Так...Поржать...

[sergg79]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

 

[sergg79]

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ. Вся в слезах и в губной помадке - три педальки, а ножки две...



Учительница спрашивает на уроке:
- Дети, какой национальности был Буратино?
- Итальянец!
- Правильно, Машенька, садись 5
Вовочка:
- Я протестую!!! Буратино был ГРУЗИН!
Учительница:
- Но почему?!?!?!
Вовочка, читая из книги:
- Достал папа Карло ЧУРКУ, и сделал из него Буратино.

 

[sergg79]

Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

 

[Алексей Ф.]

Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
— Готово!
— Так быстро?
— А хули тут, всего 4 буквы!

 

[Игорь Ольховский]

Вчера выиграл суд у ГАИ. Адвокат доказал, что на скорости 200 км. час знак 40 не видно.

 

[Leonidasdv]

В природе паку может вырастать до 90 сантиметров в длину и набирать вес до 25 килограммов.

Аж где-то сжалось внутри. Не поеду я в Париж голышом купаться....

 

[Lexa M]

Эт точно.. Опасное это дело..

 

[Игорь Ольховский]

Говорю мужу:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

 

[Игорь Ольховский]

- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит? - Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!

 

[Игорь Ольховский]

Милая, ты хочешь чипсов? — Нет, они вредные..... —Так ты тоже вредная, но я ж тебя хочу.......!

 

[Шрек]

так, поржать

 

[Игорь Ольховский]

Попавшие в бассейн пираньи сделали из мужской ватерпольной команды женскую...

 

[Алексей Ф.]

Вчера у кумы пила самогон..... На утро, как заново родилась!
...Как это?.....
В капусте, бл..ь , нашли!!!!

 

[Игорь Ольховский]

Мужик попал в аварию и сильно повредил лицо. Нормальных губ не было и хирурги пришили ему половые. Через некоторое время тот пришел к врачам- убирайте нафиг!
Те-???
Мужик:" В зеркало смотрю - йух встает. На йух смотрю - рот открывается."

 

[Алексей Ф.]

-Дорогой! я,дома!ик..
-Пароль?
-Сшла Саша по шоссе...
блин..
Шла Шаса ..
блиииин..
Сла Шаса соше...
Короче! Передвигалась Александра по Авто Магистрали и Употребляла Хлебобулочное Изделие )))

 

[Д.Меркулов]

1. На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока, наконец, не уложилась в норматив.

2. Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
- Так это же летучая мышь!
- Да? А говорил — летчик.

3. - Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я – сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж именно зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы – дуры.

4. - Приветствую тебя, инопланетный друг! Позволь пожать тебе руку.
- Осторожнее, землянин. Кто тебе сказал, что это рука?

5. Спонсор нашего прогноза погоды – кофе «Jacobs»! Кофе «Jacobs»: наша гуща – самая правдивая!

6. В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток – это молоток.

7. - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: хихикает, но всё равно кашляет...

8. Как говорил один замечательный поэт: “И вроде всё достаточно пи%%ато, но всё равно какая-то х%%ня! ”

 

[Тимофей]

 

[Leonidasdv]

Красавчик мужик!

 

[Игорь Ольховский]

Дедушка с бабушкой играли в прятки. Бабушка прятала от дедушки самогон. Если дедушка самогон находил, тогда пряталась уже бабушка.

 

[sergg79]

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!"