Так...Поржать...

[Неопытный умник]

Одного ещё не обслужили, по табло следующего зовут к стойке и так до меня, оператор орет, :"есть такой нмер", ну я и попер а народ тормозит, мы мол перед вами ищё

Постоянно такая фигня именно в этом отделении. Ругался несколько раз - без толку.

 

[Сибиряк]

Постоянно такая фигня именно в этом отделении. Ругался несколько раз - без толку.

Увольнять нахрен всех надо и ставить людей попроворней. Пусть так работу ищут как щаз работают, может мозги появются!!!

 

[gs52]

не на Тургенева мозгов не появится, если бы не получать карту то не заходил бы туда ни когда.

 

[Неопытный умник]

- Я Антон - я сочный помидор!
- Я Андрей - я длинный сельдерей!
- Я Стас - я веселый ананас!
- А я Кирилл , я с ними не курил!!!

 

[Неопытный умник]

 

[Неопытный умник]

 

[Неопытный умник]

Из школьного учебника!

Нижняя справа картинка - подмышка...

 

[Сибиряк]

Даже дверъю громко хлопуть не получилось, сцуко на мощных доводчика фсё!!!

 

[Максим75]

Посмотреть вложение 132846

Мля,когда ты уже дошутишься на эту тему?

 

[Неопытный умник]

Мля,когда ты уже дошутишься на эту тему?

Ты какую тему имеешь ввиду?

 

[Максим75]

Да понял ты всё(((

 

[Добрый травматолог]

Умнику китайский карцер светит

 

[Владимир1963]

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: — Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: — А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Сегодня будем заниматься ceкcом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.

Стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусеницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит:
— Я маленькая фея, что вы делаете ребята?
— Не видишь еб@мся
— А хотите по настоящему?
танкисты почти хором:
— Конечно хотим.
И тут у танка отвалилась башня...

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой,
а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый
ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@евый замок.

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми редко бывают

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.

 

[ТЕНЧА]

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.

 

[PeAl]

 

[ZaRT]

чет какой то пацан неумелый, мамка пиписку ему расчехляет чтоб помочился. мой в 3,5 сам такую процедуру спокойно проводит ))

Она прицел ему поправляет!

 

[Sakhalino4ka]

Когда совсем не клюёт.

 

[kolobok]

Когда совсем не клюёт.
Посмотреть вложение 132910

Мне пожалуйста, вон того, с корочкой! попрожарестей!

 

[Sakhalino4ka]

Мне пожалуйста, вон того, с корочкой! попрожарестей!

750р

 

[kolobok]

Желтенькииий!