Охотничьи байки.

[Лёва Терский]

Байки про медведя от Е.Кузнецова

 

[Палыч Хабар]

Лет пятнадцать назад понесло нас в п. Солонцовый, поохотится.
Дело было зимой в пятницу, с работы сорвались в обед. Пока добрались до поселка уже темнело. Наш водитель после нелегкой дороги узнав, что ночью не рулить успел где-то "лизнуть", все его звали "Шмондер", а как на самом деле уже и не вспомню. Тут родилась "грандиозная" идея затопить баню и пожарить шашлыков. Насчет бани хозяин дома Андрей быстро сообразил, ну, а с мясом получилось хреново, вернее совсем не получилось по причине отсутствия оного.
И тут мой друг Витя выдал не менее "грандиозный" выход из создавшейся ситуации. Пока народ топит баню и готовит печень к предстоящей охоте мы с ним быстренько сгоняем в п. Святогорье (всего-то км 130 в один конец) и там на свиноферме прикупим свеженинки.
Сказано-сделано - рванули.
Приехали на свиноферму когда она уже закрывалась. Мяса в пятницу вечером тоже уже нет. И тут нам приунывшим какой-то деятель и говорит "Да вы возмите живым весом!" Мне как жителю городскому насчет живого веса не совсем понятно было, а Вите принявшему по дороге изрядную долю Солонцовского самогона очевидно было пофигу даже если он и понял.
Вообщем оплачиваем мы какую-то сумму, рабочий мне говорит "Сдавай задом к эстакаде и открывай двери." Не успел я подумать "Наверное мяса много будет!" Как в багажную дверь "Крузака" влетает (от удара лопатой по хвостику) добрый хряк и ходом пролетает на водительское сиденье выталкивая меня в открытую водительскую дверь. Следом такой-же торпедой вваливается чушка, захлопывается дверь и я слышу голос этого м...ка "Товар сдал, выскочит - ловите сами".
Понимая, что "уплочено" и заднего хода нет мы взяв лопату загоняем хряка в багажник и Витя мне говорит "Помнишь как воняло когда мы Андрюхиных лаек везли? Ну так вот то был "Шанэль". Делать нечего трогаемся и тут эти свиньи в прямом смысле этого слова начинают что-то делить в нашем багажнике. Мы разом вспоминаем, что у нас там запас хлеба на всю компанию. Обиженные тем, что у них забрали хлеб свиньи устроили такой визг, что гаишник "Дядя Петя" (был раньше на этой трассе такой), так и остался стоять с открытым ртом когда мы мимо него проехали (наверное язык отморозил). По дороге на Солонцовый пришлось разрабатывать стратегию езды по горной дороге с незакрепленным грузом. Дальше идет НОУ-ХАУ (было бы забавно если бы нашлись такие-же идиоты как мы). Подходя к повороту на перевале в багажник бросалось пол булки хлеба и на 15 минут "груз" фиксировался рылом к полу. По приезду в поселок осталась одна булка хлеба. Что бы перебить запах пришлось открывать окна (морозчик градусов 40) и напевать песню ассенизаторов "А мы не прекращаем качаем и качаем". Подъехав к дому, что бы не спугнуть "Шмондера" запахом мы загнали машину во двор и вывалились на свежий воздух наглухо задраив все окна. Не заходя в кухню позвали народ разжигать мангал. И когда все вывалили во двор разгружать "мясо" мы скромно отойдя в сторону предложили им достать его из багажника самим. Крик жаждущих мяса раздавшийся после того как в распахнутые двери вывалились две свиньи наверное заставил обосраться не только тигра в урочище "Амба", что напротив поселка на другом берегу Катена. Но мы были прощены всеми кроме "Шмондера" которому "светила" химчистка салона. Правда он не сильно и расстроился, т. к. по заранее заведенному правилу затраты на поездку (в том числе и на мытье машины после нее) делились на всех членов экипажа). В ходе обсуждения проблемы "Как завалить этих тварей?" идея шмальнуть из карабина предложенная Андрюхой была отвергнута, что-бы не пугать и без того напуганных соседей. После принятия "на грудь" остановились на предложении подманить чушку хлебом и навалившись всем "кагалом" зарезать её классическим способом или на худой конец загрызть. Кабан как более крупный экземпляр был оставлен гулять до утра по огороду размером с футбольное поле.
В соответствии с планом чушка была "завалена" и никаких там интелегенских сюсюканий типа "Поймал-поцеловал-убил-отпустил" все как у суровых дальневосточных мужиков! И после шашлычка, баньки и не помню сколько самогоночки "на грудь" вышедший на крылечко покурить народ задался вопросом "А чего это эта свинья, то бишь кабан Андрюхе огород топчет?" Ну и "Шмондер" как самый "продвинутый" решил показать как он умеет "валить" кабана с одного удара. Оказалось, что валить его он собирался не кулаком как все "реальные" пацаны и не битой. Кинув пол булки хлеба для приманки "Шмондер" смотался в гараж к Андрюхе и прихватил оттуда присмотренную заранее кувалду. И вот с криком "Это тебе сука за багажник!" он со всей дури приложил ничего не подозревающему кабану в лобешник. Только успевшая заснуть деревня проснулась в очередной раз. В ходе этого эксперимента выяснились, две вещи:
Первая - лоб у кабана прочнее рукоятки кувалды.
Вторая - Бегущий кабак получивший в лоб кувалдой не видит даже "Крузаков" (владельцы оных учтите когда выезжаете на красный светофор в городе в районе "Интуриста")
Результат:
1. Деревня залезла в погреба решив, что в пришли немцы т. к. кабан был завален выстрела с восьмого.
2. Ремонт вмятины в задней пассажирской двери решили не делить на всех.
Утром основательно похмелившись решили все-таки поехать побегать по снежку.
"Шмондер" не нашедший свой карабин получил на свой вопрос лаконичный ответ "А на хера он тебе в тайге, мы тебе ручку на кувалде починили".

