Так...Поржать...

[Сергей Хребтов]

ну чё, крутится ?

 

[Д.Меркулов]

Спорят два гриба в лесу: белый и поганка. Поганка ехидничает: "Вон видишь грибники идут. Щас тебя срежут, домой отнесут, зажарят и съедят."
Белый ей: "Ну, меня-то они может, как обычно, и не заметят. А вот ты точно по хлебальнику сапогом получишь!"

 

[sergg79]

нецензурщина:

 

[Мороз]

ну чё, крутится ?

Посмотреть вложение 71848

Нее, не крутиться.

 

[sergg79]

 

[sergg79]

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

- Короче, он достал меня будить в шесть утра.
- Опять " мама пошли играть " ?
- Ага! Я его тут воспитать решила. Встала в три часа ночи в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он чё?
- Чё чё!!!...До пяти утра играли в трансформеров.

 

[sergg79]

 

[Алексей Ф.]

Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! Выходи за меня замуж!

 

[Вадим К]

На заседание совбеза ООН врывается мужик с пулеметом, на груди пулеметные ленты
- Кто здесь Чуркин???!!
Все радостно тычут пальцами...
- Виталик, пригнись!....

 

[Александр (vapren)]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось ? и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

 

[sergg79]

 

[yura]

 

[yura]

 

[kazanaza]

Тщетность бытия )

 

[Шишкин]

Отстань, мужик, не трогал я твое пиво!

 

[marduk78]

- Мам! А если червяка разрезать, его половинки будут дружить?
- С тобой - НЕТ!

 

[marduk78]

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

 

[Андрей169]

Тщетность бытия )

Че сказать красавца мужик

 

[ДЖОКЕР]

 

[sergg79]

не ради политики, а так - улыбнуться))

На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он занят, пьет чай с баранками, и с любопытством наблюдает за движухой…

Меркель: Ну что, молчит?
Олланд: Молчит проклятущий!
Меркель: Может самим позвонить?
Олланд: Барак позвонил. Потребовал войска отвести от границы…
Меркель: А Он?
Олланд: А Он сказал, что отведет хоть сейчас … На Аляску!
Меркель: Барак согласился?
Олланд: Думает…
Меркель Про войска?
Олланд :Про то, что за пять миллиардов прикупил себе нехилый головняк.

Рогозин (разговаривает по телефону): Хьюстон, Хюстон, у Вас проблемы! А это я, Рогозин, отсанкционированный, звоню… Да… Нет двигатели ракетные мы Вам поставлять будем… Не отказываемся, что Вы… Только вместе с боеголовками и своим ходом… Чего ты там кричишь? Алярм? Нет, дружок, это еще не Алярм, это пока шутка… Учи русский, чтобы понимать юмор…

Генсек НАТО Расмуссен : Мы твердо заявили, что прекращаем всякое сотрудничество с Россией! Оставляем только транзит через Ульяновск.
Рогозин: Во как!
Расмуссен: В Ульяновске мы сотрудничаем не с Россией, а с Министерством транспорта. А это- разные вещи! Против Министерства транспорта мы санкций не вводили…
Рогозин: Ну это Вы классно вывернулись! Сильный ход, внушает! Прям и не знаю, куда нам деваться…

Входит Миллер. Тихонько напевает
Миллер: Ах сколько я зарезал, ах сколько труб обрезал, сколько вентилей я закрутил… (Обращается к Яценюку, радостно) Привет, ушастый! Для тебя две новости и обе плохие! Первая- газ попитсот!
Яценюк: А вторая?
Миллер: Бандэра не придэ, порядок не наведэ… Так что плати за газ, лишенец!
Яценюк: Як не придэ? А хто придэ?
Полярный лис (ласково): Здравствуйте! Ничего что я пораньше?
Миллер: Э! Э! Не к нам! Вон (указывает на Яценюка) к товарищам!

Русское Радио: По просьбе Леши Миллера, для его друга Сени передаем песню: «Вчера, из-за дублонов золотых, трех негодяев вздернули на рее, но мало: надо было четверых!»

