- Регистрация
- 13.11.10
- Сообщения
- 9.029
- Реакции
- 25.599
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Так...Поржать...
- Автор темы makarych
- Дата начала
- Регистрация
- 29.06.11
- Сообщения
- 8.738
- Реакции
- 7.255
- Баллы
- 308
- Город
- Здешний
Вот тут паржал!
Половина предсказуемых ситуаций. Серега, так Задорнов прав что ли?
- Регистрация
- 13.11.10
- Сообщения
- 9.029
- Реакции
- 25.599
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
К сожалению, Дим, в некоторой мере ты угадал !
Но я бы сказал - своеобразные они, с детства приучены по инструкции, а это накладывает отпечаток. Самое интересное - что и многие русские , пожившие там - тоже самое !
Но я бы сказал - своеобразные они, с детства приучены по инструкции, а это накладывает отпечаток. Самое интересное - что и многие русские , пожившие там - тоже самое !
голодают, млин
вкрут нонированный, с номерами 888
- Регистрация
- 13.11.10
- Сообщения
- 9.029
- Реакции
- 25.599
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Реальная история
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "С@ка!!! ". Жена обижено:
- Я не с@ка...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "С@ка!!! ". Жена обижено:
- Я не с@ка...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь
- Регистрация
- 29.06.11
- Сообщения
- 8.738
- Реакции
- 7.255
- Баллы
- 308
- Город
- Здешний
Женская логика, Сергей!
Вот продолжение
«Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
Вот продолжение
«Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
- Регистрация
- 13.11.10
- Сообщения
- 9.029
- Реакции
- 25.599
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
XMAX сказал(а):Сереж, поставь вебера, не тормозит систему
Ну, Макс, ,повеселил ты меня !
Во-первых, история не моя !
Во - вторых, Вебер - слабый антивирус, который пропускает вирусы, Каспер тож может, но боле-мене.
В-третих, Макс, я все-таки не только рыбак, но и IT-инженер, несмотря на возраст.
И акцент мой только Юра Шишкин поймет !!!
XMAX
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 09.01.11
- Сообщения
- 683
- Реакции
- 192
- Баллы
- 308
- Город
- родной
Гуляка сказал(а):XMAX сказал(а):Сереж, поставь вебера, не тормозит систему
Ну, Макс, ,повеселил ты меня !
Во-первых, история не моя !
Во - вторых, Вебер - слабый антивирус, который пропускает вирусы, Каспер тож может, но боле-мене.
В-третих, Макс, я все-таки не только рыбак, но и IT-инженер, несмотря на возраст.
И акцент мой только Юра Шишкин поймет !!!
Хотел приколоться, не получилось 
(зная кем ты работаешь)
Виталя 761
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 23.02.11
- Сообщения
- 1.071
- Реакции
- 532
- Баллы
- 308
Вспомнилось-Задорнов такое расказывал,недавно довелось и мне словить.Едем с супругой по городу,куда то ей надо было,ну и спрашиваю-"куда сворачивать то-на право,на право кричит и энергично машет рукой...... на лево
В городской сутолоке то я все передавал ей что соседние водители думали
В городской сутолоке то я все передавал ей что соседние водители думали
XMAX
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 09.01.11
- Сообщения
- 683
- Реакции
- 192
- Баллы
- 308
- Город
- родной
Вот и мы:Корефан, Одиночка и я , три года назад возвращались с Хара, минус был за 35, перехватило трубку, темп прет, нифига не поймали, злые ну и т.п.Маяк.. Останавливает молодой сотрудник, ну типа там откуда, че везем?? Haш ответ: Мол с рыбалки. он: че поймали? Мы: a что не чувствуешь, ХОРЬКОМ воняет? ОН: и что с собой его везете
причем ворпос был задан на полном серьезе.... мы переглянулись, еле сдерживая смех, он нам пожелал счастливого пути, только отъехав от поста РЖАЛИ ВСЮ ДОРОГУ ДОМОЙ
причем ворпос был задан на полном серьезе.... мы переглянулись, еле сдерживая смех, он нам пожелал счастливого пути, только отъехав от поста РЖАЛИ ВСЮ ДОРОГУ ДОМОЙ 
жалко! Все то что он ухайдокал!
