Так...Поржать...

[Гарик]

18+

Как люди свинье свинью подложили .

 

[Sakhalinets]

Мошка сожрала.

 

[Slavik123]

 

[kolobok]

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства на него позвонила. Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Сволочь!!!...

 

[Сергей Хребтов]

 

[Владимир1963]

В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
— Ибупрофен?
— Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

- Ленка, а чего тебе муж подарил на День рождения?
- А вон видишь во дворе "Ферари" стоит?...
- Да ладно....
- Вот такого же цвета варежки.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.

Полночи ждала мужа, волновалась: Потом вспомнила, что не замужем и уснула:

Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

 

[Андрей169]

 

[Серега]

 

[olegg]

Нда.
Прикол.

 

[Владимир1963]

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Месяц не сидела за рулем, наконец cела... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились.

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

— Вы очень похожи на моего пятого мужа.
— Да?! И сколько раз вы были замужем?
— Четыре.

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

Девушка говорит своей подруге:
- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

 

[Андрей169]

 

[Александр (vapren)]

 

[olegg]

Посмотреть вложение 127693

...я представил... вот ржака то. Я бы не пропустил ни одного бы такого креслица.

 

[Дальневосточник]

 

[Олег не местный]

 

[sashaibra]

Хех

 

[Seregac]

18+

Как люди свинье свинью подложили .

совсем не по людски!

 

[Сергей Хребтов]

да ваще уроды, знали же , как обернется, не любят Природу (((

 

[Добрый травматолог]

 

[Владимир1963]

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
— Почему?- спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь...

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

- Займи пять рублей!
- У меня всего три рубля!
- Ладно, давай три, два рубля будешь должен!

- Мама, я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком..