Так...Поржать...

[Владимир1963]

Разговаривают два приятеля. Первый:
— А я курсы психологии закончил.
— И что ты можешь?
— Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
— Я американец!
— А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? — и сбросился с моста.
Второй:
— Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
— Я француз!
— А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
— Как же так, для чего теперь мне жить? — и сбросился с моста.
Второй:
— Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
— Русский я! И че дальше?
— А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?
— Да срал я на ваши законы! — и прыгает с моста...

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.

— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
— Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

- Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня, таких как ты, еще сотня будет! - сказала маленькая девочка фломастеру...

Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

 

[ТЕНЧА]

Вышка российско-китайского железнодорожного моста через Амур
Посмотреть вложение 131799

Я бы сказал: -Граница на замке

 

[kirichenko]

 

[kirichenko]

Барышни!!! Идущие не спеша по "зебре", виляя задом и вытягивая ноги!
Вы думаете,что водители глядя на вас восхищаются?...
Ошибаетесь! Они думают,как бы вам дать пинка для скорости,чтобы вы движение не задерживали!!!

 

[ТЕНЧА]

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья...
Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето.
Сейчас не смешно...

 

[sergg79]

 

[Arleg]

Я бы сказал: -Граница на замке

Есть на форуме Гудвин ( Великий и ужасный) Он по части страшил - чучал. Пусть даст рецензию.

 

[ДЖОКЕР]

 

[Серега]

 

[kirichenko]

 

[СОБОЛЬ]

Утро. Горы. На скале стоит избушка. Открывается дверь и выходит порутчик Ржевский: - Господи, как хорошо...
"Твою мать, твою мать, твою...."- отозвалось эхо.

 

[Владимир1963]

Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ???
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!

- Еб твою мать! Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила?
- Я стеснялась.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ".....
вместо цифр будет написано....."СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !!!

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья."

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только — бесплатная работа.

 

[sergg79]

 

[sergg79]

Посещая спортзал все, и мужчины, и женщины хотят одного - восхитительного женского тела.

"Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Лига Лени, фэн-шуй с нами!

Извиняюсь - мат:

 

[СОБОЛЬ]

"Возили кота на дачу, приехали потом домой и решили помыть его. Во время мойки обнаружили у него на брюхе клеща. Мы его и выкручивали, и выдавливали, перетягивали ниткой, даже прижигали - не выходит и все тут. После повторного внимательного осмотра поняли, что это не клещ, а сосок......Прости Барсик...."

 

[Серега]

 

[Серега]

 

[Владимир1963]

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч. Останавливает машину гаишник:
-Девушки! Висит знак 60! Вы едите 120!
-Так нас же двое!

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну.. к этому, как его... ну как его..
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому.. который по х@ю..
— Дедуль, им всем по-х@ю, одному гинекологу до п@зды!

- Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня «КИСОЙ» не называет...
- В тапки ему нассы!!!

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно даже было не пойти.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Перед тем, как идти бухать, расстели диван... Вернешься домой — поймешь, как мудро ты поступил.

Есть люди, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй

Как вы думаете, когда обычные собаки видят полицейских собак, они думают "вот дерьмо, это копы"?

 

[amadin27]

Рекламный банер в Хабаровске.
Действительно...нахрен мне такой сосед

 

[amadin27]