Так...Поржать...

[Кир]

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если я всякий раз забираю только стержень.

 

[stec]

разносортица..

 

[Игорь Ольховский]

разное

 

[Arleg]

Вот думаю, что ЖИВОТНОВОДЫ - это те богатые люди, которые каждый год возят свой ЖИВОТ на ВОДЫ.

 

[Arleg]

Наверное автономная подсветка в холодильнике существует для того, чтобы ваши домашние не знали, что вы ночью ходите жрать.

 

[Arleg]

Америкосы психи

 

[Добрый травматолог]

пазитиффчег

http://video.mail.ru/mail/tiknatali/_myvideo/1.html

 

[Максим Феликсович]

ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ
***************************
с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка взрывом
- клепка газом
- сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!". В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!

 

[Arleg]

(Это на 2-ом курсе универа (Е-бург) дают для всякого фонетического, синтаксического, лингвистического и прочего разбора и анализа)

Сяпала Калуша по напушке и увазила Бутявку и волит:
- О, бутявище некузявое.

И - тюк Бутявку за сяпалки.

И ну трямкать Бутявку..........................................................................................................................................................................................................


Ещё
http://tramway.livejournal.com/71167.html

Максим! Знаком с этим экзаменом, а вот ответ на пятерку (подсказали на пятом курсе)
Рецессивная аллель влияет на фенотип, если генотип гомозиготен...

 

[stec]

рыбалка в центре

 

[Сергей Хребтов]

Дима Т - это тебе на заметку
http://www.youtube.com/watch?v=4fZvNIr24-4&feature=player_embedded

 

[Максим Феликсович]

Вы настоящий ганофил, если:
1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.
2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.
3. Любимые игрушки вашей кошки - стреляные гильзы.
4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171.
5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.
8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.
9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.
13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой.
14. Соседи стали очень вежливы к вам.
15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь Рем870".
17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.
21. Для вас фраза "купить немного патронов" - это около 300 штук.
22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.
23. Доказываете астрономам, что альфа - это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда.
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.
25. Для вас свингеры - это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени. С поппером тоже самое.
26. Ваша жена знает, что такое деривация.
27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени.
28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.
29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку.
30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса.
31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину.
32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо.
33. При просмотре передачи про скандинавских воинов, вы невольно вспоминаете, что давно не тренировались.
34. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных.
35. Не понимаете, почему ваши друзья удивляются фразе "на матче попал в бабушку".
36. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок", приходите в ярость.
37. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.
38. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку.
39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.
40. Вы убеждены, что стреляете непростительно малo.

 

[stec]

пазитиффчег

http://video.mail.ru/mail/tiknatali/_myvideo/1.html

Забавно !

 

[Серега]

.....

 

[stec]

Хабаровское метро
http://netometro.ru/

 

[Андрюх@]

 

[Игорь Ольховский]

Есть еще одна крайне нужная прибспособа...

 

[Давыдыч]

Приходит с целью повыпивать, один холостяк к другому другу холостяку,заходит и охреневает
-не чего себе какая у тебя чистота в квартире!!!
-это у меня собака в квартире за чистотой присматривает,всё что бросаю по местам растаскивает,убирает.
-Полы и паласы тож чистые! неужели и полы???
-Да пылесос сама включает и вперед,что не получается - языком вылизывает.
-охренеть!!!
Выпили пару- тройку стопочек,
-Слушай и на кухне у тебя чистота, и даже в туалете горшок с ванной, всё блестит, неужто тоже собака?
-да вылизывает всё,и шваброй умеет, и вообще как бы без неё жил не представляю.
после 5 сопки-
-Продай собаку за 200 баксов?
-ты как можешь такое говорить,родная душа.
после бутылки-
-за 1000 баксов продай
-не за что
вобщем после третьей бутылки гость вытарговал наконец у друга собаку за 5000 баксов.
встречаются через 2 месяца
-Слушай чё то собака не убирается, не вылизывает.вообще всю обувь у меня поизгрызла,еду ворует,воет и днём и ночью,мебель царапает,загадила бесщадно всю квартиру,и в обувь мне ссыт!!!
-Ты если про свою собаку так плохо будешь рассказывать,ты её дорого не когда не продаж.

 

[Сергей Хребтов]

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.

 

[Алексей Ф.]

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!