Так...Поржать...

[Сергей Хребтов]

У кого голова болит ? Все сюда лечиться !!!

 

[polypterus]

 

[Vitaliy]

Ещё пару лопат, и можно ехать на работу!!! Надеюсь не опоздаю)))))))))))))))

 

[polypterus]

 

[Игорь Ольховский]

 

[Игорь Ольховский]

 

[Алексей Ф.]

Посмотреть вложение 70462

Гроозный ибака!!

 

[Сергей Хребтов]

 

[sergg79]

В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

 

[sergg79]

Водопад Baatara Gorge, Таннорин, Ливан

 

[sergg79]

 

[sergg79]

Трехминутный мультик об упрямой птице киви, мечтающей о полетах

 

[sergg79]

 

[А.Белов]

во как...

 

[Кир]

Бывает, копишь-копишь себе квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе гречки.

 

[marduk78]

Мужик у аптечного прилавка:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша, смерив его долгим взглядом:
- Да так, заходят иногда...

 

[Alex 682350]

Качество не очень... Но смысл понятен.

 

[sergg79]

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее
начинает клинить - выключила она чайник или
нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил
тогда еще не было, а ехать прилично. Решает
попросить попутчиц кто раньше выходит
позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да. - Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на
кухне и туплю. Да что ж за лажа такая???!!! Снова
ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка: - Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все летом...

Репортёр спрашивает профессионального боксёра:"Кулаки оргромные это хорошо,но для чего вам голова?
Боксёр:"Конечно для адекватного анализа восприятия реальной действительности!"
Журналист открыл рот от удивления...
Боксёр:"Да ладно,расслабься!Ем я в нее, ем !!!"

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали, телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

 

[voplkhv]

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

Муж бросил жену с двумя маленькими.... сиськами.

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, — встаньте и громко назовите хозяйку пи*дой!

Девушка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

 

[sergg79]