу прощения, торопился не заметил.

 

[Владимир1963]

— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета.
Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...

Ох, уж наши дороги.... сел за руль .... и..... поскакал...

Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли…
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

 

[fofa]

Меркель прилетела в Москву

 

[sergg79]

не мое)
… сижу, как-то, ем шашлык и думаю о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня, — это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки… это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивый фантик якобы «изысканности» маркетологи.

 

[voplkhv]

 

[Неопытный умник]

 

[Константин]

Зря! Сдаст налоговой при первом же шухере!

 

[Sakhalinets]

Повезло кому то!