ВЕСЁЛЫЕ СОСЕДИ
- Автор темы ФЕДОТ
- Дата начала
Arleg
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 31.07.11
- Сообщения
- 18.435
- Реакции
- 7.544
- Баллы
- 308
- Город
- Комсомольск
Бывали и у меня случаи с рукоприкладством. По крайней мере 2 помню хорошо. Не хотел писать много букв, но раз у меня обед - попробую написать не скучно, об одном таком случае.
В начале 2001 года, когда понял что должен жить отдельно от супруги, я переселился в пустующую квартиру на первом этаже, принадлежащую моему дядьке.
Как-то летом, около 20 часов вечера сижу я на кухне за ужином и, одновременно,мило воркую со своей подругой. Вдруг по карнизу окна раздается стук каким-то металлическим предметом. Одновременно с данным звуком мужской пьяненький голос кричит: - Лена!
Окно на кухне было открыто, так что от удара по карнизу я подскочил.
Спрашиваю:
- Кто там?
- Конь в пальто! - отвечает кто-то
Я коней в пальто никогда не видел, а потому решил полюбопытствовать и выглянул из окна. Однако шустрый "пегас", каким-то образом уже успел улизнуть, не удовлетворив мое любопытство.
Через некоторое время удары с криками "Лена!" повторились, но я уже не реагировал.
Стемнело. Легли спать. Звонок в дверь. Нехотя одеваюсь выхожу в коридор, открываю дверь - никого.
Через некоторое время - звонок и опять на меня смотрит пустая лестничная площадка. На пятый раз я уже вычислил периодичность рецидивов у задрапированного коня, они составляли 30-40 мин, меня охватил священный азарт и я начал охоту за невиданным зверем.
Выхожу на кухню, не включая свет, курю, зажав сигарету в кулаке (чтобы огонек не был замечен). Примерно в вычисленное время, во двор въезжает "Кариб" и становится невдалеке от подъезда, не выключая двигателя и фар. Из него быстро выходит фигура и бегом направляется к подъезду. О чудо! За фигурой развиваются полы пальто! "А вдруг это сам Всадник без головы?" - подумалось
Я уже у двери и, даже ключик замка повернут и замок открыт.
Звонок.. Открываю дверь... У порога стоит лейтенантик в плаще. Мельком отмечаю петлицы железнодорожных войск (часть недалеко) и пьяный, очень удивленный взгляд выпученных глаз. Мгновенно поняв, в чем он ошибался и, умножив эту ошибку на дурь 25-летнего офицерика, бью его не сильно, в место, где у единорога находится роговой отсек. Но, падает, сердечный, видать от алкоголя.
После этого, на ринг вылетают два моих спаниеля под заливистый лай которых уже опознанный "конь" но без "пальто", быстро утыгыдикивает в свою карету и та берет с места в опор. Так мне посчастливилось встретится в своей жизни с конем в пальто, больше я которого ни разу не видел.
"Пальто", я аккуратненько повесил на лавочку перед подъездом. А у дядьки выяснил, что до меня, в квартире жила некая Лена - подруга его дочери, моей двоюродной сестры. Что, собственно, я и предположил, перед тем как выбрать степень усмирения "коня".
В начале 2001 года, когда понял что должен жить отдельно от супруги, я переселился в пустующую квартиру на первом этаже, принадлежащую моему дядьке.
Как-то летом, около 20 часов вечера сижу я на кухне за ужином и, одновременно,мило воркую со своей подругой. Вдруг по карнизу окна раздается стук каким-то металлическим предметом. Одновременно с данным звуком мужской пьяненький голос кричит: - Лена!
Окно на кухне было открыто, так что от удара по карнизу я подскочил.
Спрашиваю:
- Кто там?
- Конь в пальто! - отвечает кто-то
Я коней в пальто никогда не видел, а потому решил полюбопытствовать и выглянул из окна. Однако шустрый "пегас", каким-то образом уже успел улизнуть, не удовлетворив мое любопытство.
Через некоторое время удары с криками "Лена!" повторились, но я уже не реагировал.
