Так...Поржать...

[sergg79]

1: Не, еще на эту платную стоянку идти. ...

Я вначале думал, что это из ветки СтопХам сюда попало ))

 

[Д.Меркулов]

Объявление:
"Ищу мужа. Просто Люся.
Немного о себе: 24 потушенных избы. 33 остановленных коня".

--------------------------------------------------------------------------------

Без соотвествующего "отката", не удалось разметить в городе баннеры "Долой коррупцию".

 

[Сибиряк]

 

[Владимир1963]

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику.
Муж: - Кто это?
- ... когда то учились вместе, он звал меня замуж!
- Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
- Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

ДПСник останавливает машину.
- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких техпаспорт! Я одна еду!

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!!!
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!
Грёбаная мужская солидарность!!!

 

[Д.Меркулов]

 

[Sakhalinets]

 

[Неопытный умник]

 

[Неопытный умник]

Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят черные (братья Стругацкие).

 

[Владимир1963]

Фоткаемся с подругой на телефон.
- Ну и рожа…
- Ты на мою посмотри…
- А я на твою и смотрела.

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете

Если зима шутит до апреля, то пусть лето мстит до декабря...

Подушечка и кроватка — они такие, да.
Им человека завалить — раз плюнуть.

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Дед - ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м под Сталинградом!

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Вдруг падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!!

- алло дорогой, только что по радио передали, что один псих едет по встречке, будь осторожнее.
- один?!?! их тут тысячи!!

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи.

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.

- Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на пид"раста.
- Хорошо, Джо, я буду смахивать в другую сторону!

 

[Владимир1963]

Обожаю свою подружку. Я ей смс — спекла пирожки, приходи чайку попьем…
А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль! … Железная логика!

Шла сегодня по торговому центру.
Идёт женщина в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась.
А сзади надпись "Ты тоже..."

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то,
что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную,
а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

Она: — Как дела на личном фронте?
Он: — Много ваших полегло...

Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится!
Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного,
а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают:
- А вирусов нет?

Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.
Давай поиграем: я - продавщица, a ты покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал.

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из АВИАЦИИ?!

 

[ТЕНЧА]

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в спальню:
— Киса, ты спишь?
— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!

 

[Sakhalinets]

1 мая на Вятском

 

[ТЕНЧА]

1 мая на Вятском
Посмотреть вложение 116352

А чо народу так мало? Погода плохая?

 

[Sakhalinets]

А чо народу так мало? Погода плохая?

Ну да, синоптики не радуют.

 

[Владимир1963]

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук: - Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук: - Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь: - Я знаю. Эти лично от меня.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина.
Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать.
Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз,
замаскировали аппарат в пуговицу - и опять, как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем,
предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился.
Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит: - Где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Жена приболела, муж вызвал врача… Врач осмотрел и говорит шепотом мужу: "Любить надо жену, ласкать,
баловать, побольше внимания уделять, а то помрет." Врач уехал, жена спрашивает: "Что доктор сказал? " - Помрешь сказал...)))

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад...
Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена: — ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Ну вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем!? В носках и с пенкой для бритья!?

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор!
Говорит: "Был у меня один х#@ в роте... ". Я конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Разговаривают две подруги: - Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов...
Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе...
А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.

 

[Владимир1963]

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал,
чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша: - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер.
А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка: - Да что... Не х%й с ним, с пьяным, связываться!

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему: — Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт.
Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: — Мамуууляя, где вы?

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя тра*ается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!

 

[Владимир1963]

Лабораторная по химии.
Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой.
Марьиванна: - Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком: - Куууда? Куууда? Прроолился.

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет: - Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился.
Голос ему: - Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потр@хаться...
Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа.
Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и за@бался я!
С неба голос: - Лопатку-то верни!

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

 

[Владимир1963]

К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

Ходит мужик по рынку.
Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова.
Мужик: - Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

 

[Владимир1963]

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

-Эй депрессия, а можно я пойду погуляю?
-Нет! Сначала поссорься со всеми, напейся и заплачь, потом можешь идти!
-Я так рад что ты рядом
-Я знаю, мой сопляк, я знаю..

- Пойдем погуляем?
- Как-то ты очень странно произносишь слово "набухаемся"

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? почему моя кошка жрёт
"рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына: - О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать: - Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!

 

[Неопытный умник]

Шесть лет не пил не курил, не шлялся, о девочках вообще не задумывался!
Потом мама повела меня в школу, и тут понеслось...