Так...Поржать...

[Неопытный умник]

Посмотреть вложение 139348

И демотиватор, что-нибудь, типа: "НИКОГДА НЕ ОТЧАИВАЙСЯ"

 

[Сибиряк]

 

[Добрый травматолог]

Унесло...

 

[Д.Меркулов]

 

[Натуралист]

Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
- У нас корову украл какой-то п...р. Старший брат: - Если п...р - значит маленький.
Средний брат: - Если маленький - значит из Малиновки.
Младший Брат: - Если из Малиновки - значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
- Ну... Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Ср брат: - Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Ст. брат: - Если круглое, то оранжевое.
Мл. брат: - Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья - Ваське Косому:
- Косой, отдай корову.

 

[Неопытный умник]

 

[Сибиряк]

Попали в честилище монашки после смерти, стоят ждут. Выходит бог и говорит: — Ну рассказывайте сёстры кто из вас как грешил. Одна монашка говорит: — Я видела мужское достоинство.Бог ей отвечает: — Ну ничего страшного,пойди помой свои глаза в святой воде и иди в рай. Другая монашка говорит: — Я держала мужское достоинство в руках. Бог ей отвечает: — Ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай. Тут одна из монашек говорит: — А можно рот сполоснуть,пока тут никто свою задницу не помыл.

 

[Сибиряк]

Час пик. «Икарус»-гармошка битком забит пассажирами. Автобус делает остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю. Один пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб тот открыл заднюю дверь.

Реакции водителя не наблюдается.

Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб остановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановки несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю дверь. А пассажир находится возле средней двери, и вернуться к задней у него нет возможности. Он опять кричит и требует открыть ему среднюю дверь. Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднюю дверь и трогает. Пассажир, весь красный от обиды, применяя матерные слова, опять орет водителю, чтобы он остановился и открыл среднюю дверь. Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь останавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропустить мужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле двери. Едва студент оказывается на улице, дверь закрывается и автобус трогается в путь.

Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе. Все пассажиры хохочут, как табун лошадей. Парень, который оказался на улице, в шоке.

Он и так еле втиснулся! Мужик опять кричит через весь салон, чтобы автобус остановился.

Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь.

Настрадавшийся мужик наконец выходит, а парень, незаслуженно оставшийся на улице, догоняет автобус и пытается в него влезть. Но влезть ему уже не удается, он и в прошлый-то раз едва вместился в набитый салон.

Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина студента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и начинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохо получается.

В это время к автобусу подбегает огромных размеров мужчина с авоськой.

Со словами: «Ну, слава богу, успел!» он заталкивает в автобус и студента, и водителя, и себя не обижает. После чего дверцы захлопываются…

 

[Сергей Хребтов]

Давай, Лёша ! 18+ !!!

 

[kirichenko]

Жалко Леху... Интересно остался ли жив?

 

[Сергей Хребтов]

Леша жив - здоров . Правда, стаканяку спирту потом влил в себя. Готовится к новому штурму ! Междуреченские пацаны резвятся так, испытывая новые комплекты и доработки, находя компромисс для экспедиционной лодки.

 

[mityay]

