Так...Поржать...

[Сергей Хребтов]

Приходит уставший муж домой с работы:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила на ужин ?
Поправив передник, жена залезла на табурет. Торжественным голосом :
- Песня!!!

 

[sergg79]

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
— Я даму жду на свидание! — отвечает господин.
— А ямка-то зачем?
— Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...

Обыкновенный бар. Негромко играет музыка, накурено, несколько выпивающих мужиков. И тут в помещение заходит утка! Неторопясь подходит к барной стойке, усаживается на стул, пододвигает к себе пепельницу, откуда-то из-под крыла достает сигареты и зажигалку, закуривает, пускает кольцами дым. Бармен ошарашенно смотрит на нее. Утка, увидев его взгляд, говорит:
— Виски и колу, пожалуйста.
Бармен, находясь в том же состоянии, достает напитки, начинает наливать и при этом негромко говорит утке:
— Слушай, это... тут, в общем, за углом цирк есть...
Утка:
— И что?
— Ну, может, тебе пойти туда? На работу устроишься...
Утка, на секунду задумавшись:
— А что, им маляры нужны?

 

[sergg79]

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?

 

[sergg79]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!

 

[sergg79]

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед, вылезая из гроба:
— На футбол... еб твою мать!!! ...

 

[Arleg]

Туристская мудрость:
Если после обильного ужина, ложась спать в палатке вы обнаружили что спальник вам по-колено, знайте - это рюкзак!
Для Игоря Ольховского:
В экстремальном туризме главное чувствовать где кончается экстрим и начинается 3,14здец!

 

[Неопытный умник]

Приходит молодой парень к врачу:
- Доктор, кастрируйте меня!
- Да Вы что? Вы такой молодой, Вам еще жить да жить...
- Я так решил! Кастрируйте, и все тут!
Ну, доктор - чик, и готово.
- Ну, а теперь, когда все позади, скажите, зачем?
- Понимаете, доктор, моя невеста сказала, что выйдет замуж только за настоящего ЕВРЕЯ...
- Так Вам нужно было сделать ОБРЕЗАНИЕ!!!
- А я что сказал?..

 

[деликавод]

 

[Алексей Ф.]

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

 

[Max27]

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?

 

[Max27]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

 

[Игорь Ольховский]

Для Игоря Ольховского:
В экстремальном туризме главное чувствовать где кончается экстрим и начинается 3,14здец![/quote]
Олег, чувствую! Много раз "пули свистели". Все мимо прошли.

 

[sergg79]

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море. Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

***

Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он е**л работать в такой холод, согрелся.

***

У Наташи серьезные проблемы с обменом веществ: она уже третий день не может обменять 10 грамм героина на кокаин.

 

[sergg79]

— танька у меня за спиной бутылка вискаря . .
угадаешь в какой руке . . разопьём . . не угадаешь . . разобьём . . !
— в левой . . ?
— думай . . таня . . думаааай . . !

 

[sergg79]

На одной из моих рыбалок собака за ночь не выспалась, и тепло костра ее разморило..

 

[sergg79]

В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием:
"Кто быстрее почистит картошку!". Меня радовало, что я всегда выигрывал.
Только сейчас, понимаю, что где-то меня на**ывали...

***
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать

 

[Arleg]

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?

Продолжение:
- Пожалуйста!
Под стенку между кабинами, обратно, просунулся столбец 10-рублевых монеток...
ваще чтобы непруха была, надо так заканчивать, по-моему.

 

[sergg79]

31 декабря, вечер .Сидит мужик и думает:

-- Праздник на носу,а денег нету.Нет ни выпить, ни закусить...Напишу-ка я записку господу. "Боже! Пошли мне немного деньжат ,что бы праздник как все люди отметить, рубликов этак 500, а не то повешусь."
Написал и выбросил в окно.Спеша домой, под окнами пробегал участковый, и ему записка попала на фуражку.Он прочитал и думает:
- Так, Новый Год в опасности.Этот хмырь повесится,соседи пойдут поздравлять друг друга,найдут этого алкаша мёртвым, начнут звонить в участок ,меня вызовут и всё, капец празднику... Протоколы, понятые и всё это до утра...
Пошарил по карманам, нашёл только 250 р.
- Что делать?..Пойду, хоть это передам от БОГА, лишь бы меня потом не дёргали.
Поднялся на этаж, позвонил. Дверь открылась -- стоит алкаш в непонятках .
Участковый :
-На, вот, БОГ передал тебе деньги.
И довольный ушёл. Только он спустился, как опять бумажка на башку упала.Читает:
- Спасибо тебе, Боже, за деньги, только больше через ментов не передавай -- они половину себе забирают!

 

[Алексей Ф.]

У меня мечта — клад найти.
Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад дерьма! Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!

 

[Сибиряк]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .



Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет...
— Тогда четыре!
— Это нормально... зло никогда не дремлет!