Так...Поржать...

[Неопытный умник]

 

[А В]

 

[Владимир1963]

Купила попугая... Спрашиваю: - Ну что , дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил: - Я - то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!...

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не пи###ела!


Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я - ваш новый учитель русского языка и литературы.
Я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

Если я встал посреди ночи-значит,меня кто-то разбудил,если меня кто-то разбудил в такое время-значит дело срочное.
Итак,кот,я тебя слушаю.

 

[Д.Меркулов]

 

[Владимир1963]

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг.
Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: - Простите, а вы всегда голым бегаете?
- Да.
- И всегда в презервативе?
- Нет, только когда дождик.

В палате дистрофиков: — Петя, прикати таблетку.
— А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.

Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит: - Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это,
та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит: - Ябеда!

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Офигел совсем! Танки у него тормозят!

 

[sergg79]

решил Абамка с генералами своими войну России объявить. Сидят думают, когда лучше начать, чтоб выиграть? Решили спросить у французов: когда лучше начинать? Французы: хз., но точно не зимой! Спрашивают у немцев - когда? Немцы: хз., но точно не летом! Задумались пиндосы... Вдруг один генерал говорит - а давайте у китайцев спросим, они ушлые, че-нибудь да придумают! Спрашивают у китайцев, когда начинать, чтоб гарантированно выиграть? Китайцы грят - прямо сейчас, немедленно! Русские "Сибирский поток" к нам строят, космодром достраивают, БАМ решили возродить, им пиз.дец как пленные нужны!!!

 

[ТЕНЧА]

 

[Игорь Ольховский]

Анекдот про Адама и БОГА: "Зачем, БОЖЕ, мне 32 ребра и один член???
Давай наоборот!
Хорошо, члены Я кое как разместил. НО куда припендорить этот ящик яиц???!!!

 

[Игорь Ольховский]

Вовочка пришел в гости к бабушке. --Что, опять родители ругаются?--
спрашивает его бабушка. --Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.
Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все
кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли
поделила не поровну.

 

[Mamba]

- Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
- Пуск > Меню > Выйти из системы.

 

[ТЕНЧА]

Звонок раздался в десять утра.
Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука. Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам. Мария Ивановна ответила ему тем же.
Вернулась через полчаса: — Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан… Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука. — Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить… Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, только внучки — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу? — Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна.
— Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

 

[ТЕНЧА]

 

[marduk78]

Не прикол, но прикольно
https://www.youtube.com/watch?t=272&v=A7IMKWvyBn4
Долгие прелюдия, самое интересное с 1м 40сек

 

[sergg79]

ну что - взбодрим тему:

все не сем, так хоть понадкусываю

 

[sergg79]

некоторые службы:

 

[sergg79]

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно…
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует…
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.

- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
5. Ты сам можешь открыть все бутылки.
6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
8. Все твои оргазмы настоящие.
9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
10. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
13. Все проблемы улаживаются цветами.
14. Ты думаешь о cекcе 90% времени, свободного ото сна.
15. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
16. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
17. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
18. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
19. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
20. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
21. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями .

 

[sergg79]

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её.
Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трёт лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай ещё по рюмочке
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всём мире.
- Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвёртое.

Женщины и мужчины - это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины - к яйценесущим.

История случилась лет десять назад, друг семьи рассказал :
"Купил новый ЖК телевизор, старый телик "коробку" решил выставить на лестничную площадку, аппарат рабочий - люди заберут. День стоит. Второй. Неделя. Две недели. Никто не забирает. Ну раз никому не нужен - надо убрать. Вынес его, чтобы вывезти, поставил на заднее сиденье своей старенькой "девяностодевятки", ну и пошел домой. Вечером выходит - стекло в машине разбито, дверь открыта, телевизора нет."

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?

Вопрос, который мучает меня на протяжении уже десятка лет: Когда сменится упаковка у соды?

 

[ТЕНЧА]

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно…
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует…
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

А если заступ

 

[Неопытный умник]

Сегодня друг из Солнечного позвонил. Рассказывает:
Ногу недавно сломал. Так получилось. Заковали в гипс (лечение происходит в Комсомольской больнице).
Сегодня приходит на прием к врачу.
"Доктор, не пора гипс снимать?"
"Нет, рано"
"Так ведь месяц уже!"
"Одна кость срастается месяц. А у тебя две кости сломано! Значит, ДВА МЕСЯЦА В ГИПСЕ!"

 

[ТЕНЧА]

Женщина в магазине вдруг как заорет: — Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина: — Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала.