Так...Поржать...

[Сергей Хребтов]

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне -сообщаю!!!
Конь- сдох ,иду пешком, поэтому так долго !!!

 

[Slavik123]

И "такое" под поезд?

Под паровоз!

 

[Владимир]

 

[Алексей Ф.]

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

 

[XMAX]

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А хули толку

 

[Алексей Ф.]

Просыпается мужик с глубокого будунищу на кладбище, ни чего не помнит.
Встал плетётся к выходу. Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит лопатой по спине!!!
— Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни!

 

[Сибиряк]

Авто пром мать его, то ли ещё будет!!!

 

[XMAX]

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: - Мойчлен. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: - Ошибка - слишком короткий!!!

 

[XMAX]

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

 

[sergg79]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает его в бачок омывателя.

 

[sergg79]

- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Петрович, закрой капот!

 

[sergg79]

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь:
и зачем я дракона ухайдoкал, милая же была зверушка...

***

- Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- живодер!!!

 

[Д.Меркулов]

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом, и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде..
------------------------------------------
С...ка, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
------------------------------------------
Из СМС
Она:
- Я тебя любиль!!!
Он:
- ...не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
-------------------------------------------
Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
-------------------------------------------
На нудистком пляже:
- Девушка вы мне нравитесь!
- Я вижу!!)

 

[Д.Меркулов]

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
- А женщину во время поста можно?
- Можно, только не жирную!
----------------------------------------------------
Клиент читает толстенный договор ипотеки.
Клерк: Вас что-то смущает?
Клиент: Да, параграф 154, пункт 18. "... на лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом Банка..."
----------------------------------------------------
Уже почти два года милиции никак не удается поймать за руку директора вазелинового завода…
----------------------------------------------------
Муж говорит жене:
- "Милая, я заболел..."
Жена: - "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"
---------------------------------------------------
А что тебе на 23-е жена подарила?
- Да них*ра..
- Ну что, полезный подарок.
- Согласен, главное, что места вообще не занимает..
------------------------------------------------------
В маршрутке едет мужик и грызет огромное такое яблоко. Сидящий напротив ребенок показывая на него пальцем, говорит маме:
- Мама, мама! Гляди, какое у этого дяденьки… яблище!!

 

[Slavik123]

 

[Серега]

ну тогда уж и по-нашему ))

 

[Андрюх@]

Мне наша карта больше понравилась!

 

[Владимир]

Мне наша карта больше понравилась!

только Калининград с Курилами все же пр...ли пропали

 

[Алексей Ф.]

Ужас! Суббота… 3 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я сажаю кабачки на ферме «Одноклассников»...

 

[Владимир]