Стемнело. Легли спать. Звонок в дверь. Нехотя одеваюсь выхожу в коридор, открываю дверь - никого.
Через некоторое время - звонок и опять на меня смотрит пустая лестничная площадка. На пятый раз я уже вычислил периодичность рецидивов у задрапированного коня, они составляли 30-40 мин, меня охватил священный азарт и я начал охоту за невиданным зверем.
Выхожу на кухню, не включая свет, курю, зажав сигарету в кулаке (чтобы огонек не был замечен). Примерно в вычисленное время, во двор въезжает "Кариб" и становится невдалеке от подъезда, не выключая двигателя и фар. Из него быстро выходит фигура и бегом направляется к подъезду. О чудо! За фигурой развиваются полы пальто! "А вдруг это сам Всадник без головы?" - подумалось
Я уже у двери и, даже ключик замка повернут и замок открыт.
Звонок.. Открываю дверь... У порога стоит лейтенантик в плаще. Мельком отмечаю петлицы железнодорожных войск (часть недалеко) и пьяный, очень удивленный взгляд выпученных глаз. Мгновенно поняв, в чем он ошибался и, умножив эту ошибку на дурь 25-летнего офицерика, бью его не сильно, в место, где у единорога находится роговой отсек. Но, падает, сердечный, видать от алкоголя.
После этого, на ринг вылетают два моих спаниеля под заливистый лай которых уже опознанный "конь" но без "пальто", быстро утыгыдикивает в свою карету и та берет с места в опор. Так мне посчастливилось встретится в своей жизни с конем в пальто, больше я которого ни разу не видел.
"Пальто", я аккуратненько повесил на лавочку перед подъездом. А у дядьки выяснил, что до меня, в квартире жила некая Лена - подруга его дочери, моей двоюродной сестры. Что, собственно, я и предположил, перед тем как выбрать степень усмирения "коня".
Вложения
ФЕДОТ
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 20.03.11
- Сообщения
- 428
- Реакции
- 895
- Баллы
- 308
Олег Эдуардович, читал и смеялся одновременно - чуть неуссался! (ни разу в жизни не писал такое слово) есть что выложить про соседей, я же сам начал эту тему, вот и образец подачи рассказа, рыбному врачу читать запрещено!
Doctor Fish
Забанен на Портале
- Регистрация
- 08.12.10
- Сообщения
- 3.174
- Реакции
- 1.309
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
)))
:
- Регистрация
- 02.04.13
- Сообщения
- 18.375
- Реакции
- 26.314
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Nobody home!
Нэт нихто!
Похоже, нас завеовали ...................... весёлые соседи!
Обсуждение соседей переходит на международный уровень. Так что теперь нужно "... ду ю спикать инглиш, джерман, френч, жапаниз и т.д. и т.п.".
Impia tortorum longas hic turba furores Sanguinis innocui,
non satiata, aluit. Sospite nunc patria, fracto nunc funeris
antro, Mors ubi dira fuit, vita salusque patent.
Нэт нихто!
Похоже, нас завеовали ...................... весёлые соседи!
Обсуждение соседей переходит на международный уровень. Так что теперь нужно "... ду ю спикать инглиш, джерман, френч, жапаниз и т.д. и т.п.".
Impia tortorum longas hic turba furores Sanguinis innocui,
non satiata, aluit. Sospite nunc patria, fracto nunc funeris
antro, Mors ubi dira fuit, vita salusque patent.
- Регистрация
- 02.04.13
- Сообщения
- 18.375
- Реакции
- 26.314
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Тех латышей, который говоря по латышски, или тех которые по латыни?kazanaza сказал(а):Не люблю латышей... Мутные они какие тоДениZ сказал(а):
В любом случае, ни тех ни других в окрестностях не видел.
Так что угроза от Тевтонского и Ливонского орденов отпадает.
Нам такие соседи ни к чему.
- Регистрация
- 29.06.11
- Сообщения
- 7.666
- Реакции
- 7.007
- Баллы
- 308
- Город
- Здешний
Bu-ga-ga!Андрюх@ сказал(а):Da i pohiry!
