Так...Поржать...

[Дмитрий-27]

Гугл - он как Сталин. Ты ему слово - он тебе ссылку.

 

[ТЕНЧА]

Не знаю, но наверное сюда

http://news.rambler.ru/30142312/

 

[Сан Саныч]

 

[SanSay]

 

[Владимир1963]

 

[Владимир1963]

Говорят, теперь этот будет за ГЛАВНОГО в семье...

Готовлю кушать. Вдруг, крик из комнаты: — Мама, я покакала!!! Всё бросаю, бегу на помощь.
Стоит моя дочь в центре комнаты и выдаёт: — Да, я хотела проверить, за сколько ты добежишь.=)))

Дочка зовёт меня вместе с ней есть кашу. Я отказываюсь, объясняю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой.
Она с искренним удивлением говорит: – Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!

В детском саду: - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина… и тут тихонько, чей-то голосок: - Жадина говядина?


Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену!
Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!

 

[SanSay]

Гугл - он как Сталин.

 

[Владимир1963]

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр.
Тренер дает нашему бойцу последние наставления:- Смотри внимательно у него есть прием коронный,
если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой. Тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают,
а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там,
ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил...
Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери.
В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: - Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: - Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет: - А вот я доеду!

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста.
Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший: - Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал.
Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл.
Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки,
а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает...
Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец: - Коробочка квадратная.
Старший: - Значит, в ней что-то круглое.
Средний: - Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: - Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...

Отец читает сказку сыну на ночь: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед,
а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... .
Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

- Милый, привет, чем занимаешься? ...
- Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?.....
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...сука.......вертишься и не можешь уснуть.....

Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно!; Садись, два!; Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два!; Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т - а сыра нет!

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе,
да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка,
вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорёт: "Дави его нах.....! Это мой бывший!"

 

[ТЕНЧА]

О нашем фондовом рынке...
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт. " Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50... " Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. 5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

 

[Д.Меркулов]

В аптечке БелАЗа, может одновременно находится на амбулаторном лечении до 6-ти человек.

 

[Joker]

На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Чем то напоминает афганскую байку о "нурсиках"

 

[Miant]

Вот и не знаешь, смеяться или плакать.

 

[А В]

 

[Mamba]

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.

 

[Игорь Ольховский]

 

[Игорь Ольховский]

 

[voplkhv]

– Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
– Конечно!
– А накачанные и красивые?
– Все такие!
– А накачанные красивые и стильные?
– Есть!
– А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
– Есть!
– А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
– Есть такой, берёте?
– Да! Давайте!

Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает все на себе рвать. Костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе. Она у него спрашивает:

– Что вы делаете? Зачем вы рвете всю одежду?
– Да потому что когда я кончу, все это уже выйдет из моды!

 

[Дмитрий-27]

 

[Дмитрий-27]

 

[Дмитрий-27]