События основаны на реальных событиях, имена героев тоже реальные.

P. S.Как сказал мой друган Андрюха из Монгохто съездив с нами на рыбалку "Кто ездил с вами на рыбалку, тот в цирке не смеется!"

 

[К.В.С.]

P. S.Как сказал мой друган Андрюха из Монгохто съездив с нами на рыбалку "Кто ездил с вами на рыбалку, тот в цирке не смеется!" Молодцы отдыхать умеете !!

 

[Е. Кузнецов]

Был бы рассказ. сошел бы за байку, а тут верь-не верь... кино внизу страницы...


http://www.prirodaiohota.ru/

 

[Arleg]

События основаны на реальных событиях, имена героев тоже реальные.
P. S.Как сказал мой друган Андрюха из Монгохто съездив с нами на рыбалку "Кто ездил с вами на рыбалку, тот в цирке не смеется!"

Пипец, мля!
Нужно было еще под вепря его покрасить хной (пах бы хорошо), разбиться на номера и устроить генеральскую охоту.

 

[OldFox]

Сори за ненормативную лексику (борцам за чистоту русского языка не читать!!!)
Чуть-чуть повисит потом удалю. Еще раз СОРИ.

Автор : Hunt_85 » 01 дек 2011 13:57

Ду :.ду хаст::ду хаст мих::. сказала мобила и с гудением поползла по столу.Испуг от таково резково изменения ситуацыи прошол быстро но осадок остался.Руки по причине похмелья с трудом поймали этого серебристава шустрика и поднесли ево к уху.
- Алло бля, тебе чево надо, в 5 утра?
- Да это::вчера ж вроде как на охоту договаривались ехать, на медведя!
- Еб@нулся, штоли? Какие медведи? Я бл@ть счяс в кота сосецково x@й попаду с метра, да и страх какой то с похмелья присутствует. Нуевонах@й этих медведей, чота я недоброе чую.
- Не сцы. Метода отработанная. Паскоку сечяс зима и Миша спит, искать ево по лесу не надо. Берлогу уже нашли. Падъезжаем, один с дрыной начинает тыкать в берлогу и будить етава бурова пед@р@з@. Двое с карабинами стоят ждут, медветь вылезет и ему сразу прилетает в башку из двух стволов. Остальные просто для страховки. Все бля. Разделаем,вотки пажрем, медвежатинки приготовим, скаска кароче а не викенд.
-Точна? Ездили ужэ с твоими кентами, пока мелочь на шулюм стрелял они сцуки костер, штоп разжечь, литр вотки извели г@ндоны.
-Я те говорю не сцы. В этот рас мужыки все опытные поедут, сам проверял.
-Х@й с тобой. Каво парвет Миша, или кто ково из твоих промысловиков сраных, застрелит - сам отвечать будешь. Транспорт с тебя. Все. До пятнетсы.
Как жэ бля моя ж@па не сказала мне, што надо было отказацa. Подло промолчaла волосатая сволотчь.
Наступил вечер пятнетсы. Охххх бля::.
Ду :.ду хаст::ду хаст мих::. Опять сказала мобила.
-Ало. Чо все таки едем?
Радосный голос из телефона сказал. - Канешна камрад! Едем на ГТТ (это такая х@ета с гусенитсами кто незнает, чота типа:танчика, но по болотам и снегу @башит, тока так. В путь,команда вместе с нами 9 рыл. Водки взяли нормально, стволы у всех есть. П@здец медведю. В 4 утра жди, заедем за тобой.