Неопытный умник
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 07.01.13
- Сообщения
- 7.026
- Реакции
- 3.758
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
О, да здесь по русски говорят!!!Андрюх@ сказал(а):Da i pohiry!
А я уж думал, ошибся адресом! 
Декан
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 28.02.12
- Сообщения
- 580
- Реакции
- 2.426
- Баллы
- 308
Привет, Федот. Предлагаю тебе почитать советы одного очень уважаемого мною человека на близкую к твоей тему.
Есть масса неприятных типовых ситуаций. Например, «некто» гадит в подъезде, по вечерам дамы с ужасом пробираются через компанию подозрительных лиц и т. д.
Прежде всего следует разобраться, что это за люди такие, вызывающие ваше негативное отношение к себе.
Часто это молодежь до восемнадцати лет. Как правило, более старшие товарищи уже «клубятся» в ночных заведениях либо заняты чем-то более сексуально продуктивным, нежели сидение в подъезде. Это в основе своей ребята из ближайшего окружения – дом, двор. Ваше парадное выбрано ими для засидки минимум по двум причинам: здесь проживает их сотоварищ с признаками лидера или подрастает подходящий сексуальный объект, скажем, нимфетка лет четырнадцати.
Это обстоятельство значительно упрощает задачу. Путем опроса бабулек на скамейке можно легко выявить данного «доминанта» и провести с ним беседу, причем с глазу на глаз, когда «сдуться» не так стыдно – лишь бы друзья не видели. Содержание беседы может быть как крайне жестким, так и не очень. Но одно непременное условие. Ни в коем случае не пытайтесь разговаривать с родителями. Это как бы переложит груз ответственности на их плечи, а она должна быть исключительно персонифицированной – точный выбор «жертвы» обязателен.
– Ты, дружок, проживаешь в такой-то квартире, я это знаю. Если ваша компания и дальше станет собираться на лестничной площадке, то я с большим удовольствием переломаю тебе ноги…
– Молодой человек, знаете, в нашем подъезде проживает один из заместителей командира ОМОНа. Наши жены дружат. Так вот, он на полном серьезе решил захватить всю вашу симпатичную компанию и, отвезя в участок, отдубасить так, чтобы вы, включая девиц, писали кровью. Я, видите ли, такие зверства не приветствую, потому как пацифист и очки у меня, поэтому и решил предупредить…
Возможно, у вас теплое парадное, в нем хорошо бомжам. Самый простой способ избавиться от этих очаровательных граждан заключается в том, чтобы, без всяких предупреждений и молча, выбрать самого крупного из них и выкинуть из подъезда, не забыв при этом протащить лицом по стене. Подобное обращение – это их ежедневная реальность, я думаю, они даже не расстроятся и пойдут спать в колодец теплотрассы. Любое сопротивление необходимо пресекать с максимальной жесткостью, это избавит и вас, и этих господ от лишних размышлений типа «что делать?». Если действовать быстро и дерзко, все пройдет гладко, это, как правило, уже очень больные, слабые люди, но не стоит забывать, что и среди них встречаются горячие парни. Могут и ножом садануть, если недоглядишь.
Наркоманы – самая тяжелая группа. В вашем подъезде они могут тусоваться по двум причинам: либо здесь торгуют, либо конструктивно ваш подъезд очень подходит для «задвижки». В период ломки наркот весом в пятьдесят килограммов вполне может кинуться на вас, даже не очень понимая, зачем он это делает.
С «плохой квартирой», жильцы которой торгуют отравой, разобраться тоже можно. Торговцы наркотой, скорее всего, платят НДС в местное отделение милиции, так что надеяться на нее не приходится. Нет, попробовать никогда не поздно, но обращаться стоит только коллективно, надо собрать подписи жильцов, текст только машинописный. Если милиция не справляется, то продавцам следует сломать ножки и ручки. Как, где и во сколько – на ваш выбор. Сделать это следует молча, никаких бравых советов, угроз и демонстраций своих паспортных данных.
Со скоплением наркотов бороться сложнее всего, они, как правило, осознают реальность крайне абстрактно, так что надеяться на перманентные запугивания не приходится. Самый простой способ – кодовый замок на дверь подъезда. Второе – поговорить с мужчинами и собрать их телефоны, в случае аларма договориться о групповом взаимодействии, накрыть, отдубасить и выкинуть.
