Так...Поржать...

[Vyacheslav]

 

[Д.Меркулов]

Попадает мужик в ад. Там его встречает чёрт:
- Ну что мужик. Попался таки. Да ты не бойся, не так уж у нас и плохо. Ты вот выпить любишь?
- Да, никогда не отказывался.
- Ну вот видишь. А по понедельникам у нас - алкогольный день! Все бухают сколько можно. А вот, травкой там, не баловался?
- Да частенько случалось.
- Ну. По вторникам у нас - торчковый день! А с женщинами ты как, не любитель?
Мужик осмелев:
- Да ни одной юбки не пропускал.
- Тогда по средам у нас женский день. А женщин в аду, я тебе скажу, больше чем мужиков раз в десять, будет где развернуться.
Мужик от новостей совсем размяк. А чёрт продолжает:
- Слушай, нравы сейчас такие, всякие... ты мужчинами никогда не интересовался?
- Да никогда!!! Я что совсем чтоли когда бабы кругом...
- Да? Знаешь, тогда, пожалуй, в четверг, тебе у нас всё-таки не понравится...

 

[Вадим К]

Пацаны попросили меню составить на рыбалку. Составил..

 

[Неопытный умник]

Пацаны попросили меню составить на рыбалку

Все. Теперь я без депутату дворянского собрания на рыбалку не поеду. Пусть он обо мне заботится...

 

[NicmaN]

Хоть и боян, но ржачный)

 

[Катран]

Блин, вот проблема: 2 верхние фотки мне нравятся, а 2 нижние - нет. Как быть?

Если учесть, что в посту выше только 3 фотки - загадка, однако получается

 

[Вадим К]

Ну , у нас есть такой один

 

[Неопытный умник]

 

[Неопытный умник]

в посту выше только 3 фотки

Андрюха, считай лучше! Палочки купи...

 

[Неопытный умник]

Мля, захотелось об этом написать. А где? Да здесь!
Сижу, смотрю "место происшествия". Горожанка 30-ти лет ищет работу офис-менеджера, дала объявление. Ей позвонили и пригласили на собеседование. При этом попросили купить коробку конфет и банку кофе. Потом позвонили еще раз и попросили закинуть 5 тысяч рублей на телефон, чтобы включился внезапно отключенный интернет, а то она не сможет пройти в здание фирмы, там турникет разблокируется через интернет. Она закинула. Приехала - а там никакой фирмы нету.
Ну вот скажите, она нормальная?

 

[Мороз]

Ну вот скажите, она нормальная?

Нормальная ЛОШАРА))))))))))))))))))))

 

[Неопытный умник]

Нормальная ЛОШАРА))))))))))))))))))))

Вот и я того же мнения. И фули потом ходить и орать, что ее мошенники смошенничали!?

 

[Неопытный умник]

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик, там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

 

[Ветеран]

Мля, захотелось об этом написать. А где? Да здесь!
Сижу, смотрю "место происшествия". Горожанка 30-ти лет ищет работу офис-менеджера, дала объявление. Ей позвонили и пригласили на собеседование. При этом попросили купить коробку конфет и банку кофе. Потом позвонили еще раз и попросили закинуть 5 тысяч рублей на телефон, чтобы включился внезапно отключенный интернет, а то она не сможет пройти в здание фирмы, там турникет разблокируется через интернет. Она закинула. Приехала - а там никакой фирмы нету.
Ну вот скажите, она нормальная?

Лохи не мамонты, они не вымрут!!!

 

[ZaRT]

Мля, захотелось об этом написать. А где? Да здесь!
Сижу, смотрю "место происшествия". Горожанка 30-ти лет ищет работу офис-менеджера, дала объявление. Ей позвонили и пригласили на собеседование. При этом попросили купить коробку конфет и банку кофе. Потом позвонили еще раз и попросили закинуть 5 тысяч рублей на телефон, чтобы включился внезапно отключенный интернет, а то она не сможет пройти в здание фирмы, там турникет разблокируется через интернет. Она закинула. Приехала - а там никакой фирмы нету.
Ну вот скажите, она нормальная?

Скупой платит дважды, дурак - трижды, а ЛОХ - ВСЕГДА!!!

 

[Катран]

Это подстава!...

 

[Greener]

Ну почти анекдот.
https://russian.rt.com/article/126916

 

[SanSay]

 

[SanSay]

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 20 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу, и
неожиданно пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама; маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать - может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 20р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

 

[Vyacheslav]