Раннее утро. Тайга. Кодла грузитца в ГТТ и выезжает. Запасы водки несмотря на ох@енную тряску быстро начинают таять, прямо на ходу. По приезду на место - все в гавно, включая водителя этой гусеничной х@еты. Выгружаемся. Некоторые из приглашоных на пострелять медведя не могут пристегнуть магазины к карабинам. Я почуял недоброе. Но как всекда позно. Снега под грудь, лыжи никто не взял. Канешна. Зачем в тайге зимой лыжы то? Лыжы и нах@й не вперлись професионалам. Бляяяяяяя. Ну почему я не остался в машыне.
Идем гуськом, шырина протоптанной тропы равна мужцкому телу одетому в тулуп. А это п@здец как узко, как потом оказалось. Впереди замаячил холмик из под которого слехка парило от дыхания бедново мишки. Кто то там вырубает палку и ох@енно геройской походкой, подходит к берлоге. Аминь!!! Начинается концэрт!!!
Первый шурует в берлоге дрыной, двое с карабинами (сами суки напросились в стрелки) получив жосткий инструктаж стрелять, как тока появитца голова. Стоят наизготовку и ждут когда же появитца голова медведя.
Невнятный рык, какая то возня под бревнами (я почуяв неладное потихоньку начинаю отходить в сторону ГТТ не выпуская ружъя из рук) и из берлоги показываетца, чота медвежъево цвета. Как оказалось в последствии это была ево *опа. Толи он спросонья не разобрал где выход, толи решил так нас на@б@ть, незнаю, но вылазить начaл ж@пой вперед. Паскольку для стрелков в их состоянии ж@па от головы практически не отличалась, михаил получил два заряда в сраку, что его необычайно расстроило если не сказать больше.
Вы когданить видели по телевизору, как в Испании на улицах быки х@ячат людей? Так вот это, просто х@йня по сравнению с мишкой. С двумя пулями в ж@пе медведь, это торпеда , причом ох@енно шустрая. В сторону полетели и те мудаки которые стояли с ружъями, и тот который был с палкой, и бревна из которых была сделана берлога.
Увидав, што медведь обижен, все начали съебыватца побросав оружие. Признатца чесна, я х@ярил первым. Стрелять в эту свалку было нельзя, потому так точно бы ковонить пристрелил нах@й. Итак. Ружей не бросили всево несколько человек. Тропинка для съебывания уская и бежать преходица друг за дружкой. Дух товарищества кудато пропал, как небыло. В свалке восьмой бегущий не заметил, што за ним остался ещо один охотничег и думая, што он последний начал ломитца, от злово медведя бурно и истерично извергая МАТЫ!!! А девятый, действительно последний из удирающих царей природы, споткнулся и в падении схватил за плечо впереди бегущево.
Лес потряс крик - Я НЕ СТРЕЛЯЯЯЯЯЯЯЯЛ В ТЕБЯ!!!!! Ыыыыыы. Медведю бл@ть он разсказать хотел, што не стрелял. Абассаца!!!
Спасло всех то, што медведь в полном ах@е рванул в другую сторону и никово не порвал. Отсидевшись часа полтора в ГТТ, причом без одного слова, охотники с опаской сходили к тому месту, где была берлога, собрали ружья, шмотки и мы уехали заливать горе или точнее позор. Благо водки дох@я было. Какда допили, меня чота зло разобрало и товарисчу своему, организатору, я надавал под сраку. С тех пор тока на рыбалку с ним и езжу.

