Так...Поржать...

[Катран]

 

[Катран]

 

[Катран]

 

[Сергей Хребтов]

когда мозг не нужен....

бортировка безкамерки

чёта никак не получается...

 

[Oleg 72]

Уважаемые!!! Ну пожалуйста, курите эту тему в которую пишете и соседние: "фотоприкол"; "анекдоты". Ну нафиг нам повторения по 2, 3, 4-ре раза? Ну не лейте соляру в бензиновый двигатель..

Упрек принят.

 

[Неопытный умник]

Раз Олегу нравится, наверно, стоило бы посмотреть. Но не открывается, хоть застрелись!

 

[Arleg]

Раз Олегу нравится, наверно, стоило бы посмотреть. Но не открывается, хоть застрелись!

Да не. На самом деле - хирня хирней. Так просто, поставил "Мне нравится", чтобы Катрану угадить...

 

[Vasilij]

Два приятеля:
- Тушенку «Дядя Ваня» пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик…

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает..

 

[Vasilij]

Практически все гаишники всегда спрашивают:
- Ты пил?
И хоть бы один догадался поинтересовался:
- Ты ел?

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.


На гуманитарном факультете студент сдает зачет по роману «Анна Каренина». Очень долго рассказывает о Вронском… Препод говорит:
- Ну, о герое романа вы уже рассказали. Расскажите теперь о героине.
Студент с интересом:
- Героин – сильная вещь. А почему вы интересуетесь?

 

[Vasilij]

В салоне красоты девушка:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо как у Жерара Депардье оставляем...?

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле…

Жена - мужу:
- Еще раз курицей назовешь - я тебе яйца снесу!

- Доктор, у меня это.
- Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.


На уроке, учительница:
- Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "наша родина Россия".
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, что хотел?
- Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
- Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.

 

[Kosta]

 

[Дмитрий-27]

чтобы Катрану угадить...

. После "Верхогляда" не угАдываю, - где ударение...

 

[Arleg]

. После "Верхогляда" не угАдываю, - где ударение...

После "верхагляда" нада писАть
Тогда будет, наверное, понятно

 

[Кир]

Кто рано встает, тот в жопе живет.

 

[Катран]

Раз Олегу нравится, наверно, стоило бы посмотреть. Но не открывается, хоть застрелись!

Для тебя старался. Так видать?

 

[Андрей169]

 

[sergg79]

Обама звонит Путину: - Почему три подлодки всплыли возле
Нью-Йорка? - Не ссы, копчёный, это свадьба! - А почему стреляют? - Это
кавказская свадьба!!!)))

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Мужик приходит к психоаналитику:
- Доктор, у меня проблема. Ложусь спать, чувствую, кто-то под кроватью, я туда лезу, чувствую, а он уже на кровать забрался. И так все время, заснуть не могу.
- Да, голубчик, проблема. Но, думаю, за десяток сеансов и 10 000 долларов мы ее сможем решить.
- Спасибо, доктор, мне надо подумать...
Через какое-то время доктор встречает веселого и довольного пациента на улице:
- Ну что, голубчик, как ваша проблема, не надумали?
-Доктор, да мне ее уже решил сосед, плотник дядя Вася за чекушку.
- Как?
- У кровати ножки отпилил.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

— Дочка, почему бутылка с виски наполовину пуста?!
— Потому что ты пессимист, папа!

 

[sergg79]

«Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на сепаратистов за нарушение правил ведения войны. Когда "правосеки" при шквальном огне ложатся в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон: "Кто не скачет, тот москаль". Далее - практически стопроцентная гибель "правосеков" : либо от пуль ополченцев, либо от своих, если отказываешься прыгать».

 

[sergg79]

 

[Добрый травматолог]