Так...Поржать...

[Skaner]

Папа сегодня пришёл с работы пьяный. Весь Ватикан в шоке.

 

[Неопытный умник]

Папа сегодня пришёл с работы пьяный. Весь Ватикан в шоке.

Он че, с работы в Ватикан пришел?

 

[Дмитрий-27]

Он че, с работы в Ватикан пришел?

У него и работа и дом в Ватикане...

 

[Неопытный умник]

У него и работа и дом в Ватикане...

Тогда зачем ему идти? Напился - и уже дома...

 

[Arleg]

Тогда зачем ему идти? Напился - и уже дома...

Он проповедь на площади целый день читал. Ну и напричащался кагором вместе с прихожанами...

 

[Mamba]

- Вывела жирное пятно с дивана!
- Каким средством?
- Развелась.

 

[Сеня_27]

РЫБАК - разновидность психически больных людей, поражённых рыбалкой. РЫБАЛКА - процесс извлечения рыбы из водоёмов.

Заражение данной болезнью может проходить по-разному. Как правило заболевание передаётся от заражённого здоровому человеку в процессе общения или самой рыбалки. В большинстве случаев пациенты заражаются от "бати" в период детства. Другая, уже менее распространённая категория заражается от больных друзей и знакомых с которыми по разному стечению обстоятельств оказываются на водоёме. И третья группа, наименьшая, становится больной при желании понять "в чём кайф?" или просто от безделья и для расширения кругозора.

Как понять, что ваш близкий человек попал в беду и ему требуется помощь? Во время походов по торговым центрам, он засматривается на рыболовные и охотничьи отделы, иногда забредает в них и не может объяснить как туда попал. В его речевом обороте появляются странные слова, например: мормышка, плетёнка, Шимано, опарыш, подсечка, фидер и т.д... В истории браузера видно, что ваш близкий человек заходил на рыбные форумы и магазины. В вашем доме начинают появляться удилища, лески, поплавки крючки, забродные сапоги. Если в вашем доме вдруг обнаружится лодкам - лечить уже поздно, поможет только стационар в период обострений.

Рыбаки делятся на множество разновидностей. Главное деление всех их - употребление алкоголя на рыбалке. Трезвые рыбаки вызывают подозрение у всех без исключения и заставляют усомниться в их психическом здоровье даже пьющих коллег по диагнозу.
Вторая классификация рыбаков проходит по виду выбранной рыбалки.
Первая разновидность - спиннингисты. Пожалуй самые упоротые пациенты среди рыбаков. Встречаются на любом водоёме где можно сделать хороший заброс. Заросшие водорослями и тиной водоёмы стараются обходить стороной. Даже самым ленивым спиннингистам приходится много ходить и преодолевать множество препятствий, а так же регулярно лазать на деревья для съёма застрявших в ветвях воблеров и блёсен. Поэтому они обладают хорошей координацией и выносливостью, а навык "мартышки" обретают уже на первой рыбалке. Они вас готовы убить за малейший посторонний шум на водоёме, не смотря на то, что за минуту до этого ломились к заветной заводи через кусты как сохатый по бурелому, матерясь и чертыхаясь. После десятка пустых забросов, наклоняются над водной гладью высматривая куда пойдут дальше и начинают прокладывать новую тропу в зарослях, хотя в двух метрах дальше имеется нахоженая тропинка аккурат куда им надо. Период обострения начинается в конце августа и проходит только с ледоставом.
Вторая категория - поплавочники. Имеют множество разновидностей. Встречаются на любой луже, где есть хоть какая-то форма жизни. Как и спиннингисты готовы ломиться к заветной заводи не смотря ни на что, но добравшись до места сидят на ней до упора. Из-за долгого пребывания на одном месте, недостатка уюта и при отсутствии клёва, могут начать обустраивать быт подобно Робинзону Крузо - костровище, шалаш, табуретка, лавка у костра и тп. Среди рыбаков бытует мнение, что глядя на поплавок посреди водной глади можно постичь дзэн и достичь просветления подобно Будде. Иные поговаривают, что сам Будда иногда любил половить краснопёрку в водах Ганга. Поплавочники с высоким материальным достатком не брезгают посещать платные водоёмы. Период обострения - от схода льда до ледостава, в зависимости от того какую рыбу пациент намерен поймать.
Третья категория - хлыстовики. Ловят нахлыстом, весьма изощрённо. Особая каста среди рыбаков. Говорят, что они эволюционировали из спиннингистов - сейчас британские учёные проводят исследования в данной области. Встречаются хлыстовики как правило в местах нависания кустов и деревьев над водой, а так же на речных перекатах. Ввиду особенностей диагноза, у хлыстовиков прокачан навык вязания приманок и мелкая моторика рук. Поговаривают, что одна умная жена аккуратно вклеивала схемы вязания из журнала "вяжем сами" в журнал "русский нахлыст", в раздел приманок своими руками и в итоге за зиму муж связал ей несколько свитеров, жакетов, кардеганов, два платья, четыре шали и набор салфеток в стиле ришелье с узорной скатертью для праздничного стола. Обострение происходит как и у предыдущей группы.
Четвёртая группа - браконьеры. Используют все доступные методы для добычи рыбы. Жутко ненавидимы и презираемы всеми остальными рыбаками, но при личной встрече на водоёме как правило ловят на себе завистливые взгляды менее удачных и более законопослушных коллег. Встречаются везде. Активны всегда. Наибольшее обострение происходит в период безденежья.
Лодочники. Это все предыдущие категории, но с ЛОДКОЙ!!! Данный девайс выводит рыбака в отдельную категорию психбольных. Даже китайская лодка за две тысячи рублей даёт её обладателю право смотреть на других рыбаков как на гавно и называть их сухопутными крысами. Лодка прокачивает ЧСВ до мегакосмических размеров, добавляет маневренности на водоёме, головной боли с транспортировкой и создаёт брешь в бюджете семьи. Поговаривают, что лодкой обзаводятся те рыбаки, которые не хотят делиться водкой с другими. Активизируются при наличии возможности дотаранить свою лохань до воды.
Данное деление условное и далеко не полное. Разные специалисты ведут разную классификацию рыбаков.
Отдельного внимания заслуживают зимние рыбаки. Однако я склонен считать это совершенно отдельным недугом, гораздо более опасным и требующим особого отдельного рассмотрения.

