Так...Поржать...

[Алексей Ф.]

Приносит муж домой только-что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

 

[Неопытный умник]

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено!

 

[Д.Меркулов]

История с Маугли повторяется. Наши геологи, в тайге, нашли мальчика воспитанного дятлами. Со слов геологов, мальчик не умеет разговаривать, но он их уже ЗАДОЛБАЛ!

 

[sergg79]

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо,
медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё..

Съела сладкого - жизнь прекрасна... Выпила полусладкого - вообще, зашибись!

Жена — мужу:
— Посмотри на себя! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— И ты еще называешь меня неудачником?

Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я прятал еврея.
— И вам, советскому человеку, не зазорно получать посылки от евреев? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.

 

[sergg79]

Тюремная камера. В камеру заводят дедка... Седенький, глаза наивно-синего цвета, сгорбленный, сухонький под 90 лет.
- Дед, тебя то нахрена к нам в камеру с рецидивистами посадили??? Да еще и на скончании лет????
- Да за западло сынки.
-.... это как? Это ж какое западло, если тебя судьи не пожалели????!!! Покажи как ты это делаешь?
- а может не надо, а?
- Да ты чё, дед! Давай показывай! Не бойся, в обиду не дадим!
- ну раз просите.... Берет веник, подходит в параше, смачненько так повозил там ним. Подходит к двери и начинает долбить! Открывается окно в двери, а в ней лицо... Дед туда веник -НА!!!! Окошко захлопывается... Проходит минуты две. Открывается дверь, заходит четыре амбала с дубинами и говорят, отодвигая деда в сторону:
-ты бы отошел дудуль, не дай бог зацепим!

 

[Александр (vapren)]

вот так мне помог интернет - магазин Контур правильно написать наименование товара

 

[sergg79]

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были пе**ками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким пе**ком. Нет, мой юный друг, это были никакие не пе**ки. Это были настоящие боевые пид..расы!

 

[Leonidasdv]

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

 

[Leonidasdv]

— Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашел?
— Это подтверждает мою теорию...

 

[Leonidasdv]

Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего ?
— Как чего ?! В pай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— ... Hу было. Иду как-то pаз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду.
— Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотpит на часы :
— Да минуты две назад.

 

[Leonidasdv]

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней ceкcом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что пpocтитутка тут — я!

 

[Добрый травматолог]

 

[Андрюх@]

Блин, славненько поржал!!!!

 

[Slavik123]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

 

[Slavik123]

 

[Arleg]

На уроке Олбанскава йазыка!

Грядет новая реформа русского языка до правил Олбанского (падонкафского)

 

[Arleg]

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Вкатило!

 

[XMAX]

Студент сдает экзамены: - Берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@дюлине... И получаем вот такую вот хренотень! Препод берет зачетку, открывает и пишет: за@бись, четко, могешь!

 

[sergg79]

Двое пьяниц медленно передвигаются вдоль улицы:один ползёт,а другой ещё идёт,держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой ! - отвечает ползущий.

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

 

[Игорь Ольховский]

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяную, могли доставить домой. — И что Вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр.141 — Но Вы же живете в Уссурийске?! — Да. Но я уже два раза побывала в Париже!)))