Так...Поржать...

[ALEKS289]

 

[Василий]

 

[Василий]

Жизненные двустишья.

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
Когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***

 

[SanSay]

насчёт "что-то пошло не так"

 

[SanSay]

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги @бем !

 

[SanSay]

В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?
****

 

[SanSay]

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра..



---
Идиллическая картина:
Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух.
Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел на х... ! "???

 

[Игорь Ольховский]

 

[ALEKS289]

 

[SanSay]

— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить, бл@ть

Наша экономика, как стринги, - всегда в одном и том же месте.


Жизнь, она ведь не шахматы... Одного мата - мало...

 

[SanSay]

... а тАк - потешность!

 

[Mamba]

- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...

- Девушка, а как вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя.
- Пьявда?

 

[Mamba]

- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...

- Девушка, а как вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя.
- Пьявда?

 

[ALEKS289]

 

[Игорь Ольховский]

Картавые девушки не любят говорить слово "Атрибут".

 

[SanSay]

Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?


Блондинка своему парню:
— Дорогой, что такое копчик?
— Это конец позвоночника, дорогая!
Блондинка(почесав затылок):
— Странно, а у меня здесь голова…

 

[SanSay]

 

[SanSay]

Встретились три подруги, сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
— Это как?
— Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!

 

[SanSay]

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.



Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.



Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...

 

[просто Щукарь]

Недавно по тв.