Так...Поржать...

[XMAX]

Зал суда…..Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?… — А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!!!

 

[Игорь Ольховский]

Социальные сети

 

[amadin27]

Сейчас зашел на сайт Хабаровский авиалиний(посмотреть свой рейс), а там...

 

[marduk78]

Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

 

[Игорь Ольховский]

Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками…

 

[Серега]

 

[XMAX]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=1IAXrxlDK6c не грузится как медиофаил

 

[Ден]

http://std3.ru/4b/ed/1397340672-4bed3fe8c4210a88e33f5a59d1ec867e.jpeg
прикольно, есть же дебилы на свете

 

[sergg79]

баян, но можно и повториться!!


ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

 

[sergg79]

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, любовниц у мужчины – логистику.

 

[yura]

Замуровали демоны

 

[sergg79]

Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
— Да поел я, поел...

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает - Что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

 

[Алексей Ф.]

Драбадан - русский народный праздник...
Празднуется 3 дня!!!!! (пятница, суббота, воскресенье) .....
Покровителями этого праздника издревле считаются:
- Святой Цитрамон,
- Марфа-рассольница,
- Иван-рукотряс!!!

 

[Д.Меркулов]

Поспорили как-то лётчик и водитель - у кого работа страшнее.
Решили проверить. Водитель сел к лётчику в самолёт, взлетели.
- Ну как, страшно? - спрашивает лётчик.
- Да нет, нормально.
- Даю 500 - говорит лётчик и увеличивает скорость на 500 км/час.
- Ну как, страшно?
- Нет.
- Даю ещё 500 - говорит лётчик и увеличивает скорость ещё на 500 км/час.
- Страшно?
- Нет!
- Ну тогда готовься, щас будем виражи и пируэты делать!
Летят и вниз головой и бочки с петлями делают.
- Страшно?
- Да нет, нормально всё!
Приземлились. Летчик садится к водителю в раздолбанный в хлам автомобиль. У лётчика сжалось сердце от одного вида техники. Поехали.
- Ну как, старшно? - спрашивает водитель.
- Да так, ничего вроде.
- Даю 500 - говорит водитель, достаёт из под сидушки пол-литру водки и выпивает одним глотком.
- Страшно?
- Нет - отвечает лётчик, хотя у самого внутри всё сжалось от ужаса.
- Тогда. Даю ещё 500 - достаеёт вторую бутылку водки и так же её выпивает.
Лётчик на ходу окрывает дверь и выпригивает из машины.
Водитель: - "Стой!!! Куда? Щас ещё мёртвую пелю делать будем!"

 

[Алексей Ф.]

Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки». Судя по украденному, грабители идут на леща.

 

[Алексей Ф.]

Мне сказали:
"Пить надо в меру!
" Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26, 24 литра... ... ... ...
Опаньки! !

 

[Д.Меркулов]

- А чего это ты никак не женишься, уже 40 лет?
- Да боюсь я. Один раз женишься, второй... Так и в привычку войдет!

 

[ДЖОКЕР]

 

[Arleg]

Социальные сети

Посмотреть вложение 71628

Посмотреть вложение 71629

Посмотреть вложение 71630

Посмотреть вложение 71631

Посмотреть вложение 71632

Посмотреть вложение 71633

Посмотреть вложение 71634

Посмотреть вложение 71635​

Спасибо, Игорь. (Гламурники.ру). Как будто только что телевизор посмотрел. Столько моральных уродов в одном месте только там могут показать...

 

[marduk78]

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нах@@!