Так...Поржать...

[Неопытный умник]

 

[Неопытный умник]

 

[silent]

 

[Неопытный умник]

 

[Неопытный умник]

ФОТОприкол будет?

Да пожалуйста!

Пойдет?

 

[SanSay]

@Андрей169, я к 8му марта выкладывал...

 

[sergg79]

Идет публичная лекция про ceкc. И тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос:
- А вам, извините, сколько лет?
- 72, а что?
- Тогда только бицепсы!

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она:
— Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он:
— Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка:
— Какой забор? Ты через веревочку перелезть не можешь!

— Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
— Это собака Басков, сэр!

На одной из Римских улиц, что в Италии, рядом сидят два попрошайки. Один из них держит в руках крест, а другой — звезду Давида. Многие люди проходили мимо, но деньги бросали в шляпу только тому, у которого в руках был крест.
Поп проходил мимо. Он остановился, что бы посмотреть как толпы людей давали деньги тому, кто держал крест, и обходили стороной бедняка со звездой Давида.
В конце концов, поп подошел к нищему со звездой Давида, и сказал — "Мой сын, ты не понимаешь? Это католическая страна, Рим — главный город католицизма. Люди не хотят давать тебе деньги, потому что ты держишь звезду Давида, тем более, рядом с тобой сидит бедняк с крестом. Более того, скорее всего люди дают ему деньги только из вредности к тебе."
Бедняк со звездой Давида выслушал попа, улыбнулся и обратился к парню с крестом: "Эй Мойша, посмотри как этот мужик пытается учить маркетингу самих братьев Гольдштейнов!"

 

[sergg79]

 

[Владимир1963]

Холодильник - самый яркий пример того, что не важно,
что снаружи, а важно лишь, то, что внутри.

Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг
видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.

Ну допустим чирик...

 

[Ден]

Дааа форма у сома такая, что он был создан для того чтоб его рожали

 

[Владимир1963]

- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне
тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ааа, ясно.

- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет!
- Тогда посмотрите на меня еще раз.

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с
самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом:
"Дырокол есть?"

В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд,
кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.

-Какой у тебя рост?
-1,50 м.
-Я буду называть тебя полторашка

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

Ненавижу, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают:
«А почему вы ушли с предыдущего места работы?»
Вчера на собеседовании так же коварно спросила:
«А почему ваш прошлый работник уволился с этой обалденной должности?»
Ощущение понравилось, всем рекомендую.

 

[sergg79]

Печка хорошая:

 

[sergg79]

 

[Владимир1963]

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка!
Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

- Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
- Ну да.
- Так вот, теперь это паркуром называется.

Если в "Coca Cola" налить чуток молочка, то через пару часов отстаивания,
"Coca Cola" очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина А-95....

Стою себе спокойно, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо.
Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем". Я конечно понимаю: нем, потому что ешь.
Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый человек - говно.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке,
а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

 

[Владимир1963]

 

[ТЕНЧА]

— Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
— Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.

 

[Владимир1963]

 

[Владимир1963]

 

[ТЕНЧА]

1: Не, еще на эту платную стоянку идти. Удобно — это когда понадобилось куда поехать по делам, спустился во двор, сел в машину и поехал. И ни на какую стоянку не надо тащится.
2: Да ну на, удобно — это когда зашел в свой гараж, сел в теплую сухую машину и поехал.
3: Нет, господа. Удобно — это когда сидишь себе у камина с дымящейся чашкой кофе или рюмкой коньяка и заходит дворецкий и говорит "Сэр, прибыл старший управляющий с отчетом. Изволите принять? ". И ты такой: "Благодарю, Берримор, проводите его в кабинет, я буду через 10 минут". Вот это удобно, а все остальное — суета.

 

[Владимир1963]