 

[Андрюх@]

Рудик, такое низзззя удалять! Это шедевр

 

[kazanaza]

Поржал от души!

 

[ТЕНЧА]

Да, Русская охота на берлоге, она такая.

 

[Палыч Хабар]

Жду продолжения как ты с таким корефаном на рыбалку ездил. По собственному опыту знаю с ними и на рыбалке за.бись!

 

[Kosta]

Б Ы Л Ь.
А было это лет 10-12 назад. Позвал нас с братом приятель на двухдневную охоту на копытных. Приглашение мы приняли, но в субботу приехать не смогли, поехали в воскресенье.
Раненько прибыли на базу и как раз вовремя. Народ после "вчерашнего" уже зашевелился, на столе вкусным паром дышала огромная кастрюля с супчиком, люди, кто вяло, кто активно ворочал ложками в тарелках. Позавтракали, кто хотел - выпил рюмаху, загрузились в машины, поехали.
Были среди охотников двое друзей, гостей из столицы: Витя Ректор и Вова Декан. Дружили они с армии, поперекрестили друг-другу детей, работали в одном универе (действительно ректором и деканом), короче, друзья не-разлей-вода. Ректор - высокий, крупный,профессорской внешности дядька, спокойный, уравновешенный; Декан же - его прямая противоположность: мелкий (до метра семидесяти), худой, жилистый весельчак и балагур.
Так вот. При размещении в машины все, включая обычно сдержанного Ректора, весело вышучивали Декана, который, как нам тут же, в лицах, рассказали, под утро проснулся и, включив в домике свет (соответственно разбудив всех ночевавших на базе охотников), стал бродить по комнате, рыться в вещах - искал что-то. Как оказалось, парень немножко "потерялся" во времени и месте, решил, что с утра у него лекция на третьем курсе и нужно СРОЧНО найти какие-то конспекты. Вот по этому поводу народ и веселился. Ректор по-дружески напирал на то, что у Вовки, дескать, был приступ белой горячки (а Декан действительно любил выпить) на почве хронического НЕДОПИВАНИЯ.

Веселье и шуточки продолжались и по прибытии в угодья. Тема "белки", "белочки" витала в воздухе, Декан вяло отшучивался и потягивал коньяк из фляги.
Охота проходила в красивейшем сосновом лесу, разбитом дорогами на кварталы. А поскольку зима была практически бесснежной, объезд кварталов в поисках следов был бессмысленен, поэтому "чесали" всё подряд...
И так, очередной загон. Расставились по номерам, ждём начала загона. Прямо передо мной - густая полоса (метров сорок шириной) молоденьких двухметровых сосенок, слева на номере брат, справа - Декан, за ним Ректор.

