Так...Поржать...

[sergg79]

Два друга:
-Ты чё сёдня делаешь?
-Мы с сыном змея запускаем. А ты?
-У меня та же программа - тёщу на самолет провожаю...

***

Папа, балдея, на балконе попивает пивко.
Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?

***

Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

 

[sergg79]

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса
односолодовый виски,отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

 

[sergg79]

Продавец, почему яйца грязные????
- Курам такой план дают, что ***у вытирать некогда..

Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

В зоомагазине:
- Девушка, вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот этот- нежная телятина с зеленью и витаминами. Это вот сухой, хрустящий. А, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по- домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может,взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?"

 

[Д.Меркулов]

Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ец?!
........
- Фиаско.

 

[Д.Меркулов]

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, бл**ь, ТЫ привез...
-----------------------------------------------------------
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Мля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
-----------------------------------------------------------
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
-----------------------------------------------------------
Снял мужик девушку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:
- Выходи!
- Зачем?
- Я сказал выходи!!!
- Да что случилось?
- Быстро вышла!!!
Девушка вышла. Мужик ей говорит:
- Лепи снеговика.
- Что?
- Я сказал лепи снеговика!
- Зачем?
- Сказал лепи!!!
Она слепила.
Он:
- Ну садись, поехали.
Едут.
Она
- А что это было?
- Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!
--------------------------------------------------
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
--------------------------------------------------
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему....
Женщина:
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вые..ли.

 

[Неопытный умник]

Кафедра русского языка. Два доцента

По такой же схеме:
Стоят в университете в коридоре два профессора, степенно так разговаривают. Подбегает аспирант и обращается к одному из них:
- Профессор, подскажите, вот тут у меня по диссертации проблема...
- Молодой человек! Как же Вам не стыдно!? Двое ученых мужей, почти, можно сказать, светила, обсуждают проблемы мировой науки, а Вы?! Вы думаете, нам сейчас до Вас?! До Ваших мелочных проблем!? Диссертация...
- Ой, простите-извините, тысячу раз извините, профессор, я понял, осознал, в другой раз...
Убегает.
Ученые продолжают прерванный разговор:
- Ну и вот, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи...

 

[Серега]

 

[XMAX]

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: - Мужчина, магазин закройте. - Что, директора видно? - Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит

 

[XMAX]

В самолете пассажир спрашивает стюардессу: - Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б Стюардесса: - ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров,4 - экипаж. Пассажир: - А что значит 2Б? Стюардесса: - А это мы с Маринкой.

 

[XMAX]

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: — Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? — Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток дует.

 

[Kosta]

 

[sergg79]

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Как это ни странно - но обычно обезьяне с гранатой,
гранату покупает её самец, или порой даже целая группа наивных приматов.

 

[sergg79]

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

... Блондинка:
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.

 

[Вадим VVG]

 

[Игорь Ольховский]

Новый фильм Бондарчука

 

[XMAX]

После смерти русский и американец попали в ад. дьявол спрашивает их: - в какой ад пойдёте, в русский или в американский? - а какая разница? - в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" через месяц встречаются. русский спрашивает: - ну как у вас? - прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас? - а как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

 

[XMAX]

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда...

 

[XMAX]

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.

 

[Сибиряк]

Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! Опять трахаться?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, ибака грозный.

 

[Arleg]

Новый фильм Бондарчука

Посмотреть вложение 54151

И "такое" под поезд?