Так...Поржать...

[sergg79]

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!

Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу.....
Тут заходит, такой важный, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Ну что Валя, будем пить,
пока друг другу не понравимся.......

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа-козел

 

[sergg79]

 

[voplkhv]

Его называли Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спи*дили на таможне.

Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт..

 

[sergg79]

 

[ТЕНЧА]

А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
— И что? — Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне — 75
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабла.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— А еще? — Я бросил пить-курить.
— Здорово как, а...
— Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
— Ой... .
— А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
— И с бильярдной?! !
— С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу дом2 на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
— Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
— (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.

 

[ДЖОКЕР]

 

[marduk78]

На Украине появилась новая марка шампанского "Вдова Кличко"

 

[Сергей Хребтов]

договорились же здесь без политики !

 

[marduk78]

тогда другой есть:
"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

 

[Игорь Ольховский]

договорились же здесь без политики !

Дык это ж юмор. Где в этом политика то?!

 

[Игорь Ольховский]

- Эй, ты что дурак? Зачем ты пьеш воду с
озера, в него же вся деревня ссыт и срет!
- Excuse me? What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

 

[Игорь Ольховский]

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

 

[Игорь Ольховский]

Автослесарь, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И шо, много башляют?
- 20-30 тыс $, за операцию...
- Ну нихрена себе... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так-же как я получать?
- Ясен перец!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

 

[marduk78]

- Эй, ты что дурак? Зачем ты пьеш воду с
озера, в него же вся деревня ссыт и срет!
- Excuse me? What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Здесь тоже некоторые строгие цензоры могут ПОЛИТИКУ усмотреть

 

[sergg79]

 

[sergg79]

Сдать экзамен в ГАИ - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению МУЖУ, чтобы он разрешил брать машину - это проблема!!!

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...

 

[Кир]

 

[ДЖОКЕР]

 

[marduk78]

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...

Наверное из той же оперы:
Или мы выиграем и тогда напьёмся, или мы проиграем, и тогда всё равно напьёмся

 

[marduk78]

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

В магазине лежат страусиные и перепелиные яйца. Заходит бабушка в магазин и спрашивает продавца:
- у вас есть нормальные человеческие яйца?