Проявление болезни у всех происходит по-разному. Однако можно выделить наиболее характерные признаки.
Пижонство. Проявляется от самого наличия улова и его величины, снастей из последнего каталога "рыбалка камикадзе" и до тонального крема из соплей девственниц из тайланда, который делает рыбака невидимым.
Шопоголизм. В магазинах снастей их поведение неотличимо от женского в бутиках модной одежды и косметики.
Пациенты начинают появляться на кухне и ГОТОВИТЬ!!! однако блюд их никто из членов семьи не вкушал ни разу. Ходят упорные слухи, что приготовленную дома еду они выбрасывают в водоём дабы задобрить богов и духов для удачной рыбалки.
Скрытность. От пациента проще узнать хранимую им гостайну, чем местонахождение водоёма с рыбой.
Суеверия. Начинают отслеживать в чём они были и где и что предшествовало рыбалке за неделю. В зависимости от этого обзаводятся кучей примет влияющих на успех.

Как себя вести с человеком, который явно является рыбаком?
Во-первых, следует запомнить! Рыба ловится вчера и завтра! Сегодня её никогда не бывает!!! Если вы увидите как рыбак вытянул рыбу Срочно узнавайте выигрышные номера лотереи или бегите и предупредите Сталина о нападении Гитлера 22 июня! Если рыбак пришёл домой без рыбы его перемещение во времени и материализация чувственных идей не удалась. Вам этого не понять, а потому судить права не имеете.
Во-вторых, всегда хвалите вашего рыбака! На рыбалке у обезья.... в смысле у рыбака, активизируются древние, редуцированные, практически утраченные охотничьи инстинкты и когда ВНЕЗАПНО рыбак приходит домой с добычей, он ощущает себя добытчиком! Он САМЭЦ! он ВОЖДЬ! И не важно что кошка не наелась - главное, что он смог! Возможно, на позитивной волне эйфории он сможет и ночью. Отдельные исследователи утверждают, что среди рыбаков встречаются самки женского полу и ведут они свой род от воинственных амазонок. Поэтому если вдруг ваша жена относится к данной категории и пришла домой с рыбой вздохните и смиритесь с вашей ночной участью.
В-третьих. ВСЕГДА чистите и готовьте то, что принесено с рыбалки.
И в-четвёртых - САМОЕ ГЛАВНОЕ! НИКОГДА не подвергайте сомнению и насмешкам историю вашего рыбака о пойманной в сахаре щуке, которой он накормил группу из трёх тысяч заблудившихся туристов среди которых был наш президент!

 

[Дмитрий-27]

о пойманной в сахаре щуке

В сахаре? Это как? В мешке с сахаром чтоле?

 

[СОБОЛЬ]

- Говорят, бабьего лета не будет.
- А бабы будут?
- Будут.
- Тогда пофиг.

 

[Сибиряк]

Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.
И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!». Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад.
Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь.
Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?"

 

[Skaner]

Хабаровск. 27.03.2017г. Поздний вечер, мужчина кричит в окно роддома:"Машааа! Кто?" Маша в ответ:" Наши! 6:2! Мы чемпионы!"

 

[Сергей Хребтов]

сегодня последний день уходящего лета

 

[Д.Меркулов]

Хоть инспектор по пожарной безопасности и не соглашался, но всё-равно повесил в кабинете.

 

[Mamba]

От фаната джиговой ловли ушла жена.
Подруга спрашивает: - Почему?
- Да кому понравится это постоянное раз-два-три - пауза, раз-два-три - пауза...

 

[Andi]

http://img1.joyreactor.cc/pics/post/гифки-рыба-4022961.gif

 

[Andi]

 

[sergg79]

с просторов:
Дело было в конце девяностых.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- На.уя, а если вода в баке!?

 

[Сергей Хребтов]

папа работает электриком на мясокомбинате

удлинитель наушников по- нашему

подарочек

 

[Игорь Ольховский]

 

[Игорь Ольховский]