Так...Поржать...

[ТЕНЧА]

Не говори гоп...

Кошка защищающая котят это вообще огонь!

 

[sergg79]

 

[gotama]

Женская рыбалка))))

 

[Серега]

Пришёл ребёнок из школы и возмущается: "Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!"

 

[Владимир1963]

Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной!
Утром смотрю телефон, смс от мужа:
1:22 — Дорогая, ты где?
3:15 — Ты б%я где?
3:25 — Нашел! Спи, спи любимая...

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Учительница спрашивает Вовочку:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У нас было прибавление в семье...
- Да? Братик или сестричка?
- Что вы! Мама, наконец, вышла замуж!..

Блондинка заходит в кабинет.
- Вы доктор?
- Да.
- Гинеколог?
- Нет... но посмотреть могу.

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.

 

[Андрей169]

 

[Неопытный умник]

Посмотреть вложение 132755

Чую, коноплей не обошлось...

 

[СОБОЛЬ]

Конопля для этого слабовата... забил дедушкины носки и догнался бабушкиными панталонами.

 

[gелО]

не обернется же ведь!

 

[Сибиряк]

 

[Владимир1963]

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
— Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, г@вно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
— Ну, Василий Иваныч, я полетел!
— Полетишь, когда лопатой подбросят!

В одном купе едут мужчина и 2 женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
— Интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Деревенская:
— Ага... и меня два раза в тамбуре! . .

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
— Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
— Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
— Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
— Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
— И эта тетя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
— Я поняль. Я есть итить домой, — грустно выдыхает негр и уходит

 

[ALEX_XA]

 

[Серега]

а ведь действительно, этих офисов больше чем туалетов....

 

[Неопытный умник]

этих офисов больше чем туалетов.

В туалет можно под каждый кустик... а карту тудой не всунешь!

 

[Александр (vapren)]

чет какой то пацан неумелый, мамка пиписку ему расчехляет чтоб помочился. мой в 3,5 сам такую процедуру спокойно проводит ))

 

[Arleg]

чет какой то пацан неумелый, мамка пиписку ему расчехляет чтоб помочился. мой в 3,5 сам такую процедуру спокойно проводит ))

Это туристы из Европы. Разве не видно?

 

[Алексей Ф.]

чет какой то пацан неумелый, мамка пиписку ему расчехляет чтоб помочился. мой в 3,5 сам такую процедуру спокойно проводит ))

Ага, и с моим на перегонки кто куда попадёт и обосс..т!!!

 

[Александр (vapren)]

ну для малых это нормально, надо ж показать кто чему научился ))

 

[Серега]

"я, в свое время...ссал на ваш сбербанк" - норм аргумент для получения ипотеки

 

[Сибиряк]

Я сегодня на Тургенева взял талон эл. очереди., из 4-х окон работало два+по одному стажеруемому к оператору, просидел почти 40 мин., 5 челов в зале. Одного ещё не обслужили, по табло следующего зовут к стойке и так до меня, оператор орет, :"есть такой нмер", ну я и попер а народ тормозит, мы мол перед вами ищё. Я спросил: чё за х.....я у вас тут творится, а мне отвечают, :_ и до вас очередь дойдёт. Плюнул нах... завтра продублирую, но в друом отделении!!! Сверх похиризм. Зато с вывесками "Мы Вам рады!!!"