Стали слышны голоса загонщиков, залаяли собаки. Я насторожился: местных лаек я знал, попусту они не работают.
Топот по мёрзлой земле. Прислушиваюсь - молодняк сосны не даёт что-либо увидеть. Не пойму по топоту ЧТО, но это ЧТО-ТО явно идёт на Декана. Жду выстрелов - Декан охотник сильный, не лоханётся, не пропустит. Вот-вот. Вот-вот. А ВЫСТРЕЛОВ НЕТ.
Загон окончен. Все вышли к машинам, егеря спрашивают у всех, почему никто не стрелял - в загоне были косули - но никто ничего не видел.
Время перекусить - накрываются капоты, раскладывается снедь, звенит "тара" - Декан же, молча, бледный такой, тщательно разрядил ружьё, протер его, запихнул в чехол и залез в машину. Сидит там, молчит, глаза какие-то пустые... Ну, его "подёргали" немного, вылезай, мол, выпей, перекуси, да и оставили в покое, устал человек, пусть отдохнёт.
Перекусили БЫСТРЕНЬКО, ведь зимний день короток - охотиться надо, пить-есть дома будем - дальше поехали, на следующий загон.
Буквально через метров пятьсот наша кавалькада упирается в какую-то "Ниву". Объехать - никак, дорога лесная слишком узка. Местные подошли к водителю "Нивы", поговорили, объясняют нам, что это директор детского интерната, расположенного неподалеку, машина его заглохла, завести не может.
Пока егеря, вкупе с сочуствующими, окружили "Ниву" - заводить будут - снова накрыли капоты. Попытки уговорить Декана присоединиться к жаждущим "накатить" опять не увенчались успехом - сидит, молчит, бледный, грустный такой...
Где-то после третьей рюмки "Нива" завелась. Ремонтная бригада вместе с директором интерната присоединились к "вкушающим".

Ну и естественным был первый же вопрос к счастливому обладателю "Нивы": "А какого хрена Вы, уважаемый в районе человек, директор детского интерната, который патронирует САМА жена Президента, делаете один в лесу? Или подружку где-то за деревом скромно спрятали?"

"Ребята, вы не поверите, вчера из живого уголка моего интерната сбежал КЕНГУРУ. Вы не встречали?"

Распахивается дверь "Крузера", выскакивает Декан:
"Ё... вашу мать! Зае..ли вы вашей белой горячкой! Долбо..бы! Уроды! Пошли вы на..й с вашей "белочкой"! Пошли вы на..й со своим КЕНГУРУ! Я ж чуть с ума не сошёл! БЕЛКА! БЕЛОЧКА! Зае..ли меня - а тут КЕНГУРУ из загона на меня выходит!"

Источник ГАНЗА

 

[AMTO]

посмеялся )))

 

[Виктор1]

Ржал!!!

 

[Leonidasdv]

Под столом

 

[OldFox]

Поржал от души.

 

[guran]

Усс....ться!!!

 

[Виталя 761]

Костя! Уморил!!!

 

[ak75]

Гыыыыыыыыыыыыыыыыыы..............

 

[Arleg]

Последние три байки - супершедевры! Пора объединять усилия, друзья, нанимать или искать художника и книгу издавать!
В передаче "Охота и рыбалка" даже близко такого нет. Там байки на два порядка слабее!

 

[Гарик]

С просторов и-нета...

Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота» посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло – она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал «Охота и охотничье хозяйство».
– Вот – читай, – сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 – 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 – 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция?
– Держи, – говорит тетя Вера и протягивает мне манок. – Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел.
Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. «Пробуй», – разрешает она. – «Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный».
Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук.
Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, – говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями.
Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: «Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором». Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками – все в панике и в ужасе. Хорошая вещь!
Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь.
Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша «Урал», на котором меня надо везти. Снега выпало много, «УАЗ» не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять.
До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли – зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами – короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера.
Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. «Урал» мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи.
Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: «Ну что ж, пора». Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул.
Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется.
Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось.
Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном.
Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: «Саней-то вроде и не было»? «Сначала не было, – подтвердил я, – а потом приехали».
Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...(с)