Так...Поржать...

[Alex 682350]

Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!"

 

[Кир]

Ниигата Центр, дорога которая вдоль моря идет, где пляжи. 1996 год

 

[SanSay]

 

[ZaRT]

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

 

[ZaRT]

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

 

[ZaRT]

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

 

[ZaRT]

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
— Ну, шейху нетрудно продать.
— ... да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

 

[ZaRT]

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.


— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.

Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...

 

[ZaRT]

- Всё, я больше не буду встречаться с этим изврaщенцем!
- А что не так?
- Да ему по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!


Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

 

[ZaRT]

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
— Перец нюхаю.

 

[ZaRT]

Приходит лысый мужик к доктору:
-Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ?
-Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
- Мужик?? ? Ну ты и СЛАСТЁНА..

 

[ZaRT]

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
По улыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 220 рублей" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отс@@@ть хочется... .

 

[SanSay]

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и

моё. поучительный урок на всю о том, что надо следить за база называть вещи своими именами:

2002год. конец раб.дня, иду домой. Голодный, как зверь. По пути соображаю, что быстрее всего будет сварганить омлет. В единственном "на районе" центровом магазинчике час пик. Отстояв очередь с дюжину человек (которая не уменьшалась, менялась лишь дислокация меня в ней) я подобрался к заветному прилавку, за которым симпотная молодая девушка чуть постарше меня, уже узнаёт мою примелькавшуюся... овал(контингент в таких магах один и тот же); ну и каэшь автоматически "включаюсь", обращаясь к ней:

- девушка, продайте мне то-то, и то-то, ну и Nное кол-во яичек...
она поворачивается, и на весь магаз:
- молодой человек, яичко - это медицинский термин.......

повисшее в воздухе пристальное внимание очереди позади я почувствовал спиной.....

.

 

[Dimon boroda]

Правый сустав артрозный

 

[Андрей169]

 

[ТЕНЧА]

- молодой человек, яичко - это медицинский термин.......

повисшее в воздухе пристальное внимание очереди позади я почувствовал спиной.....

.

Девушка по ходу просто пофлиртовать с тобой хотела

Или убогая, и ей в детстве сказку не читали про курочку Рябу, там где курочка снесла яичко. Или она деду "снесла" мощным ударом яичко?

 

[Arleg]

Правый сустав артрозный

Поэтому пусть так и ходит.

 

[Д.Меркулов]

А мне показалось что не с жалобой на сустав под ренген легли...

 

[Arleg]

А мне показалось что не с жалобой на сустав под ренген легли...

Тут похоже вообще перелом шейки сустава при остеопорозе.Такое у старых людей бывает, а будет ли старушка совать себе чего не попадя? А бутылочку уже добрые интернетчики нарисовали, закрыв ею лобковую кость.

 

[Arleg]

Что на самом деле обсуждают охотники на привале?