Так...Поржать...

[Oleg 72]

Все и сразу в одни руки

 

[пром]

 

[Игорь Ольховский]

 

[пром]

 

[ТЕНЧА]

Посмотреть вложение 62875

Это не сюда, это в охоту на медведя.

 

[Игорь Ольховский]

 

[Игорь Ольховский]

 

[Игорь Ольховский]

 

[Oleg 72]

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

 

[Oleg 72]

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

 

[Дмитрий-27]

Посмотреть вложение 62880

Посмотреть вложение 62880

 

[Дмитрий-27]

 

[Oleg 72]

Урок в школе:
учительница берет три колбы
-в первую колбу наливает водки бросает туда червяка, тот в водке сразу сдох
-во вторую колбу напускает дыма с сигарет, червяк сдох
-в третью колбу разбивает яйцо и бросает туда третьего червя, тот радостный в яйце плавает жрет его.
Учительница спрашивает: ребята какой из этого можно сделать вывод:
весь класс молчит, только Вовочка руку тянет,
училка посмотрела что все сидят, делать нечего спросила Вовочку
Вовочка ну и какой вывод:
Марья Ивановна из этого вывод только один:
Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся

 

[Oleg 72]

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать... Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

 

[Oleg 72]

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

 

[Oleg 72]

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

 

[Oleg 72]

Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси:
- Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр:
- Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
- Во!!!
Таксист:
- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?

 

[Oleg 72]

Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

 

[Oleg 72]

у мужика умер петух, купили другого ОГОНЬ!!!!!! трахает всех, кур, уток, гусей...
хозяин заходит во двор уговаривает мол не бережешь ты себя на износ работаешь нельзя так
проходит несколько дней опять заходит мужик а петух лежит головой вниз, вокруг несколько ворон ходят уже расклевать хотят.
Петух глаз открывает немного и мужику потихоньку шипит.....если ворон спугнешь.....тебя вы.....бу

 

[Oleg 72]

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!