Есть и еще один типовой негативный момент – пролетарии отмечают получение зарплаты. Пожалуй, именно они и есть наиболее драчливая часть социума. Пьяный, затюканный жизнью работяга вполне способен расписать интеллигента розочкой от бутылки, если этот очкарик будет качать права и мешать отдыхать с ребятами в подъезде, да еще напротив собственной, что характерно, отдельной квартиры.
Ребята шумят, следовательно, вам разговаривать надо чуть ли не шепотом, коротко и увесисто. Очень хорошо работает фраза типа: «Вы из какой квартиры? А фамилия ваша как?» Продолжить надо вне зависимости от ответа: «Попрошу прекратить это безобразие», а потом, не дожидаясь реакции, развернуться и уйти. Это часто помогает, но все зависит от степени вашей решительности. Если «гегемоны» почувствуют слабинку, тогда обязательно набьют вам морду, если же ваш настрой будет достаточным, безапелляционность и решительность выявит в вас начальника, то в игру вступает обычная ролевая схема, и люмпен идет спать, потому как начальство приказало. Сразу хочу оговориться: бить этих ребят можно, а часто и нужно, но они почти всегда дадут отпор и при наличии сотоварищей порвут, если получится, конечно, вас на шмотки с большим цинизмом. Для того они и орали, чтобы о себе заявить.
Абсолютно одинаковых тактических условий не существует, всегда есть опасность неправильной оценки ситуации либо ее необычного дальнейшего развития. В этой связи очень удобны предварительные «ключи перехода». Их использование означает, что вы рассматриваете выдуманную или подсмотренную ситуацию со всех сторон и определяете ее важнейшие моменты. Я перечислю их.
• Необходимость перехода к силовой агрессии.
• Возможные пути подхода и отхода.
• Предположительный способ нейтрализации противника или противников.
• Обоснованность применения оружия.
• Использование тактических особенностей «театра военных действий».
• Тактические ограничения при подавлении противника. Психическое подавление, травмирование или уничтожение?
• Первые показания и алгоритм действий при задержании вас и ваших противников, правовая сторона вопроса.
• Доврачебная помощь в случае…
Отработав данный пакет задач, надо оставить его в голове с определенным названием, ну, скажем: «Пьяные дяди в парадном».
В реальном случае, который вполне может приключиться в парадном, могут измениться персонажи и возникнуть новые незначительные тактические ограничения, а так вся задача уже продумана, план действий имеет достаточно законченный вид. Этот план выполняется сразу после принятия решения о подавлении противника. Не может быть никаких сомнений в правильности решения – все, оно принято, теперь до конца!…
Вы спросите: а вдруг этим дядям просто захотелось слегка развлечься? Крови они и сами до смерти боятся, может быть, имеет смысл их не калечить в данной конкретной ситуации?
Позвольте уточнить: а как именно вы узнаете, что именно им хотелось? Неужто попробуете? В том-то и дело, что у данной ситуации есть степень серьезности, а у этой серьезности есть косвенные признаки. Как раз их я и пытаюсь опознать, запомнить и выработать предварительно систему подавления. Если вы внимательно прочитаете то, что я тут накропал, то обратите внимание на «тактические ограничения».
Как уже писалось, можно думать и полчаса, но есть вероятность, что вашу задумчивость потревожат ударом бутылки по голове. Размышления в бою смертельно опасны, и я уже достаточно много говорил об этом, но принятие решения о подавлении агрессии не может приниматься необоснованно, хотя бы во избежание возможных ошибок.
Какой из этого выход?
Да очень простой: тактический анализ типичной ситуации. Выявление определяющих признаков и есть цель этого анализа. То есть проводить анализ, выявлять признаки и размышлять о формах и «глубине» подавления супостата мы должны заранее, а при возникновении самой ситуации заниматься только визуальным контролем обстановки и выявлением «ключей» для принятия решения на подавление. Это быстро, коротко, надежно и во много раз уменьшает возможность ошибки.
