Так...Поржать...

[Сибиряк]

 

[XMAX]

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

7 июня в хабаровске актуально

 

[XMAX]

Звонок в скорую: - У нас бабушка 98 лет онемела, совсем не разговаривает! - Приехали, сидит бабка и курит на кухне. Врач ей: - Что бабушка совсем не можешь разговаривать? - Да нормально я говорю. - А родные сказали, что ты не говоришь?! - А хер ли с ними тупорылыми разговаривать?

 

[Arleg]

Надо будет попробовать так воду из лодки вычерпывать!

из FR-25, например, удобно.

 

[X-men1967]

 

[Сергей Хребтов]

 

[Alex 682350]

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу. - А это че? - Как что? Галька. - Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. - Но это же очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. - А это че? - Это же море! - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как надо. - А это че? - Это же чайки. - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек. - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

 

[marduk78]

Это минитарзанка? Или какое другое развлечение?

 

[Arleg]

Это минитарзанка? Или какое другое развлечение?

По-моему это дурень в стрингах.

 

[Кир]

Папа ты куришь? Я жгу сынок!)

 

[marduk78]

По-моему это дурень в стрингах.

После таких фокусов уже, наверное, не дурень. Дура!

 

[sergg79]

Полагаю не Россия.. Так не хватало встречной мухи...

 

[sergg79]

Есть баянчики, но пусть:

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

Мужик: -Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов...
Мужик: -Я это не заказывал!...
Продавец: -Такие как Вы не должны размножаться!

ЕС требует от РОССИИ ...... установить ЦЕНУ на газ .....для
УКРАИНЫ ..... менее 300 долларов... ПОЧЕМУ бы России..... не потребовать
у Германии..... ТУРАНЫ ...по цене Запорожца.....???

К фермеру зашёл в гости священник, сидят за столом, пьют чай. Тут влетает фермерски пацан и с порога орёт:
- Пап, там бык трахнул рыжую корову!
Отцу неудобно перед священником
-Сынок, ты не должен так выражаться, нужно было сказать:" удивил корову"
Через несколько минут пацан прибегает опять.Отец, желая опередить:
-Что, бык удивил белую корову?
-Ага, ещё как удивил: взял и опять рыжую трахнул.

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.

- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию...
- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
-Кто сказал?
- Ученые говорят!
- Для дебилов повторяю: танк — секретный! Ученые могут и не знать!

Экзамен в мед. институте. Студентка не может ответить ни на один вопрос.
Профессор предлагает последнюю попытку:
- Отвечаете, так и быть, "3" поставлю. Нет, значит- нет! Почему головка полового члена толще, чем сам член?
Студентка долго пыхтит, пытается думать, но не может ответить и уходит ни с чем.
В коридоре встречает одногрупника, которому пересказывает процесс неудачной сдачи экзамена. Тот советует:
- Там в подвале есть кочегарка. А в ней - дядя Вася. Он - всю жизнь в мединституте работает.
Он - точно знает. Только к нему без чекушки не ходи! Деваха мчится в магазин, покупает чекушку и идёт искать дядю Васю. Находит:
- Дядя Вася! Вы - всю жизнь в медицине, так сказать. Всё знаете.
Скажите, почему головка полового члена толще, чем сам член?
Дядя Вася выпивает чекушку, смачно крякает, не спеша закуривает "Приму":
- Старый я уже. Запамятовал, как это будет по медицине... В общем я тебе скажу по простому- чтоб рука не соскальзывала!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%

— Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, жене не изменяю… Неужели неправильно живу?
— Отчего же? Правильно, сын мой… Но, — зря !

На пресс-конференции российский журналист интересуется у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
- А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

 

[Александр62]

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы курите?
— А что, пахнет?..

- Водку пьете?
- А что, горлышко видно?
- Нет. Сургуч отбывать надо.

 

[sergg79]

 

[sergg79]

Вот что значит хорошо организованная засидка

 

[Ден]

Только каской и щитком "ракушкой" обзавестись надобно

 

[Кир]

-Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
-Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю

 

[silent]

 

[pikehanter]

Поросёнок здоровый,но не более того.Наш амурский сазан такого размера всю бы снасть в узел завязал,вместе с рыбачком