В начале 2000-х в стольном граде Хабаровске, я был под*опным водилой одной "шишки" из гос. структур. А в этих гос. структурах была такая "мода" что к ним из Москвы как минимум раз в год приезжали разные проверки. Кароче говоря, как то в декабре месяце, год не помню, приехали "проверяйники". По их поведению и разговорам сразу стало понятно, зачем нарисовались - не проверки проводить, а водки нахаляву побухать да рыбки с икрой намаить... А поселили их в гостиницу "Амур", для тех кто помнит ее крыльцо в то время, тот сообразит о чем речь, для тех кто представления не имеет - в инете есть фотки. В то время оно было чуток пошире чем сейчас и подлиннее, урны стояли не на углах крыльца как на картинках, а у самой стены т.е. как бы в закутке. Парковка, перед самым крыльцом (в м. 5-7) как была так и осталась . Итак, встретили их поселили, все чин по чину... но шеф отпросился у них мол "чепешка у нас тут была небольшая, убегался, устал" все встречи перенес на завтра, а ты - мне говорит - покатайся с ними вечерком, город покажи, там мож в какой кабак запросятся - свози, ну и т.д. и т.п. А мне они сразу жуть как не понравились, оба молодые лет где то по 27 - 29, наглые, модняво одетые, дорогим парфюмом надушенные, оба с сотовыми телефонами ( уменя тогда тож был, но тока казенный), хамоватые, сразу курить в машине начали. Шеф у меня дядька сурьезный был, им в батьки годился, а они ему тыкать сразу стали, хлыщи кароче... Время примерно 21 - 22 часа темень уже (местная босота тогда с фанарями быстро расправлялась), а у них по московскому времени "самый гон", звонят "Подъезжай - говорят - в кабак хотим, а то в вашем тухлом "Амуре" тут непойми чё, у нас в таких бомжи столоуются... хотим чёнть по приличней"."Хорошо, - говорю - Интурист есть, тока дорогущий" они "ОК туда и поедем за бабло не переживай... не твое это пёсье дело" "Лана" - говорю а у самого в душе Елоустоунское извержение бушует как же так то - НУ НИ ФИГАСЕ!!! НАШ АМУРушко ТУХЛЫМ ОБОЗВАЛИ!!! неплохой кабачишко то тогда был ..., на да труцо возле него бомжики, а где их нет то, да и смирные они у нас, ковыряются потихоньку в урнах - бутылки да снедь всякую ищут... ни к кому не лезут ничего не требуют. Корочео говоря, подъезжаю к Амуру, машину у крыльца на парковке оставляю, сам поднимаюсь на крыльцо и остаюсь у главного входа на улице. Звоню и с крыльца говорю им - "приехал я, на крылечке дожидаюсь", а сам краем глаза подмечаю, что к правой урне, (если стоять к Амуру лицом), из-за угла, в какой то лохматой шубе бомжара, благополучно подкрадывается и чуть ли не по пояс заныривает... В этот момент два этих ушлепка выползают из дверей главного входа и приняв шага 3-4 влево по крыльцу (там следом компаха какая то вываливалась - они ее пропустили) с правым полуоборотом останавливаются обращаются ко мне: " А правда, что типа здесь в вашем городе ХАБАРАССКЕ, медведи носятся по улицам што собаки?" Я ничего плохого не думал и не хотел... но почему то брякнул... "Да,... как раз вон там слева от вас один в урне ковыряется..." и в этот момент бомжара кашлянул... Я тока успел заметить как они оба повернули головы... Один застыл, с открытым ртом и прилипшей к нему сигареткой... И прямо в это же момент слышу как закрывается правая задняя дверь (звук маненько другой - битая) моего "боливара"... Мужичок из секурити видел все это и потом рассказывал, что вышли два этих чувака на крыльцо отошли чуток влево - пропустили выходивших людей, закурили, что то сказали, потом один так и замер на месте с распахнутым ртом и бычком прилипшим к нижней губе, а второй исчез как будто... как и не было его. Немного позже потом, таксер, который в тот день перед гостиницей стоял тоже, слово в слово рассказал, что видел как один замер всем цветами радуги переливаясь а второй в один прыжок с крыльца подскочил к припаркованному 80-ке и запрыгнул на заднее сидение... На следующее утро из гостиницы их забирал другой водила... а шеф мне таких люлей потом выписал... "*опа горела как стопарь моего крузака ярко-ярко..." Но зато наржались потом от души... проучил, говорит, щеню эту сопляносую, на том и не уволили...
Ну вот, как то так.

 

[Меркон]

 

[ДЖОКЕР]

 

[Игорь Ольховский]

 

[Игорь Ольховский]

 

[Неопытный умник]

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пи...лей и идёшь обратно в комнату.

 

[Неопытный умник]

Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы. Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривыют Лексус. В дверь стучат: — Зайдите — кричу я В кабинет заходит коммерческий директор — Александр, вы еще не уехали? — Нет - отвечаю я — У вас не будет зарядки для Айфона? — Нет. У меня не Айфон — Даааа? – удивляется она. А какой у вас? — Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет. — Просто интересно Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей. Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в е нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть. Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх. — Как же вы так? Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом… — Да вот так…А на хера он мне? Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на хера? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон. Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до х времени. Хороших сейчас до хера и больше. — И Вы с ним ходите? — продолжала допрос Татьяна — Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет… — И камера там хорошая? — Не знаю Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить: — Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет. — Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить. Приличный… Не приличный… На этом слове, я рассмеялся в голос. Однажды сидел в кафешке, «Кофе Хауз» называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на». Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли. Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч. Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. «Блин, надо БМВ брать» — рассуждал один. «Дорого, деньги-то есть?» — спрашивал второй. «Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». Ну а чего возьми пока Логан, а там….»Ты с ума сошел?» — удивлялся приятель. «Неприлично на такой машине на работу приезжать!» — Тань, так поясни, зачем? — меня заинтересовал разговор — Ну, как…Стильно, статусно… — И все? — Там приложения разнообразные, камера хорошая, — начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала. — И все? — А что еще надо? — выпучила она на меня глаза — Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь? — А статус? — В каком смысле? — Партнеры приезжают, клиенты…Встречают то по одежке, как говорится – увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов. — Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь – улыбнулся я Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста? Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота, как то тупо. Произошла, какая-та переоценка ценностей, при которой, на многие вещи, мне стало до п Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня. И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своим китайской мандолиной. Татьяна ушла, вошел зам… — Сань, ты еще тут? — Да тут, тут я…Миш, чего тебе? — Да так, просто, зашел… — Стой. Слушай, а покажи телефон? — спросил я — На хера? — Ну, покажи, я же не жена… Он протянул мне старый Нокиа Е75, такой был у меня пока, я ему слайдер не вывернул — А у тебя Айфона нет? – спрашиваю я — Неа…А на х он мне упал? — Ну, как…Имидж, статус – начал я говорить, словами Татьяны. — Чего? – сморщился Миха — Статууусссс – протянул я — Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал…ммм… Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни – подмигнул он — Да… Кому нары, кому Канары. Кому Айфон, кому коттедж – задумчиво произнес я — Чего? — переспросил Миша — Хорошо говорю, что у тебя Айфона нет — Почему? — Да так, просто трудно быть в одиночестве, — улыбнулся я.

 

[Игорь Ольховский]

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

 

[Сибиряк]

Паржал!!!
http://ok.ru/video/31887526532?fromTime=5