Так...Поржать...

XMAX

Почетный Форумчанин
Регистрация
09.01.11
Сообщения
683
Реакции
192
Баллы
308
Город
родной
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту: - Дедуля, это же настоящий молот! Старик говорит с гордостью: - Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: - Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: - Нет, дочка, колени здорово подводят!
 

XMAX

Почетный Форумчанин
Регистрация
09.01.11
Сообщения
683
Реакции
192
Баллы
308
Город
родной
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?
 

Игорь Ольховский

Почетный Форумчанин
Регистрация
24.11.10
Сообщения
13.589
Реакции
33.750
Баллы
308
Город
Хабаровск
Про деда еще такой есть: Идет дед по деревне и на члене несет ведро воды. Ему бабки кричат- Ты что дед сдурел?! Он- Да стар я стал, руки не держат...
 

А.Белов

Администратор Портала
Команда форума
Регистрация
09.11.10
Сообщения
11.005
Реакции
17.128
Баллы
308
Город
Хабаровск
Интересно - ему сейчас страшно?

ого.jpg
 

Д.Меркулов

Администратор Портала
Команда форума
Регистрация
02.04.13
Сообщения
16.881
Реакции
24.476
Баллы
308
Город
Хабаровск
Деревня. В деревянном сортире без двери сидит дед, соответственно весь вид на улицу. Мимо проходят старушки и ругаются:
- Петрович, ты бы хоть дверь бы навесил!
- А зачем? Чего здесь брать-то?
 

sergg79

Почетный Форумчанин
Регистрация
19.07.11
Сообщения
2.513
Реакции
6.744
Баллы
308
Город
Хабаровск

sergg79

Почетный Форумчанин
Регистрация
19.07.11
Сообщения
2.513
Реакции
6.744
Баллы
308
Город
Хабаровск
Рабинович заказал пошить брюки Цеперовичу. Тот под всяческими предлогами откладывал примерку и через два месяца все же пригласил Рабиновича примерить брюки. Брюки сидели идеально и Рабинович решил забрать их в тот же день. Когда они уже прощались, Рабинович не выдержал:
-Я, конечно, ничего не хочу сказать. Но, бог создал весь весь мир всего за шесть дней. А вы, Цеперович, шили мои брюки целых два месяца.
-Ой, я вас умоляю! Рабинович, посмотрите на этот мир, и таки посмотрите на эти брюки!
 

sergg79

Почетный Форумчанин
Регистрация
19.07.11
Сообщения
2.513
Реакции
6.744
Баллы
308
Город
Хабаровск
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Ждём".

Муж и жена, вечером в кровати.
- Пузатик! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз... ты меня сильно любишь?
- Сколько?
- 2500$, мой сладкий. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе так понравится!!!
- Договорились!!
Спустя 10 минут:
- Зайка моя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зайка.... порыбачу и обязательно вернусь!!!

Госчиновник получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает к себе секретаршу:
- Света, вот скажи мне, например я даю тебе 1000 баксов, за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, немного смутившись:
- Все, кроме серёжек....

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: — Вы дневальный? — Я, — говорит тот и продолжает читать. — Хорошо устроился! — А вы кто? — спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный. — Командир полка! — Тоже хорошо устроился!

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Ночь, ничего не видно дальше своего носа. Русский и Украинский разведчики отправились на разведку к немецким окопам. Окопы ограждены несколькими линиями колючей проволоки. На проволоке развешены шумовые жестянки. Дальше Р - русский, Х - Украинец.
Р - Давай только тише и аккуратнее. Не вздумай задевать жестянки.
Х - Добре
Русский аккуратно перелез через проволоку. Следом полез Хохол. В самый последний момент он задевает жестянку и раздается звон. Тут же раздается голос немецкого часового "Стоять! стрелять буду". Русский не растерялся и начал мяукать как кошка. Немец выругался и вернулся на свой пост. Хохол подумал про себя: "Вот же хитрый русский, надо запомнить".
В общем разведали они все что нужно и настало время выдвигаться назад. Русский снова аккуратно перелез через проволоку. Украинец снова задел жестянку своей задницей.
Часовой: Стоять! Стрелять буду!
Хохол вспомнив хитрость русского выдает:
Х: Iди обратно, це ми, коти!
 

Д.Меркулов

Администратор Портала
Команда форума
Регистрация
02.04.13
Сообщения
16.881
Реакции
24.476
Баллы
308
Город
Хабаровск
10 дней диеты глазами мужчины.

День первый.
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула... На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину..... и за что??! Непонятно...

День второй.
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!" Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу... Ну и ребёнка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!!!

День четвёртый.
Кот попросился на волю. Подозреваю,что не к кошкам... Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый.
А тёща всё-таки человек!! Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить. Боже!!! Я??? Тёще?? Конфеты??? Вот довели!!!

День шестой.
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.

День седьмой.
Ураaaa, пятница! После работы- жареная картошечка с сосисками, и никаких варёных овощей!!!!!! Быстро вернули с небес на грешную землю: " Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..." Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: " Спасибо, мама....". Вот героическая женщина! И где она его прячет????

День восьмой.
Всё пропало. Кот нашёл на балконе тёщину заначку..... Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.

День девятый.
В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Зоечку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах, сказала Кате: " Дорогая, ты похудела.... "

День десятый.
Кажется, назревает буря... Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И... джинсы застегнулись на ней легко! Странно.... Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило- да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки!!!!!!!!!!!!!... А "эталонные" джинсы я спрятал подальше!!!!! Куда- видел только кот. Но он меня не выдаст!!! )))))))))))))))))))))))))
 

ДЖОКЕР

Почетный Форумчанин
Регистрация
26.06.11
Сообщения
1.484
Реакции
1.497
Баллы
308
Город
Москва

Д.Меркулов

Администратор Портала
Команда форума
Регистрация
02.04.13
Сообщения
16.881
Реакции
24.476
Баллы
308
Город
Хабаровск
- Дорогой, я толстая?
- Нет. Но скандал ты уже запланировала, я правильно понял?
 

Вадим VVG

Почетный Форумчанин
Регистрация
19.07.11
Сообщения
804
Реакции
4.049
Баллы
308
Город
Хабаровск
- Дедушка, ты такой старый и страшный, за что тебя девки любят? - Не знаю - сказал дед и, облизал языком седые брови.
 

Мороз

Почетный Форумчанин
Регистрация
02.01.11
Сообщения
5.817
Реакции
2.315
Баллы
308
На унитазе че за прикол?
 

ТЕНЧА

Модератор
Команда форума
Регистрация
18.12.11
Сообщения
8.241
Реакции
14.206
Баллы
308
Город
Богородское
Дед знает жизнь.
Уважуха.:E048:
 

Пользователи, просматривающие эту тему

Сейчас на форуме нет ни одного пользователя.
Верх