Так...Поржать...

[ALEKS289]

 

[ALEKS289]

 

[ALEKS289]

 

[Игорь Ольховский]

 

[Игорь Ольховский]

 

[Д.Меркулов]

Кормил ребенка и положил на раскаленную конфорку соску, которая тут же расплавилась и прилипла.
Набрал в гугле запрос: "как отодрать соску" и через 5 минут забыл, что искал.

 

[Неопытный умник]

"как отодрать соску"

Неоднозначный запрос...

 

[X-men1967]

https://ok.ru/video/187551976123

 

[X-men1967]

 

[SanSay]

от молодых мам:

Мы тут болеем, после бессонной ночи решила быстро перекусить - сделать антидиетный бутер со сметаной и сахаром. Отрезала хлеба, достала сметану, налила чай, зачерпнула ложкой сметаны побольше. И положила в чай.
Вылила, налила снова. Надо в чай сахар положить, сахарница пустая. Беру пакет с сахаром, насыпаю. В чай, конечно.
Вылила, наливать - заварник пустой, снимаю крышечку, наливаю кипяток в заварник, заодно в кружку. Ставлю чайник, кладу крышечку от заварника ...куда? В кружку с чаем, конечно. Кипяток разбрызгивается, крышку вылавливать неохота. Плюнула, попила воды и ушла ...

 

[SanSay]

...хорошо забытое старое:


Это не я хочу спать, это спать хочет меня.

---
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

---
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.

---
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

---
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

---
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

---
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

---
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

---
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

---
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

---
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

---
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

---
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

---
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

---
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

---
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

 

[SanSay]

интеллигентские:


В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.

---

Полиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

---
Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

---

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.

---
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

---

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.


---
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

---
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно...

---
Настоящий сатирик сидит при любой власти.

 

[SanSay]

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.


Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!



---
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно встречаться. Меня не надо провожать домой.


Сергей Зверев так и смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева - кишка тонка...


- Что общего между проституткой и цирковым медведем?
- Если купают, значит скоро на работу.

 

[SanSay]

По всему миру прошли забастовки цыган - тысячи людей остались без будущего.

---
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

---

В день Крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают: "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.

 

[ALEKS289]

Дневник домового:

12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября. Хреново... Молока бы...
30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого

 

[Виталя 761]

БЫЛО!

Всё равно поржал!))) Ещё ж и продолжение есть...

 

[NicmaN]

Ещё ж и продолжение есть...

а вот этого не было

 

[Виталя 761]

Дневник про новогодние праздники!

 

[Катран]

тоже было! там ссылка на ВСЕ истории рядышком!

Не открывается сцылка

 

[SanSay]