Меркель (Тимошенко): Вы растолстели милочка! Теперь Путин, в самом прямом смысле, сможет поставить жирную точку на Украине!
Юля: Вы думаете он обиделся? Ну на мою невинную шутку про атомное ружье?

Появляются двое в черных парах, с портновскими метрами, сноровисто обмеривают Юлию…
Первый: Записывай- девяносто на полтора метра… Расперло ее чего-то, не по-детски… Шире делать придется…
Второй: Фигня, усохнет!
Юля: Господа, нельзя-ли примерочку отложить? Вы, так понимаю, от Пьера Кордена?
Первый: Ну, почти… Мы от Семена Безенчука… Ты тут такую интригу замутила, что мы, на всякий случай, размеры снять решили!

Яценюк; Мы придумали гениальную схему! Берем у России в долг два миллиарда и выплачиваем за газ…
Миллер: Не, ну Вы-то молодцы! Конкретные вещи предлагаете! Вас самих-то в этой логической конструкции ничего не напрягает? Кто комбинацию выдумал?
Яценюк: Наш министр энергетики Продан.
Андрис Берзиньш: Экка нэвида-а-а-ль у нас фсе-е мины-ы-ы-стры про-о-о-даны…
Лукашенко: А шо, мы-б тоже парочку Ваших мыныстров прикупили… Эту, как ее- Эщтван, к прымэру…
Лавров: Накой?
Лукашенко (сурово): Страшна больно! Будет у нас олицетворять звериный лик западной дэмокатии! Ежедневно… На центральной площади с восьми до пяти… Заодно голубей отгонять от памятников…
Лавров: Псаку возьми…
Лукашенко: Ни…Собак нам не надо… Нам бы бабу пострашней… (Оценивающе глядит на Тимошенко)
Юля: И ты туда-же! Ты это…Нарвешься…Смотри у меня!
Лукашенко: Чего я там у тебя не видел? Тоже мне, Саша Грэй… срамота!

Лех Валенса: А я предлагаю его судить!
Меркель: Обаму что-ли?
Валенса: Путина!
Зловещая тишина. Все смотрят на него…
Олланд: Это вообще кто?
Меркель: Нобелевский лауреат из этого… Географического недоразумения…
Олланд: Из Гваделупы?
Меркель: Ну не до такой-же степени! Из Польши! (Валенсе)Ты реально не понимаешь суть проблемы. Главное, ведь, не Путину Страсбург устроить… Главное спрятаться, когда он нам Нюрнберг устроит… Впрочем, у дураков свой бог! На, (протягивает телефон)… Звони… Можешь Сам предложить ему явиться на суд.
Валенса: Але… Але… Это Валенса… Вообще-то Лех, ну хорошо... пусть Лох, если Вы настаиваете… Я чего звоню: Вы знаете, что вся Европа объединилась против России… Вам не страшно? Так… сейчас запишу (лезет в карман за записной книжкой) Записываю… (добросовестно, высунув язык, скрипит авторучкой в книжечке) Проверьте: "Мы уже сталкивались с объединенной Европой…Гы-Гы… в 1812 и в 1941. Это Вам должно быть страшно!.... И передай этим придуркам, пусть больше не звонят. Мне с ними разговаривать некогда… Ёпта…Я им письма написал». Все правильно?

Олланд: Каких придурков он имеет ввиду?
Меркель: Нас, по всей видимости… Кто письма получит, тот…

Входит Печкин с пачкой конвертов
Печкин: Это я, почтальон Печкин, Вам письма принес…

Обама выхватывает из рук Печкина конверт, разрывает начинает торопливо читать.

Печкин: Эй, мартышка! А ну отдай письмо! Оно не тебе написано! Чье животное? Его надо срочно в поликлинику сдать… Для опытов!
Обама (радостно): И чего Вы испугались? Пишет- же: «нужно решать мирными средствами»… Значит, сегодня никого не повесит! (Всеобщий вздох облегчения)… Ну разве только Мишико…
Саакашвили: Вах!!!
Обама: Напугался наших санкций!!! Я Вам что говорил!? Америка и Евросоюз- великая сила! А Россия- маленькая никому нужная региональная супердержава…

Дух Уинтона Черчилля: Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку…
Занавес