Так...Поржать...

[Сибиряк]

 

[Игорь Ольховский]

Улыбнуло... Ко мне старость вдруг пришла...Меня дома не нашла...То пирую, то блядую...То по ягоды пошла...,

 

[Slavik123]

 

[Кир]

Passport control at the airport:

— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, just visiting.

 

[Игорь Ольховский]

 

[Игорь Ольховский]

Посмотреть вложение 62755

 

[Oleg 72]

Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл...дьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

 

[Oleg 72]

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

 

[Oleg 72]

- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

 

[Oleg 72]

 

[Oleg 72]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу
настолько плотно, что аж интимно. Стоит
высокий парень, к нему частично прижата
девушка (лет
20) и бабка (лет 80). Парень все время
подмигивает девушке и старается все ближе
к ней прижаться, после чего девушка
воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и
в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне
яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто
хотела, чтобы вы подружились!

Приходит мужик в баню,а ему говорят,сегодня нельзя,сегодня женский день,уговорил он банщицу пока женщин нет помоется,моется,а сам в окно смотрит -женщины идут,заходят в баню и одна говорит ,-я в японии была там аппарат изобрели вроде голого мужика,на один сосок нажмешь-он вихотку дает,на другую-он мыло ,закрывают дверь за собой ,а там мужик стоит,....Ой бабы,кажись и нам такой аппарат завезли ,подходит самая смелая нажимает на сосок -он ей свое мыло дает,на другой сосок-он свою вихотку,вторая кричит дайте и я попробую ,нажимает на сосок ,на другой ,а у мужика все закончилось,ей советуют рукоятку покрутить,та крутит и кричит-,,ой бабы ,шампунь дает,,

 

[Алексей Ф.]

Passport control at the airport:

— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, just visiting.

Я бы добавил "в германию"

 

[деликавод]

 

[Кир]

Люблю головоломки... особенно топор.

 

[sergg79]

 

[sergg79]

Лейкоцит в крови

 

[sergg79]

Учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети...

 

[Oleg 72]

К СОБЫТИЯМ НА УКРАИНЕ

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

 

[Oleg 72]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

 

[Oleg 72]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!