Так...Поржать...

[А В]

 

[mityay]

Посмотреть вложение 128803

Воистину, старина 157-ой по проходимости следующий за БТРом... школоте от LR там вооще делать нечего...
В свое время, было много моментов когда, оглянувшись, сильно удивлялся - как же я тут умудрился проехать...

 

[Владимир1963]

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку

Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм!", 2ой — "Оммм!", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?"
Русский: "Как чем?! Индусом конечно!"

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

 

[Андрей169]

Воистину, старина 157-ой по проходимости следующий за БТРом... школоте от LR там вооще делать нечего...
В свое время, было много моментов когда, оглянувшись, сильно удивлялся - как же я тут умудрился проехать...

судя по аватарке,вы до сих пор отмыться не можете

 

[Вадим К]

просто понравилось (хз куда засунуть)

 

[sergg79]

 

[Владимир1963]

 

[Sun-Sun_ch]

Прикол из жизни.

Иду я с магазина, перед мной идут два бича - эрудита.
Один другому:
-Давай в животных поиграем?
-Давай!
-Аист. Тебе на "Т"
-Таак... на "Т".... Таволга!
Первый чуток подумав:
-А Аист было?
Второй:
-Опять на "т" , да я блядь кроме таволги них*я больше не знаю!
GAME OVER

 

[NicmaN]

 

[Владимир1963]

Приходит бабка в дежурку
— Помогите, кошелек украли.
— А где украли-то бабушка?
— В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
— Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А где украли-то? -? Да на вокзале.
— Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
— Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат?
— Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й — все, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям...

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках.
Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется...
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!!!
— Наташка, дура, покажи!
— Кать, на кого похож?!
— Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
— Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Леха!!! Рубероид подавать?!..

 

[Sun-Sun_ch]

Товарищи, у меня с утра отличное настроение! И вот по чему.
Напротив нашей квартиры живёт бабушка, и на протяжении 5 лет ей под дверь, в углу, постоянно серут котики и собачки, ну любят они это место. И чё она только не делала что б отвадить их там срать. И хлоркой сыпала и валерьяной мазала и внука на ночь оставляла, и хоть бы х*й, серут и всё. И слава потусторонним силам, есть у нас один сосед, травокур - моляр, как оказалось ещё и креативщик , направил ситуацию в русло юмора. Так сказать раз уж серут то пусть это будет хоть как-то приятнее для окружающих.

 

[Андрей169]

Товарищи, у меня с утра отличное настроение! И вот по чему.
Напротив нашей квартиры живёт бабушка, и на протяжении 5 лет ей под дверь, в углу, постоянно серут котики и собачки, ну любят они это место. И чё она только не делала что б отвадить их там срать. И хлоркой сыпала и валерьяной мазала и внука на ночь оставляла, и хоть бы х*й, серут и всё. И слава потусторонним силам, есть у нас один сосед, травокур - моляр, как оказалось ещё и креативщик , направил ситуацию в русло юмора. Так сказать раз уж серут то пусть это будет хоть как-то приятнее для окружающих.
Посмотреть вложение 128841 Посмотреть вложение 128842

Намаж угол соляркой должно помочь

 

[Д.Меркулов]

Намаж угол соляркой должно помочь

И подожги!

 

[Владимир1963]

Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела, вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет.C дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.

 

[Arleg]

Посмотреть вложение 128839

Бинокль в гараже остался, сорри!

 

[Arleg]

Конкретные эрудиты сочиняли анекдот. Таволга ниживотнае..

Намаж угол соляркой должно помочь

Теперь уже не нужно.

 

[Д.Меркулов]

Бинокль в гараже остался, сорри!

 

[Неопытный умник]

РАБОТА- это место, где ты зарабатываешь. Нервный стресс, нервный тик, головную боль... А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

 

[Андрей169]

 

[Андрей169]