Так...Поржать...

[Дмитрий-27]

А чего там происходит?

Видимо, безобразие какое-то, т.к. нихрена не понятно...скрывали тщательно...

 

[Д.Меркулов]

Качество г.

Хрен поспоришь.
И качество г., да и сюжетик тоже на оскара не тянет.

 

[Владимир1963]

 

[Sun-Sun_ch]

АГА, и назовут игру - "ТАНК".

 

[Sun-Sun_ch]

И качество г., да и сюжетик тоже на оскара не тянет.

Ну не знаю, у меня давече, такой же случай был, на вот глянь.

 

[Д.Меркулов]

.... на вот глянь.

Куда глядеть-то?

 

[Андрей169]

Ну не знаю, у меня давече, такой же случай был, на вот глянь.

 

[ТЕНЧА]

Ну не знаю, у меня давече, такой же случай был, на вот глянь.

Через бинокль с обратной стороны фоткал?

 

[Sun-Sun_ch]

Через бинокль с обратной стороны фоткал?

Изнутри.

 

[ТЕНЧА]

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты...

 

[Sun-Sun_ch]

Народ, извините за мат, но следующую историю читать без него не возможно.
К стати произошла она только что.

В нашем здании, в соседнем офисе, находится лифтовая диспетчерская. Слышу разговор застрявшего в лифте и диспетчера.
Д: Слушаю вас.
З: Я опять застрял в лифте, когда это уже кончится?
Д: Если у вас неисправен лифт, вам просто нужно подать заявку на его ремонт, а не орать что вы постоянно застреваете!
З: Да я сука, сейчас держу эту сраную заявку в руках, сделайте уже лифт, что б я её отнёс.
Д: Извените! Ну вы такой интересный, вы сначала заявку отнесите, потом приедет бригада ремонтников и починят вам лифт.
З: Блядь! Сука! Ты специально меня дрочишь! Я сказал сделайте лифт!
Д: Так, перестаньте материться! Я сказала, без заявки ни кто лифт чинить не будет!
З: Ну ты ж блядь тупая! Если я тебя найду, я тебя пришибу этой заявкой!
Д: Всё, я вас предупреждала, я отключаю с вами связь!!!

Вот так люди и помирают от клаустрофобии.

 

[ТЕНЧА]

З: Ну ты ж блядь тупая! Если я тебя найду, я тебя пришибу этой заявкой!
Д: Всё, я вас предупреждала, я отключаю с вами связь!!!

Вот так люди и помирают от клаустрофобии.

А за угрозы в мой адрес, ещё и свет

 

[Sun-Sun_ch]

А за угрозы в мой адрес, ещё и свет

Я, если честно, в обще всегда боялся спорить с лифтовыми диспетчерами, мне почему-то кажется что у них есть большая красная кнопка, при нажатии на которую под тобой отстёгивается пол. Ну тот мужик такой смелый походу из-за того, что застрял на первом этаже.

 

[kirichenko]

https://video.xx.fbcdn.net/hvideo-x...=290730b9366c8c621fa54a8eba804258&oe=55D673AB

 

[Sun-Sun_ch]

ВОПРОС: Зачем им автобусы с 15-ю погибшими?

 

[ТЕНЧА]

Посмотреть вложение 131239

ВОПРОС: Зачем им автобусы с 15-ю погибшими?

Автобусы.
25 штук.
Конструктора оформленные под ПТС.

 

[Владимир1963]

Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

— Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объем ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объем вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объем в справочнике.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть...

Жена: - Давай машину купим, я научусь водить. Свет повидаем, хоть! Муж: - Тот или этот?

Мат не украшает речь девушки,но делает её просьбы более понятными.

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.

Прапор построил роту и говорит:- Кто поедет на картошку
— два шага вперед!
Вышли два солдата.
Прапор:- Хорошо. Остальные пойдут пешком.

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе:
"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения"

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…

 

[Sun-Sun_ch]

Автобусы.
25 штук.
Конструктора оформленные под ПТС.

Это понятно. Я про то что новость подана так, что можно неправильно понять. Редакторы нынче в школе не учились.

 

[Д.Меркулов]

Мужики, а где здесь поржать?

 

[Sun-Sun_ch]

Мужики, а где здесь поржать?

Да, ты прав, тут плакать охота.