Так...Поржать...

[Серега]

 

[Multik]

Жизнено

 

[yura]

россияне поздравляют тоже

 

[sergg79]

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!

 

[Алексей Ф.]

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия ес ть?
— Ну ла дно, ладно. Чего завёлся-то...

 

[Игорь Ольховский]

Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт.

 

[Д.Меркулов]

Завалявшаяся в холодильнике "Растишка", со временем, превратилась в "Дристишку".

Маленький мальчик, просмотрев видеокассету с надписью "Клубничка", только теперь понял, с каким трудом, его маме достается варенье.

- Расскажи Петр, как твоя жена сошла с ума?
- Ну, мы гуляли по горам, и вышли в каньён c отличным эхо. К сожалению, жена придерживается такого принципа, что последнее слово должно остаться за ней.

 

[Алексей Ф.]

А вы знали, что менты писающих девушек называют крабиками?
Потому как попав в луч фонарика, они начинают смешно пятиться в темноту.

 

[Д.Меркулов]

В автобусе. Жена мужу:
- ... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?

Жена говорит мужу:
- Милый, пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, и с кого это он пример взял?…

- Доктор, помогите. Моя девушка стремительно набирает лишние килограммы.
- Ясно. Значит так, необходимо заставить ее ходить по утрам. В том случае, если она вечером и утром будет проходить по 3 километра, то буквально через неделю эта жирная тварь будет от тебя как минимум в 42 километрах…

Серёжа. Мне конечно было очень интересно послушать про походы Александра Македонского, но, согласившись идти с тобой на свидание, я надеялась, что меня за@бут физически…

 

[Алексей Ф.]

врач..-"мужчина,в эту ёмкость вы должны собрать сперму"
...на другой день...
-"доктор., я и левой рукой.. и правой... попросил жену.. она губами... тёща и соседка зубами... сосед своими пудовыми руками...
"....-"И что?"
....-"...так и не смогли открыть эту грёбанную банку..."

 

[Д.Меркулов]

О том, что Катя не поступила в университет, первым узнал её отец - дальнобойщик.

Старею.... Хотел упасть-отжаться. Получилось нагнуться и пукнуть.

Я напился, потому что попал в плохую компанию: у меня была бутылка водки, а они, видите ли, не пьющие.

У жены депрессия, всё время смотрит в окно. Если дождь не закончится, придется пустить её в дом.

 

[sergg79]

Цифровые стихи.Читать с выражением!


А.Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

В.Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

С.Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Хайку

127 148 230.
14 12 20?
0...

 

[sergg79]

Возвращался ночью домой...
впереди шла девушка...
оглянулась,ускорила шаг...я тоже ускорил..
она побежала и я побежал
она заорала и я заорал....
от кого мы бежали не знаю но было П"№Ц как срашно.


любиш медок люби и холодок!!!!орали пьяные пчелы, вытаскивая медведя из берлоги зимой.

четверг это почти уже пятница,помни об етом в среду.


я хочу за тебя замуж,понимаю что одного моего желания мало, поэтому я взяла еще и пистолет.

 

[sergg79]

 

[sergg79]

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
– Ну, как вы себя чувствуете?
– Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
– Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
– Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
– Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

 

[Неопытный умник]

Старею.... Хотел упасть-отжаться. Получилось нагнуться и пукнуть.

 

[Сергей Хребтов]

Лучшие позы в постели

 

[Игорь Ольховский]

Приходит лингвист домой с фингалом со встречи одноклассников,жена
-что случилось?
-да разговорились про работу,и тут Иванов,прапорщик говорит " а у меня в роте как то один х...й появился"
А я его автоматически поправил "не в роте ,а во рту".....

 

[Алексей Ф.]

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать

 

[Игорь Ольховский]

Разговор двух подруг.
- Вчера гуляла по парку. Вижу- сексуальный маньяк. Я бежать.
- Ну что, догнала?