Так...Поржать...

[Андрюх@]

...как всетаки прекрасна представительница прекрасного пола увлеченная зимней рыбалкой....

Да летней - тоже нормально!

 

[Kosta]

Да летней - тоже нормально!

Тема "сисег" не раскрыта

 

[Андрюх@]

Тема "сисег" не раскрыта

 

[Неопытный умник]

многие, наверное, по новостям видели как ВВ испытывал новую ладу
а вот это вырезали
http://www.youtube.com/watch?v=hTccGsJv0OE

Серега, а у тебя запись не сохранилась? А то интрига есть, а видео удалено... Я даже предполагаю, почему...

 

[Кир]

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

 

[stec]

Если видео было про то, что Граната завелась только с пятой попытки то вот видео:
http://inosmi.ru/video/20110515/169370328.html

 

[Игорь Ольховский]

Дык датчик паров алкоголя сработал. Вот и не завелась.

 

[Дмитрий-27]

-Девушка, Вам чего налить, - водки или спиртика?
-Ой, я прям не знаю, - всё такое вкусненькое...

 

[SvoiS]

Из серии "А Вам Слабо" . Съемки 1944 года
Смотреть до конца...
Фантастический финиш!

 

[SvoiS]

Повествование из инета, про нашу полицию (милицию)

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…

 

[Игорь Ольховский]

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила

 

[XMAX]

 

[Неопытный умник]

Примерно так же было на приеме у стоматолога: "... сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит".

 

[Добрый травматолог]

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

 

[Неопытный умник]

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

 

[Алексей Ф.]

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

С тех пор во французском уголовном правосудии самым тяжелым наказанием после гильотины стали считать получение российского паспорта с мордовской пропиской.

 

[Серега]

 

[Дмитрий-27]

- Дети, что вам привезти?
- Пап, да не надо нам ничё привозить! Когда ты с рыбалки чё привозил? Тебя привозят, - и ладно...

 

[kazanaza]

— Как тебя жена отпустила на рыбалку?
— Да я ей ванну приготовил и пеной наполнил!
— И это ее остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

 

[Алексей Ф.]

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.