Так...Поржать...

[sergg79]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Хоть и боян, но... повторю)))

По yлицe идeт дeвyшкa c 6-м рaзмeром бюcтa.
К нeй подходит мyжик:
— Дeвyшкa, дaйтe зa грyдь yкycить!
— Пошeл нa*eр!
— Нy хоть зa 100 доллaров.
— Нeт!
— Дaвaйтe зa тыщy.
— Зaкол**aл, пошeл нa*eр!
— Дaвaйтe зa пять.
Дeвyшкa подyмaлa, пять штyк зa нeфиг дeлaть. .
— Лaднa, пошли отойдeм во дворы...
... зaдирaeт блyзкy, мyжик мнeт eй cиcьки нecколько минyт, онa нe выдeрживaeт:
— Кycaй быcтрee, чe ждeшь?
— Нee. . Бляя. . Дорого!

 

[sergg79]

Поцапались дед с бабкой. Среди прочих претензий было:
- ....а кто намедни всю брагу выжрал, а???
Находчивый дед:
- Кто-о, кто-о?..... Домовой!!
Недовольный голос из-за печки:
- Вот ******ун старый....

Недолюбливал женщин. Просто не успевал...

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же, наконец, выяснить отчего мне так хреново 1 января!

- Иванов, вы - еврей?
- C чего вы взяли?
- Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.

 

[sergg79]

 

[Seregac]

 

[Игорь Ольховский]

 

[Андрюх@]

 

[XMAX]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=bRPkjN_ose4

 

[Максим Феликсович]

Посмотреть вложение 57253

Посмотреть вложение 57254
​

Игорь, более прикольный исходник на первую фоту вот-
​

 

[sergg79]

 

[sergg79]

Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

 

[Вадим VVG]

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу
приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать
ремонт.

 

[Вадим VVG]

Сегодня ездили на пейнтбол.... Все закончилось рукопашной....

- Вчера свою послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на...! Я еще не достирал"

Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.

 

[Вадим VVG]

Искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась
мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное
парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных
последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать
или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности.
Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только
теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек
— далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том,
что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться,
мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной
и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной
против реального криминального элемента, требовал подтверждения на
практике, что шокер будет работать .
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок
более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство,
я думал:
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда,
я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом.
Я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб
просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я
попробую.
Я был уверен, что КМС как минимум по боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал
в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз — это точно.
Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и
соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении
под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной,
издавая звуки, которых я раньше от него не слышал.
Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как
оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой
стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное
онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень
понравился и она часто меня им пугает.

 

[Вадим VVG]

Любовник у замужней женщины.
— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
— нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера...

 

[Вадим VVG]

- Ты почему такой грустный?
- Начальник вызывал.
- Орал?
- Нет - анал

 

[Arleg]

неплохо. Так поступали многие ученые, ставя эксперимент на себе. Думаю надо писать запрос на присуждение нобелевской.

 

[Сибиряк]

 

[Неопытный умник]

- Орал?
- Нет - анал

 

[Сибиряк]

ставит мужик сигнализацию не запорожец,подъезжает оллигарх на мерсе и спрашивает: чтоб не угнали? а мужик: чтоб срать не ходили!))

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья. Один из них мечтает: — Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком. Второй: — А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком. Третий: — Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

Звонок в милицию, тревожный женский голос: — Алло, милиция?! — Да, слушаем. — Скорее приезжайте, меня здесь насилуют! — Куда? — Уже в жопу!!! — Да хоть в рот — ЕХАТЬ КУДА?

Какая у тебя зарплата? — 1500. — Лох! — В день. — Все равно не много. — Евро. — Сууууууууука!!! !

Жена мужу: — Где ты был? — На мальчишнике. — Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь? !!! ! — Нет. С чего ты взяла: . . — Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была.

 

[Игорь Ольховский]