anton
Новичок
- Регистрация
- 11.11.11
- Сообщения
- 83
- Реакции
- 0
- Баллы
- 6
Мужик заходит в ресторан и завет официанта. Официанка подходит,он заказывает ящик водки. Официанка удивленно: а вы сможите? Мужик: ты че я же с Нефтекамска! Официанка приносит водку. Он выпивает. Завет официанку и заказывает упаковку пиво. Она: и после водки вы сможите выпить пиво? Мужик: ты забыла я же с Нефтекамска! Официанка приносит ему пиво. Он выпивает и завет официанку и спрашивает её:у вас девочки есть? Она ему у нас 5ти звёздночный ресторан с нас всё есть! Мужик тогда мне 10ть баб! Официанка: осилите? Он ей,я же с Нефтекамска! Предоставили ему девочек. 1Ая заходит и через минуту выбегает и с безумными глазами говорит:я туда не зайду! Пошла 2ая, та тоже выползает. Заходит 3я, 4я, 5я, 6я, 7я, 8я, 9я, всё повторяется. Все не понимают,что происходит. Заходит 10я, час нету 3часа нету,6ть часов нету. Все стоят и ждут финала. Тут выползает мужик и диким голосом орет вы чё суки не сказали,что она тоже с Нефтекамска!
Владимир
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 10.11.10
- Сообщения
- 5.970
- Реакции
- 2.553
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
- Регистрация
- 21.11.10
- Сообщения
- 4.191
- Реакции
- 1.377
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
2 anton
Антон Владимирович!!!! Развивай чувство юмора, в жизни пригодится.
А то все анекдоты на один манер, как эти.....
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
**********
Однажды подошёл один програмист к другому и спаршивает:
-У тебя есть генератор сулчайных чисел?
-Четырнадцать!!!
************
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!
*********
- как тебе Битлз?
- да не понравилось.
- а почему?
- ну как почему, - кортавят, шепелявят, фальшивят.
- да не может быть. А где ты их слушал?
- да Сема напел.
************
А это очень грустный анекдот.
В лесу жил Лось по имени Большие Яйца. При знакомстве с кем-либо он с гордостью так и представлялся: «Я – Лось Большие Яйца».
И вот однажды бежал Лось по лесу, зазевался да и зацепился яйцами за сук. Яйца не выдержали нагрузки и… чпок! чпок!.. оторвались. Оба!
Бредет опечаленный Лось по лесу, а навстречу ему дефилирует Корова по имени Большое Вымя. Решила Корова закадрить Лося и говорит ему: «Давай знакомиться. Я – Корова Большое Вымя. А ты кто?».
Лось, забыв на миг о своем горе, встрепенулся, а потом разом сник и жалобно, тихонько так промямлил: «А я – Лось… Просто Лось…».
Антон Владимирович!!!! Развивай чувство юмора, в жизни пригодится.
А то все анекдоты на один манер, как эти.....
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
**********
Однажды подошёл один програмист к другому и спаршивает:
-У тебя есть генератор сулчайных чисел?
-Четырнадцать!!!
************
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!
*********
- как тебе Битлз?
- да не понравилось.
- а почему?
- ну как почему, - кортавят, шепелявят, фальшивят.
- да не может быть. А где ты их слушал?
- да Сема напел.
************
А это очень грустный анекдот.
В лесу жил Лось по имени Большие Яйца. При знакомстве с кем-либо он с гордостью так и представлялся: «Я – Лось Большие Яйца».
И вот однажды бежал Лось по лесу, зазевался да и зацепился яйцами за сук. Яйца не выдержали нагрузки и… чпок! чпок!.. оторвались. Оба!
Бредет опечаленный Лось по лесу, а навстречу ему дефилирует Корова по имени Большое Вымя. Решила Корова закадрить Лося и говорит ему: «Давай знакомиться. Я – Корова Большое Вымя. А ты кто?».
Лось, забыв на миг о своем горе, встрепенулся, а потом разом сник и жалобно, тихонько так промямлил: «А я – Лось… Просто Лось…».