Есть масса неприятных типовых ситуаций. Например, «некто» гадит в подъезде, по вечерам дамы с ужасом пробираются через компанию подозрительных лиц и т. д.
Прежде всего следует разобраться, что это за люди такие, вызывающие ваше негативное отношение к себе.
Часто это молодежь до восемнадцати лет. Как правило, более старшие товарищи уже «клубятся» в ночных заведениях либо заняты чем-то более сексуально продуктивным, нежели сидение в подъезде. Это в основе своей ребята из ближайшего окружения – дом, двор. Ваше парадное выбрано ими для засидки минимум по двум причинам: здесь проживает их сотоварищ с признаками лидера или подрастает подходящий сексуальный объект, скажем, нимфетка лет четырнадцати.
Это обстоятельство значительно упрощает задачу. Путем опроса бабулек на скамейке можно легко выявить данного «доминанта» и провести с ним беседу, причем с глазу на глаз, когда «сдуться» не так стыдно – лишь бы друзья не видели. Содержание беседы может быть как крайне жестким, так и не очень. Но одно непременное условие. Ни в коем случае не пытайтесь разговаривать с родителями. Это как бы переложит груз ответственности на их плечи, а она должна быть исключительно персонифицированной – точный выбор «жертвы» обязателен.
– Ты, дружок, проживаешь в такой-то квартире, я это знаю. Если ваша компания и дальше станет собираться на лестничной площадке, то я с большим удовольствием переломаю тебе ноги…
– Молодой человек, знаете, в нашем подъезде проживает один из заместителей командира ОМОНа. Наши жены дружат. Так вот, он на полном серьезе решил захватить всю вашу симпатичную компанию и, отвезя в участок, отдубасить так, чтобы вы, включая девиц, писали кровью. Я, видите ли, такие зверства не приветствую, потому как пацифист и очки у меня, поэтому и решил предупредить…
Возможно, у вас теплое парадное, в нем хорошо бомжам. Самый простой способ избавиться от этих очаровательных граждан заключается в том, чтобы, без всяких предупреждений и молча, выбрать самого крупного из них и выкинуть из подъезда, не забыв при этом протащить лицом по стене. Подобное обращение – это их ежедневная реальность, я думаю, они даже не расстроятся и пойдут спать в колодец теплотрассы. Любое сопротивление необходимо пресекать с максимальной жесткостью, это избавит и вас, и этих господ от лишних размышлений типа «что делать?». Если действовать быстро и дерзко, все пройдет гладко, это, как правило, уже очень больные, слабые люди, но не стоит забывать, что и среди них встречаются горячие парни. Могут и ножом садануть, если недоглядишь.
Наркоманы – самая тяжелая группа. В вашем подъезде они могут тусоваться по двум причинам: либо здесь торгуют, либо конструктивно ваш подъезд очень подходит для «задвижки». В период ломки наркот весом в пятьдесят килограммов вполне может кинуться на вас, даже не очень понимая, зачем он это делает.
С «плохой квартирой», жильцы которой торгуют отравой, разобраться тоже можно. Торговцы наркотой, скорее всего, платят НДС в местное отделение милиции, так что надеяться на нее не приходится. Нет, попробовать никогда не поздно, но обращаться стоит только коллективно, надо собрать подписи жильцов, текст только машинописный. Если милиция не справляется, то продавцам следует сломать ножки и ручки. Как, где и во сколько – на ваш выбор. Сделать это следует молча, никаких бравых советов, угроз и демонстраций своих паспортных данных.
Со скоплением наркотов бороться сложнее всего, они, как правило, осознают реальность крайне абстрактно, так что надеяться на перманентные запугивания не приходится. Самый простой способ – кодовый замок на дверь подъезда. Второе – поговорить с мужчинами и собрать их телефоны, в случае аларма договориться о групповом взаимодействии, накрыть, отдубасить и выкинуть.
Есть и еще один типовой негативный момент – пролетарии отмечают получение зарплаты. Пожалуй, именно они и есть наиболее драчливая часть социума. Пьяный, затюканный жизнью работяга вполне способен расписать интеллигента розочкой от бутылки, если этот очкарик будет качать права и мешать отдыхать с ребятами в подъезде, да еще напротив собственной, что характерно, отдельной квартиры.
