Так...Поржать...

[Сергей Хребтов]

 

[Игорь Ольховский]

 

[Сергей Хребтов]

Приснился кошмар: я умер, а жена распродает лодку-моторы и прочее водномоторное барахло по ценам, которые я ей называл при покупке!

 

[пром]

 

[Сергей Хребтов]

очень часто в жизни хочется сделать именно так :

 

[Сергей Хребтов]

икорочка

 

[Сибиряк]

 

[Сибиряк]

Не господина ли Крота палаточка??!!! Идефченки экипированные опять же!!!

 

[Д.Меркулов]

- Если в твоем году рождения заменить 9 на 4, то получится 1488. За***бись, да?
- А если в твоем имени заменить все буквы на ДОЛБО*Б, то получится ДОЛБО*Б. Магия бл**! Не меньше!
-------------------------------------------------------------------------
Сын интересуется у отца-метеоролога:
- Пап, а твои прогнозы сбываются всегда?
- Всегда. Правда, иногда даты не совпадают.
-------------------------------------------------------------------------
- Глаза опухшие, покрасневшие, жалобы на резь…
- Весенний конъюнктивит?
- Не-а… Безлимитный интернет…
-------------------------------------------------------------------------
- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...
-------------------------------------------------------------------------
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

 

[sergg79]

В баре :
- можно мне кофе?
- пожалуйста, ваш кофе..
- извините, я передумал - можно кофе поменять на пиво?
- нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
- мужчина, за пиво заплатите!
- я же за него вам кофе отдал.
- хм, ну тогда заплатите за кофе?
- а кофе я не пил...

 

[Кир]

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

 

[Кир]

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

 

[Игорь Ольховский]

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит: - Давай как русские нажремся водки на стройке! - Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес. Выходит сторож, орет: - Стоять! Белый говорит: - Хелло! - Сам х...йло! Рубероид положи на место!​

 

[Игорь Ольховский]

 

[Arleg]

Посмотреть вложение 57467​

А спереди вокруг рта, наверное анус татуирован.

 

[Д.Меркулов]

Идет однажды Красная Шапочка лесом к бабушке, несет в корзинке пирожки и горшочек масла.
Вдруг ей навстречу выскакивает Серый Волк:
- Девочка, а хочешь, я поцелую тебя туда, куда тебя никто и никогда не целовал?
- В корзинку что-ли, Серый?
-------------------------------------------------------------------------------------
Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун?
- А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?
--------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня.

 

[sergg79]

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.


Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

 

[sergg79]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
Н- Простите, господа, Вы откуда?
Х- Да с Украины!
Н- А что это такое: Украина?
Х- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
Н- А где это?
Х- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
Н- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
Х- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
Н- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
Х- Украинский! Державна мова!
Н- А как по-украински будет "нога"?
Х- Нога, дед!
Н- А "рука"?
Х- Рука!
Н- А "голова"?
Х- Голова!
Немец прибалдел: - А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

 

[sergg79]

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Баянчик:
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, — думает, — Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я...
Сторож:
— А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
— Так немой я...

— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

 

[sergg79]

Нет противника страшнее, чем союзник-долб**б.