Так...Поржать...

[Катран]

долго читать, про чё ?

Про милицыанера одного

 

[Катран]

 

[Владимир1963]

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина — еще и с детьми!

- Какие у тебя планы на осень.
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

— Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, б*я!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина — то дурой без мозгов!

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай."

Разговаривает директор со своим замом... Директор (почесываясь):
- Не нравится мне наша новая секретарша!
Зам (почесываясь):
- Да гнать ее надо в шею!

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
— Не-а, расскажи.
— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
— Да ты что! ?
— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!
— Клево!
— Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
— Ы-ы-ы...
— Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
— Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.

 

[sergg79]

– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?..

 

[sergg79]

 

[Дмитрий-27]

за мячиком мягкая игрушка летит...

 

[sergg79]

за мячиком мягкая игрушка летит...

 

[Владимир1963]

Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу.

- Какой симпапусик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
- Семьдесят четыре, - польщено шмыгает носом дедушка.

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"

- От тебя так и пахнет весельем.
- Это пивко.

Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

— Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было.
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в " Мерседесе " удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
4. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся — кто-то рядом
Все это дело обосрет...

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

— Привет, ты где?
— Я замужем.
— Ты че, больная? Че ты там делаешь?

 

[gng]

Ритуал Нахуа

 

[Дмитрий-27]

http://ok.ru/video/9194571120

 

[Дмитрий-27]

https://yadi.sk/d/oBE6H2YsixpR7

 

[Геннадич]

Кормление черной кошки

 

[Дмитрий-27]

Всё, что угодно, только не это!!! Лихтенштейн присоединился к
санкциям!!! Нам этого не пережить! Во многих российских семьях появились
непредвиденные расходы на покупку лупы, чтобы посмотреть на карте, где
этот, бл… дь, Лихтенштейн!

 

[Дмитрий-27]

 

[Дмитрий-27]

 

[Сeргeй]

У меня пес с котом дружбу водят

 

[ДЖОКЕР]

 

[Владимир1963]

Вовочка приходит домой из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!..

Пятачок спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

Муж сидит у компьютера - молча смотрит на монитор.
Подходит жена:
- Что делаешь?
- Анекдоты читаю...
- А почему не смеешься?
- Смешной... уже был...

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
Входит Дмитрий:
- Пацаны, всем привет!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?

— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.

- Ты правша или левша?
- Рукожоп я...

- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.

Знаете ли вы?..
- Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?

Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне...

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

 

[Неопытный умник]

 

[Неопытный умник]

Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина:
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете... И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать этого гада.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
- Простите... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина... - Слушайте, а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он с моей женой спит?..