Ребята шумят, следовательно, вам разговаривать надо чуть ли не шепотом, коротко и увесисто. Очень хорошо работает фраза типа: «Вы из какой квартиры? А фамилия ваша как?» Продолжить надо вне зависимости от ответа: «Попрошу прекратить это безобразие», а потом, не дожидаясь реакции, развернуться и уйти. Это часто помогает, но все зависит от степени вашей решительности. Если «гегемоны» почувствуют слабинку, тогда обязательно набьют вам морду, если же ваш настрой будет достаточным, безапелляционность и решительность выявит в вас начальника, то в игру вступает обычная ролевая схема, и люмпен идет спать, потому как начальство приказало. Сразу хочу оговориться: бить этих ребят можно, а часто и нужно, но они почти всегда дадут отпор и при наличии сотоварищей порвут, если получится, конечно, вас на шмотки с большим цинизмом. Для того они и орали, чтобы о себе заявить.
Абсолютно одинаковых тактических условий не существует, всегда есть опасность неправильной оценки ситуации либо ее необычного дальнейшего развития. В этой связи очень удобны предварительные «ключи перехода». Их использование означает, что вы рассматриваете выдуманную или подсмотренную ситуацию со всех сторон и определяете ее важнейшие моменты. Я перечислю их.
• Необходимость перехода к силовой агрессии.
• Возможные пути подхода и отхода.
• Предположительный способ нейтрализации противника или противников.
• Обоснованность применения оружия.
• Использование тактических особенностей «театра военных действий».
• Тактические ограничения при подавлении противника. Психическое подавление, травмирование или уничтожение?
• Первые показания и алгоритм действий при задержании вас и ваших противников, правовая сторона вопроса.
• Доврачебная помощь в случае…
Отработав данный пакет задач, надо оставить его в голове с определенным названием, ну, скажем: «Пьяные дяди в парадном».
В реальном случае, который вполне может приключиться в парадном, могут измениться персонажи и возникнуть новые незначительные тактические ограничения, а так вся задача уже продумана, план действий имеет достаточно законченный вид. Этот план выполняется сразу после принятия решения о подавлении противника. Не может быть никаких сомнений в правильности решения – все, оно принято, теперь до конца!…
Вы спросите: а вдруг этим дядям просто захотелось слегка развлечься? Крови они и сами до смерти боятся, может быть, имеет смысл их не калечить в данной конкретной ситуации?
Позвольте уточнить: а как именно вы узнаете, что именно им хотелось? Неужто попробуете? В том-то и дело, что у данной ситуации есть степень серьезности, а у этой серьезности есть косвенные признаки. Как раз их я и пытаюсь опознать, запомнить и выработать предварительно систему подавления. Если вы внимательно прочитаете то, что я тут накропал, то обратите внимание на «тактические ограничения».
Как уже писалось, можно думать и полчаса, но есть вероятность, что вашу задумчивость потревожат ударом бутылки по голове. Размышления в бою смертельно опасны, и я уже достаточно много говорил об этом, но принятие решения о подавлении агрессии не может приниматься необоснованно, хотя бы во избежание возможных ошибок.
Какой из этого выход?
Да очень простой: тактический анализ типичной ситуации. Выявление определяющих признаков и есть цель этого анализа. То есть проводить анализ, выявлять признаки и размышлять о формах и «глубине» подавления супостата мы должны заранее, а при возникновении самой ситуации заниматься только визуальным контролем обстановки и выявлением «ключей» для принятия решения на подавление. Это быстро, коротко, надежно и во много раз уменьшает возможность ошибки.
Неопытный умник
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 07.01.13
- Сообщения
- 7.026
- Реакции
- 3.758
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Мда... Наверное, очень уютно было-бы обсудить эту теорию, сидя на теплой кухне за железной дверью, закрытой на двойной Чизовский комплект. А вот воспользоваться ею далеко не каждый сможет, подготовка нужна. Причем, не только физическая.